关于昨晚和早上碎碎念的舒缓

昨天听到的话和表妹的影响，一晚上睡觉都感觉心慌，早上起来心里也很不舒服，就是感觉肚子那里空空的，觉得自己没有力量。

当我感觉不好时，我到底想到了什么？

我的想法太多了，看到别人成功我也想成功，看到别人快乐我也想快乐，看到别人努力的状态我也想要，比如看到妹妹抖音跳舞跳的那么好，我也想弄个什么发下，看到妹妹卖水果生意那么好，我居然也想卖个干果什么挣钱，听到老板说要开分店如何挣钱，我就烦躁的很。其实自己哪里是那块料，明明也知道自己做不到，就是会心里想强迫自己去想想，然后自己折磨自己，又会陷入烦躁情绪中。

早上醒来，我就觉察到，其实自己这种行为和想法就是历来都有的，不是今天才会的，而这种见到别人好自己也想，甚至内心里还会有羡慕嫉妒恨的情绪，然后就是低落自贬，然后就是六神无主。想想自己的身体不就是长年这种自我压抑导致不开心郁结而成的吗。明明知道自己是根本做不了的事还是会勉为其难去试着做，甚至别人说什么就做什么，不会有任何拒绝，然后心里又会怪罪自己没有主见。比如说妹妹刷抖音跳舞，是她有那个爱好，从小就是很会表现的活泼的人，口才能力都特别好，我为什么会这么想，并不是我多么想去表现，而是我是觉得自己没有任何才华特长让别人认可我才会这么想的，其实说我敢吗，我不敢的，因为这种抛头露面去表现自己真的我也做不到，反而内心会害怕恐惧忧虑，那我会吗？我不会，因为我确实没有那方面的能力，也不擅长。那我干嘛别人要干个啥自己就想有个啥，是自卑，是没有自我，是找不到自己的价值在哪里？是对自己根本不了解。

这么多年来，我其实从来都很少按照自己的真实意愿去生活，都是在模仿别人的方式或者去迎合别人的看法和态度去做事去生活。虽然没有人强迫我，可是就是自己再一步步推着自己啊。所以才会觉得怎么老是不开心，有时感觉自己更适合抑郁一样，感觉快乐二字就不该在我身上的感觉，配的感低到否定所有的自己。

现在的身心问题都是这么多年来，从小到大累积起来的，所以我的肝病才会这么厉害，所以我才会做什么都无法坚持，所以我才这么抑郁不开心，所以才会肝气郁结乳腺增生这么厉害，所以我才会感觉自己没有任何力量什么都不想做，感觉自己什么都做不好，陷入崩溃边缘，所以才会金钱匮乏这么多年，本来可以安生过日子，自己确老是折腾，原来这一切都是我自己造成的，真的没有任何人逼过我，而我一直生活在烂模式和烂故事里，一直在努力讨好别人，以为这样就好了，其实最终什么都做不成。

为什么会这么想？

就是因为心里低落的情绪，因为觉得自己没用，比不上任何人，觉得自己很失败，觉得自己从未努力过，看不起自己。

是什么让我深信不疑？

是这几年的破实相，是自己一次一次的失败受挫放弃的经历，是自己没有力量颓废状态，是抑郁崩溃的自我折磨，是自己看不起自己的强烈自我贬低。

其实这些想法碎碎念一直都在，就是我从未重视过它们，从来没有勇气去触碰它们，也懒惰不想理，所以烂实相烂故事烂模式一直绕来绕去无法自拔，所以死才是我活该。

既然现在已经这个样子了，也不可能马上去改变，因为越级跳频只会拉到比原来更低更乱的地步，我现在能做的就是做个好学生，踏实点，再踏实点，去练习去舒缓让自己好受点，让自己的心静一点，让自己身心舒服了，然后慢慢开心起来，不去追求成功学里所说的成功怎么样，而是照顾好自己，管好自己的家庭，让自己健康快乐，安心踏实的生活，我觉得对于我就是我的成功。不求大富大贵，一飞冲天，而是过好自己的生活，每天开开心心，踏踏实实，一步步过的更好，活得更好就够了。