写给虽为谋面，却似曾相识的老朋友～

ax：

  你我虽为谋面，但是在我心里，已把你当成多年的老朋友和知己了。也许你从没有注意到过我，但我却一直都在默默关注你，并把你当成我最贴近的励志对象。我们的人生很相似，但又不尽相同。

  这几天无意中看到你朋友圈推荐的公众号文章，知道了你的过去和现在，我们都曾有过不幸的童年，都曾熬过艰难的人生，有幸走到现在的稳定和美好。你身上的不幸我都有，但是你拥有的坚强，积极，和自律我却做不到。这几天思虑再三决定和你聊聊我的故事，虽然你的故事我几乎都了解，但我的人生你却不曾知道，如果不给你坦诚相待，总觉得是我人生最大的遗憾。

  我大约记得是2010年认识的你，那是我们都是做淘宝的，无意中发现你的店。羡慕你店铺生意好的同时，又觉得充满文艺和人情味。当看到你在店铺写的碎碎念，就觉得你我是如此相识，有种同是天涯沦落人相见恨晚的感觉。然后就收藏了你的店，一直默默关注着你，就想着把你当成我人生奋斗的对象，互不打扰，这样一直安静的存在也挺好。期间也曾好多次冲动的想给你联系，但我这个人自尊心强，怕受伤，更怕被人拒绝和冷落，虽然我知道你不是这种人。但我还是不敢轻易打破这种美好。然而就在前两天再次看到了你在公众号写的文章，让我更加坚定了和你联系的冲动。我们对文字都有共同的喜好和感受，喜欢通过书写获得内在的成长和满足。

  说了这些忘了给你介绍下我自己，我也是80后，应该比你小一岁。现在有个4岁半可爱的儿子，比你家那个也小一岁，更巧的是你我名字里还有一个共同的字，说起来也挺有缘的呢。虽然你放弃淘宝做微商了，但我还在继续坚持，因为找不到其他合适的创业路径，现在有个小规模工作室。我从皖北远嫁到济南，有过痛苦不堪的童年，可能比你的童年还要悲惨很多，你好像是来自母亲的冷落比较多，而我却遭受更多身心的伤害，有些细节我都没有勇气写出来。我甚至一度抱怨这个给我带来自卑和脆弱的原生家庭。

  大学毕业和男友分手后一个人去了北京，因为工作关系认识了现在的老公，当时异地恋的原因不曾了解他的真实情况。当我对这份感情产生依恋和不舍的时候得知他是个已婚有孩子的人，但是他的婚姻是很草率的节合，婚后非常不幸福，他想摆脱掉。当然他也不是那种十恶不赦品质恶劣的男人，所以我最终战胜不了理智，还是和他在一起了。从表面上看我们俩看似很好，婚后的生活有了很大的改善，但是年龄和性格的代沟却无法逾越，他比我大8岁，我曾以为他是个暖心的大叔，但现在却越来越觉得我们三观有分歧，为此我很苦恼。加上我内心对之前的她有些亏欠，还有自身性格消极和容易伤感的原因，一直让我不快乐。

  再就是我们俩共同经营一家小公司，在这方面意见总是不一致，他追求激进，效率，管制，我喜欢自由，随性。经常为此争吵，加上最近跟着我干两年多的，贴心客服辞职了，对我的影响很大，我总觉得自己很无能，没有能力经营好店铺和留住员工，加上我必须每天去店里处理日常事务安排，失去了时间的自由。身为老板，可是我的性格偏偏内向自卑，连说话声音都小。有时候员工经常私下议论我，这些都让我特别焦虑不安，甚至严重失眠。我不知道该怎么调整改变，这些年看了很多励志人士故事，听了很多道理可是依然做不好自己。这让我很挫败很沮丧，甚至更加厌恶自己，偶尔还会将这种坏情绪发泄到孩子身上。我真的痛苦极了，不知道该怎么改变自己，我觉得活着没有毅力，更没有动力和愉悦感，经常充满痛苦和愧疚。

  所以这也正是我羡慕你的地方，羡慕你有个志同道合的爱人，羡慕你有坚强的意志和自律性，羡慕你拥有越来越美好的人生。而我的人生却看不到光明，我知道唯一重要的原因是我和他的感情不够好，我们没有彼此鼓励，没有彼此深爱对方，更没有灵魂的默契度。这段婚姻没有给我带来更好的成长，反而让我越来越丧。可是这一切都是我咎由自取的，我当时只贪他恋表面的美好，可真正经过婚姻生活的洗礼，才发现彼此有如此多的不合。

  还有一点，关于写文这方面，我以前也申请过公众号。但觉得操作起来不方便，不那么自由和随性，写的文章也不容易被别人看到，经过对比了解我觉得简书这个写作平台挺适合我们这类人的，手机随时随地可操作，非常简单方便。门槛也低，文章曝光率高，而且可以积累简书钻趣味性比较强。我也是最近刚注册使用感觉挺好用，你有空的时候可以去看看我写的东西，以便更好的彼此了解下。虽然我写的不太好，都是些个人随想，很杂乱。但我喜欢用文字表达个人的内心思绪。另外如果你也喜欢给孩子讲睡前故事，可以注册喜马拉雅，在里面和孩子一起录故事，朗读美文，趣味配音，听其他名人志士的讲课等等也挺有趣的。不在乎质量的高低，我们需要的是一个长期积累和进步的过程，让自己和孩子共同成长，这才是我们真正在过的美好。你有空的时候可以去了解下。锻炼写作，录音讲故事，还有写字，这几项是我以后需要长期投入和改进的地方。人不都说写作和教育孩子，是最值得长期投入的事情吗，希望我们都能在这两方面有所提高。

现在是深夜3点多，今晚再次失眠了，既然睡不着，干脆就起来给你写这些我一直想说的吧。真的，写完有种一吐为快的爽朗，我也希望以后的自己不再事事压抑内心，有什么想说想做的就果断完成。不想再为难自己，积压情绪，甚至讨厌自己了，因为当我不喜欢自己的时候，对身边的人和事也很难接受。只有自己心情愉悦了才能发现更多的美好！

  另外，今年过年可能回潍坊婆家，好像你对象也是潍坊的是吗？我们其实是回哥嫂家过年，因为婆婆一直和我生活在一起。你知道的，婆家哥嫂家不宜住太久的，趁热情还在想早点回去。如果时机合适想顺路去青岛看看，也是我一直向往的城市，曾经也想去那定居生活呢。如果可以，很想见到你呢，想想都有点激动，我怕到时会控制不住流泪。虽未曾见面，但是却有种久违的亲切感～～

  好了，就先写到这里吧，想说的话还很多，留着以后慢慢倾诉。因内容较多，所以通过这种表达方式给你看。希望遇见你会给我带来全新的开始，祝你一切顺利，美好～

                            素简写与19年1月4日/深夜