至少还有你·日常悬浮

「图源网络，致敬作者」

看那本书看到一半了，今天之前发生了什么又波动了我，刚才又是胃疼，可能真的是情绪所致。有那么一瞬间想到永远消失，可能就是这种疼痛令我不想起来吃药，刚才终于起来沏一杯三九胃泰，立竿见影。就是很小的毛病，加上空气干燥，看来明天不能喝了，不喝就不喝吧，前阵子的静默太让人焦虑了，我的焦虑就是不能吃外面的好吃的。我所谓的好吃的就是那些面皮麻辣烫什么的，今天有很大的不开心，到底为什么？我以前，把这里看得挺重，因为我想我不能流露情绪，轻就流向了我的生活。

坏的感觉，好感易失，是的呀，我就是这个意思。

我把这个地方看得重，就含有了突然离开的想法。我对这个想法曾经就是觉得无所谓，来来走走，无事一身轻。现在不这样想了，无论是哪里，都解决不了的问题，还是回归问题本身，主要还是定位。我内心倾向的是违背天性的，不瞒您说，为了写作我喝过太多不开心的酒。有人劝过我，但是我不喜欢听，我这么讲并非卖惨，如果这里还剩下最后一点用途，那就是安放这些也没毛病，无非是来时如何回归的本色。

原本以为日常诸多的不妥，我已很久不说生活，仿佛就真能悬空。毕竟去年我也经历过很长时间的书写，那个阶段是情绪，我遇见一个恋爱由我开启，后来我很快意识到我要的是文字伙伴，彼此觉察情绪之类的。发现了之后也没有选择什么处理办法，我的方案就是无疾而终不告而别，比较复古。现在想来真不是对方经济状况的问题，是我想简单了，我想要的那个人可能是三头六臂的超能超人，并非人类。如果你爱我，我也多少会考虑其他条件的，我没有悬空存在。我面对真心的时候终究无负担，之于通过别的方向解压的人就不会在这里书写，也是有的。我只是觉得对人们抱怨，或潜在的抱怨，都不喜欢，文字的梳理最后都会通向开阔。我刚才反思一下为啥不吃药？可能就是我觉得心情有点灰，那一段的情感可能真的毁灭很大，我基本不能快速面对我的情绪，所以我是个反馈极慢的，我会强迫自己快点快点。即便对方安慰我说别着急没事也仍旧没有用。正是这一点我完全知道只能靠自己。心境本身只能自己觉察，我没有也不会放弃。

当我觉得不对劲的时候，就完蛋了。只要一丝一毫，就都完蛋了，我直白坦诚它，然后封闭了，从去年五月到今年七月，我以为很久，其实不然。算了，再度萌动的心情并不是空穴来风。虽说最后都是孤独，然而寻找的方向不对，世俗真那么讨厌？不能接受的排斥感？有时忍不住也想毁了这里。

回想一下究竟发生了什么——几乎任何的谈话都令我不快，是的，任何，所以说，我能接受的都是自己寻求的，我不寻求的也找不到我。我回想最初自己是这样吗？其实也是，只是藏得深，真的是毫厘不爽的事实，无法摘除。如果写完了就是放下，我愿意一次一次来过。我知道我们的谈话是宁静的，我虽然渴望激烈，但是没有很多的户外运动，有时也散步，近期却无疑减少。银行卡的事还没有去办理，可能也会比较挂心，等到彻底开放就去弄吧。所以说还是有感觉的，周围人不觉得罢了。若是在网络，也是同样，我有的时候就是觉得累，某种立场鲜明的交谈也令我厌倦——花一个月写某种文本的结果令我介意。貌似我为了被推送，那为什么不花更多时间在期刊杂志上呢？其实答案昭然若揭，积蓄力量，害怕受挫，不想花长时间去打磨，有一段时间完全可以。最近就是不行，也在恢复一些——我清楚，七月的时候接触了太多的消息了，不行。我没有坚守我的选择本身有漏也算是一重经验的防御吧，我就是把日常当成体验的那种人，突然想起离开这里的一个道教研究者探索者的文本，更多地谈论一个法。我不行，涉及到中等频率的时候就不行，这是天然的漏洞，虽可以补充但是不想隐瞒。那样我更累，也正是因为这一点才决定迎难而上吧，当然也可以理解是退后。我是该花更多的时间淡出，我并非没有淡出。

那些令我不悦的人身上也折射出我的毛病。我只是希望世界恢复最初的容量，展开，无言，静默的微笑。就一直忍受无端胃痛的感受也有一种，你看你喝酒闹得就应该自己好起来否则还对身体更有害呢。最近烟也抽的多，绝对有点上火，牙龈。就算不因为什么事身体状况太影响一个人了，比如说我奶吧，她在世的时候如果牙口不好也不可能有人给她补牙，什么都看不到不就得过且过。心累，整个人疲惫想发呆。我最近会让自己说出累这个字眼。我是觉得这样让自己的接纳度更高，以前更多想的是阅读者。

是应该想，但是也没那么的重要，比命还重要肯定不可能。一鼓作气爬起来弄了药，再也没疼一下，明天真的要注意饮食起居了。空气里总能闻到一种快过年的错觉，从小就很喜欢这个氛围——虚构是好的，真实也是好的——越是接近虚构反而越有可能是真的，只是配上魔幻的题材和抽象的显影。

我什么也不想对某个具体的人说，当我对自己说的时候，它就是耳朵，就与尘世绝缘。如果别的价值都不很大，毕竟你知道情感的力量虽表达而渐弱，倾诉没可能，我只信赖文字。写小说的时候也考虑到文本甚至是人设的统一性，我想好了，尽量吧，如果不能就裂变地迂回地向前也同样没什么不好。

它的底色是低沉的——原来如此。写这么多我才刚听到这最后的一击。于文本也是塑造于底色的事实也确实是的，可是相同的角度凝视，也成了某种盲点。都无所谓，都有自己的时间吧。

再次和解，接纳低沉。这是你带给我的功课，其他的人真的就不重要了，我是爱你的，你可以染色我的视界，同样，我的爱得到清理，回归安宁就好。它不是为了占有，而是简简单单的此时此刻为啥无精打采，我不希望一生如此，我始终尽力。

那低沉要被表达，我去拥抱，一箭穿心也无妨，我要的是吐出那口积压的心血。不压抑之后是安宁，而不是降低什么讲话量或技巧，用真我相处这个世界的必经途径。写完写一篇，看会书就可以睡了，我很开心，幸好还有这个方式。