深夜日记

关掉灯打算要睡之际，慢慢觉得还是写点什么的为好，这几天我的生活愈是苦闷，前几天晚间睡觉前看快手和抖音，一看就是一个多小时，恍惚间才发现时间过去了，却什么也没有收获到，心里异常空虚。

北京这座城市给我一种巨大的无力感，加上这几天工作的事，感觉太虚无而又无力了，昨天又因为一些很小的小事，在微信上与家人发生口角，让妈妈伤心难过。

我觉得我置身在一片庞大的人海里，没有支点，失去了欢乐起来的能力。

每当空闲的时候，心里还是会撕心裂肺的想她，可她一气之下竟使我无法联系到她。最放松最安然的时刻是在睡着之后，什么也不记，什么也不想，睡梦里是暂时的一种现实逃避。我知道现在怎样安慰自己都是多余的，因为我悔恨的就是我自己所做出的举动。

到了这个年纪身边能够倾诉的人真的寥寥无几，而且每当遇到这种心里的坎的时候，我也想不到与某位好友交谈，我知道这是个不好的习惯。

一度也没有打开电脑敲击键盘的欲望，任凭那种消极的设想与妄念在心里满满滋长，最后才会想到要疏解下。

安定下心神的时候，脑子里，心里想的全都是她。逐渐要到30岁的年纪，父母时常对现在的我感到不满意，也时常以“你都快30岁了，还如何如何”愤怒的训导我，有的时候言语过于激烈会触碰到我的怒点，而我也会有失控的时候。

有时候会想，30岁怎么了，30岁就必须要举止稳重，活的通透，对父母言听计从吗？我知道父母的教育方式大多时候都是错的。

但我没有反对的权利，我妈经常跟我说：你要听话，她所认为的成长大一半就是要听他们的话。我之前会跟她辩论，现在我知道辩论也根本不顶用。

姐姐说要试着理解父母，后来我明白我不了解自己的根本原因就是太在意父母说的话了，为了听话而时常忽略自己的感受，久而久之变得不在意自己的感受。

我的父母没有读过书，这是爸妈一生的遗憾，我记得我在上学那会在门口看书，爸爸问道我:还要做记号吗？是不是会忘记看到哪了？我说：是的。

然后他说：要是我肯定不会忘记。眼里流露出的全是羡慕的神情。妈妈在我高中的时候，开始自学拼音汉字，让我给她教如何认字，那时候的我太不懂事，还会嫌弃妈妈，现在想来觉得心酸又感动。

天下哪有儿女不爱父母的，又哪有父母不爱儿女的，只是一些情感我们都难以表达罢了。

因为一些没法改变的因素，家里避免不了会出现各种摩擦，我在气头上时会想方设法将话骂的难听至极，想着法的跟自己最爱的人较劲。

我知道这是我的不成熟，但往往这样的不成熟会很痛很深地伤害到最爱的人。

以前没有生活压力的时候，我挣的工资有几分花几分，现在我要考虑到成家的事，要考虑到以后的生活。

我第一次感觉到生活尽然是这般艰难，以前还有一腔年少的热血，现在我觉得那样的果敢已经特别淡了。

以前对自己也看得太重，潜意识里维护着自己的那一丁点自尊心，其实在社会里，当自尊心被践踏。当种种困境向你袭来的时候，你唯一能做的就是顶着。

不要抽烟、不要喝酒。这是我在初中那年，爸爸妈妈总是叮嘱我的话，我记到了现在。在北京的路口，我时常看见一些落寞的青年抽烟熏愁的场景，还有一些女人。

我知道他们有时只是想要借助烟来缓解下心里的痛苦。当我最痛苦的时候，我总是挺着，因为我知道烟酒解决不了最根本的问题，那只是一种麻木。

我这几天撕心裂肺的想她，想我们在一起时生活的点点滴滴，想与她在一起的每一个细节。

我的心是那么炽烈地爱她，可是现在我却无法在她身旁，甚至无法与她说说话、聊聊天。

这是一篇思绪断断续续的日记，关于我的成长我还在路上，关于我的幸福生活我也还在路上，关于我的志向，依然在路上。

我最爱恋的她啊，我最亲爱的家人们，我一生的兄弟啊，还有我真挚的好友们，愿我们都在跌跌撞撞的同时，记得自己刚开始的样子。