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至少还有你·日常悬浮

2022-11-19  本文已影响0人  独赴
「图源网络,致敬作者」

看那本书看到一半了,今天之前发生了什么又波动了我,刚才又是胃疼,可能真的是情绪所致。有那么一瞬间想到永远消失,可能就是这种疼痛令我不想起来吃药,刚才终于起来沏一杯三九胃泰,立竿见影。就是很小的毛病,加上空气干燥,看来明天不能喝了,不喝就不喝吧,前阵子的静默太让人焦虑了,我的焦虑就是不能吃外面的好吃的。我所谓的好吃的就是那些面皮麻辣烫什么的,今天有很大的不开心,到底为什么?我以前,把这里看得挺重,因为我想我不能流露情绪,轻就流向了我的生活。

坏的感觉,好感易失,是的呀,我就是这个意思。

我把这个地方看得重,就含有了突然离开的想法。我对这个想法曾经就是觉得无所谓,来来走走,无事一身轻。现在不这样想了,无论是哪里,都解决不了的问题,还是回归问题本身,主要还是定位。我内心倾向的是违背天性的,不瞒您说,为了写作我喝过太多不开心的酒。有人劝过我,但是我不喜欢听,我这么讲并非卖惨,如果这里还剩下最后一点用途,那就是安放这些也没毛病,无非是来时如何回归的本色。

原本以为日常诸多的不妥,我已很久不说生活,仿佛就真能悬空。毕竟去年我也经历过很长时间的书写,那个阶段是情绪,我遇见一个恋爱由我开启,后来我很快意识到我要的是文字伙伴,彼此觉察情绪之类的。发现了之后也没有选择什么处理办法,我的方案就是无疾而终不告而别,比较复古。现在想来真不是对方经济状况的问题,是我想简单了,我想要的那个人可能是三头六臂的超能超人,并非人类。如果你爱我,我也多少会考虑其他条件的,我没有悬空存在。我面对真心的时候终究无负担,之于通过别的方向解压的人就不会在这里书写,也是有的。我只是觉得对人们抱怨,或潜在的抱怨,都不喜欢,文字的梳理最后都会通向开阔。我刚才反思一下为啥不吃药?可能就是我觉得心情有点灰,那一段的情感可能真的毁灭很大,我基本不能快速面对我的情绪,所以我是个反馈极慢的,我会强迫自己快点快点。即便对方安慰我说别着急没事也仍旧没有用。正是这一点我完全知道只能靠自己。心境本身只能自己觉察,我没有也不会放弃。

当我觉得不对劲的时候,就完蛋了。只要一丝一毫,就都完蛋了,我直白坦诚它,然后封闭了,从去年五月到今年七月,我以为很久,其实不然。算了,再度萌动的心情并不是空穴来风。虽说最后都是孤独,然而寻找的方向不对,世俗真那么讨厌?不能接受的排斥感?有时忍不住也想毁了这里。

回想一下究竟发生了什么——几乎任何的谈话都令我不快,是的,任何,所以说,我能接受的都是自己寻求的,我不寻求的也找不到我。我回想最初自己是这样吗?其实也是,只是藏得深,真的是毫厘不爽的事实,无法摘除。如果写完了就是放下,我愿意一次一次来过。我知道我们的谈话是宁静的,我虽然渴望激烈,但是没有很多的户外运动,有时也散步,近期却无疑减少。银行卡的事还没有去办理,可能也会比较挂心,等到彻底开放就去弄吧。所以说还是有感觉的,周围人不觉得罢了。若是在网络,也是同样,我有的时候就是觉得累,某种立场鲜明的交谈也令我厌倦——花一个月写某种文本的结果令我介意。貌似我为了被推送,那为什么不花更多时间在期刊杂志上呢?其实答案昭然若揭,积蓄力量,害怕受挫,不想花长时间去打磨,有一段时间完全可以。最近就是不行,也在恢复一些——我清楚,七月的时候接触了太多的消息了,不行。我没有坚守我的选择本身有漏也算是一重经验的防御吧,我就是把日常当成体验的那种人,突然想起离开这里的一个道教研究者探索者的文本,更多地谈论一个法。我不行,涉及到中等频率的时候就不行,这是天然的漏洞,虽可以补充但是不想隐瞒。那样我更累,也正是因为这一点才决定迎难而上吧,当然也可以理解是退后。我是该花更多的时间淡出,我并非没有淡出。

那些令我不悦的人身上也折射出我的毛病。我只是希望世界恢复最初的容量,展开,无言,静默的微笑。就一直忍受无端胃痛的感受也有一种,你看你喝酒闹得就应该自己好起来否则还对身体更有害呢。最近烟也抽的多,绝对有点上火,牙龈。就算不因为什么事身体状况太影响一个人了,比如说我奶吧,她在世的时候如果牙口不好也不可能有人给她补牙,什么都看不到不就得过且过。心累,整个人疲惫想发呆。我最近会让自己说出累这个字眼。我是觉得这样让自己的接纳度更高,以前更多想的是阅读者。

是应该想,但是也没那么的重要,比命还重要肯定不可能。一鼓作气爬起来弄了药,再也没疼一下,明天真的要注意饮食起居了。空气里总能闻到一种快过年的错觉,从小就很喜欢这个氛围——虚构是好的,真实也是好的——越是接近虚构反而越有可能是真的,只是配上魔幻的题材和抽象的显影。

我什么也不想对某个具体的人说,当我对自己说的时候,它就是耳朵,就与尘世绝缘。如果别的价值都不很大,毕竟你知道情感的力量虽表达而渐弱,倾诉没可能,我只信赖文字。写小说的时候也考虑到文本甚至是人设的统一性,我想好了,尽量吧,如果不能就裂变地迂回地向前也同样没什么不好。

它的底色是低沉的——原来如此。写这么多我才刚听到这最后的一击。于文本也是塑造于底色的事实也确实是的,可是相同的角度凝视,也成了某种盲点。都无所谓,都有自己的时间吧。

再次和解,接纳低沉。这是你带给我的功课,其他的人真的就不重要了,我是爱你的,你可以染色我的视界,同样,我的爱得到清理,回归安宁就好。它不是为了占有,而是简简单单的此时此刻为啥无精打采,我不希望一生如此,我始终尽力。

那低沉要被表达,我去拥抱,一箭穿心也无妨,我要的是吐出那口积压的心血。不压抑之后是安宁,而不是降低什么讲话量或技巧,用真我相处这个世界的必经途径。写完写一篇,看会书就可以睡了,我很开心,幸好还有这个方式。

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