短行 2010-8-7 12:20

记得两年前的自己很喜欢一个人的短行。。。

惬意而轻松。。。

自在而放纵。。。

呵呵。。。

或许，人总会因为什么而改变着。。。

自己走在北京的夜路上总是很难放松下来。。。

有种寂寞有种孤单甚至有种害怕。。。

脑海中总是自己蜷缩在角落的样子。。。竟然是那样令自己想要去怜悯自己。。。

走到星巴克门口。。。

总觉得似乎应该留下一个合影。。。没有理由的这么觉得。。。

绿色的背景，醒目的logo。。。

单独的过客。。。连影子也没有。。。

是一种没有羁绊的自由的洒脱。。。

还是一种没有人陪伴的孤独的落寞。。。

呵呵。。。或许。。。连路人自己都不知道。。。

只觉得。。。或许路人的内心。。。总在想着某一件事或者某一个人。。。

或者。。。空白一片。。。

坐在一个小店的小角落里。。。

看着自己抛在一旁的残羹剩饭。。。

一阵小小的嘲笑。。。

哼哼。。。

突然很想拍一下自己眼睛。。。看看眼睛里被什么遮住了。。。

看不到前路。。。看不到别物。。。

空空的一个身影。。。很空。。。很远。。。很朦胧。。。也很清晰。。。

哈哈哈哈哈。。。原来是你。。。果然是你。。。

骤然间。。。煞气凝重的眼神突然变得邪气四射。。。

连据说能掩盖邪气的眼镜都难以压抑住那股力量。。。

是想。。。还是念。。。是期待。。。还是。。。害怕。。。

走着走着。。。看到了KFC。。。猛然一种熟悉的味道。。。一种熟悉的感觉。。。

不由自主地走进店里。。。点了一冷一热。。。

突然想起母亲前两天对自己的评价：

看你外表挺阳关斯文的，没想到你内心这么阴暗极端。。。

又一个不小心的嘲笑声喷了出来。。。

摇摇头。。。或许早就该想起这种感觉。。。

自己承担自己内心的感觉。。。曾经被压得扭曲的感觉。。。

自己走的久了远了，竟然渐渐忘记了陪伴自己很久的那个自己。。。

突然觉得很内疚。。。

想起了阿狸和影子的故事。。。

“我陪着你欢笑，疑惑，成熟，长大。。。可是你总是很忙碌，以为自己看得很远。。。

却往往对身边的我视而不见。。。”

想起了《午夜凶铃》，想起了《昏迷》。。。

想起了你。。。

又想回了自己。。。还有那个一直陪伴着自己的自己。。。

轻轻撕开奶杯一个小口。。。

滴下很小一滴奶在咖啡中。。。

看着它在咖啡中旋转飘散最终消失。。。

记得五年前自己坐在南师大门口的店里也是这样喝着咖啡。。。

同样的动作。。。同样的自己。。。不同的感受。。。

那时候仿佛真的很享受一滴奶融入整杯黑色的咖啡中消失不见的感觉。。。

现在。。。却可能惧怕了被击碎而消失的感觉。。。

会不会。。。会不会有一天。。。在你的记忆中。。。

我就像那滴奶一样。。。被击碎。。。然后消失。。。

翻转手机。。。看着那条飘走的信息。。。

那种不被信任。。。那种随时会被抛下的感觉。。。萦绕不散。。。

原来。。。自己竟然也会这么无助和害怕。。。

不自觉。。。蜷起腿。。。呆坐在没有人的角落里。。。

呵呵。。。或许自己就是这样的性格。。。

倔强的选择一份温暖的粥来阿Q般的暖暖自己。。。

或许真的仅仅是一种习惯吧。。。总觉得，自己暖着暖着。。。就真的能暖起来。。。

然后再去给那些觉得也没什么温度的人传递那些很快会逝去的温度。。。

嘻嘻。。。很意外。。。粥上竟然有一个胡萝卜刻出的心。。。

毫不犹豫地拿出手机。。。拍了下来。。。

也许是一种已经渐渐依赖的惯性。。。见到它很自然的想起了你。。。

于是竟然不由自主地开始嘴角上扬。。。

你真是可以暖人的宝贝吧。。。竟然连不由自主地想起都可以让自己温暖起来。。。

呵呵~~

也许。。。很多应该顺其自然的事情都被我们过多的思虑变得幽然变得哀伤。。。

甚至期望着一切只是一场梦境。。。那似乎很美却又似乎害怕的梦。。。

如若是梦境。。。

我该庆幸还是该悲叹；是该开心还是该悲伤；是该继续还是醒来。。。

于是辗转与反侧间。。。

总是忘记了现在真实的甜蜜。。。

 

趁着夜幕

翻百年前的谱

燃百年前的烛

我哼几个音符

脚下踏着舞步

在记忆里试图

找条回家的路

一片迷雾

夜幕

仿佛当时的夜幕

你写了这页谱

然后为我独舞

最优雅的舞步

像最致命的毒

记忆里都是雾

看不清楚

楼下的路

已横亘着朽木

书成泛黄的书

琴上爬了蜘蛛

我一个人唱谱

我一个人跳舞

。。。