自娱自乐，聊以自慰。

2018-04-02

“Delete掉她的微信一个月后。”

恰好整整一个月之前的今日，深夜。

我是被一泡怪异的尿憋醒的，醒来第一件事却不是急着上厕所，而是随手拿起手机，打开微信，平静地。

那时她的头像还是一片铺在水上的，淡雅的，青色的小叶子，最淡的青色却又有着最亮的光彩，跟她一样，跟她的名字一样。

“Delete the contact  ‘XXX’ and all associated conversations.”

只这一次，我没有犹豫。

甚至，我还出奇地平静，并无想象之中的在心中掀起惊涛骇浪。

更甚，我在解放掉膀胱压力（原谅一个医学生的文艺方式）之后几乎瞬间进入梦乡。

没有谁比自己更清楚，什么时候是真的“缘分已尽”。

我曾经幻想过无数次，在删除她微信之前，深情款款地写下千余字，来表达自己的用情之深，动心之切，就算最后还是同样的结果，我也把自己装得更像一个痴情的人。

其实，不过是心有不甘，幻想着这些努力还可以感动她，还可以让她回心转意。

真正的离开，总是静悄悄的，无声无息。我算是理解了前人所说的道理。

我们之间，不，我与她不再是我们了。

我与她之间，也无感动世人的故事，有的不过是一些平平淡淡，简简单单，短暂至极的回忆，不堪回首却又唯恐忘记的往事罢了。

我至今仍然不知道我与她之间的回忆，于她而言，算是什么。但对我而言，那便是最珍贵的，最美好的青春。应该说是，青春的尾巴，大学毕业前夕的放纵。

我只想深深地将那些小事，那些片段，那可人的笑容，埋怨的眼神......那一切，都刻在大脑的存储区里，绝不容它被消除掉。

只有一个办法，那就是，时时刻刻，回忆它，加深它，直到脑功能衰竭。

人们总会慢慢接受那些一开始的时候接受不了的事情，例如，失去。

那是因为你知道再也无法去改变什么。

“我接受了我与你彼此的世界再无交集，也不碍我在某一个时刻，特别特别地想你，念你。念你的一切，也念那年痴痴的我。我想，我现在不再会祝福你，也不希望你有丝毫的不如意。更重要的是，我的世界不能再因为你而轰塌。”

她当然不会看见我最后想对她说这些话。

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2018-04-06

我想，做一个无欲无求，绝对理性的人，是多么不可能的一件事。

改变总不是一件简简单单就可完成的事情。

改变不了眼前的苟且，改变不了自己内心的灰暗，也更改变不了孤独和害怕孤独的事实。

自然也改变不了，自作多情，时常念她至天明的作孽。

不知道，把所有念想，所有情感寄托于虚无的回忆之中，会否有一丝意义。

只是啊，无意义又何妨？

现实的生活也总是可悲的，梦想总是骗人的，它像童话。

生活的桎梏永远牢牢捆绑着你，不是每个人都有资格去挣扎的。

即便如此，我也并不因为有着挣扎的资格也欢喜，反而更觉悲哀。

每个人本就是生而不同，大大的不同，承认并接受自己与他人的差距可能比改变这种差距更难。

我总写不出那些积极向上的文字，因为虚假得连我内心都知道，那不过是在骗人。

最真实的是什么？

是刚喝完的星巴克35元大杯加冰的浓郁拿铁，是刚翻阅过的《福尔摩斯探案集》和古龙先生的《剑花、烟雨、江南》，是图书馆外面灰蒙蒙的天空，是你，是我，是现在。

所以啊，没什么比及时行乐更重要的事了。

我此等平庸至极的人，干着此等平凡至极的小事，写着此等无甚价值之文字，自娱自乐，聊以自慰，不与世俗计较，不与他人相争，即便是愚蠢，就算是毫无作为，白活一世，又何罪之有？

难得那一声轻笑，便是笑这世间我总算来过，我也曾活过，也悲，也乐，也哀，也喜......

也爱过。