觉察当下，理解情绪的缘起缘灭

最近一周在抄写《荷欧波诺波诺语录》，结合之前一次星梦好朋友读书会里对内在小孩的领悟，这几天我经历了两次感受很深的：当下的觉察。

都是在微信聊天里，第一次是跟个微商代理咨询产品，是想给宝宝奶奶准备的，每天看她被慢性病折磨，如果这个产品真的可以改善肺部机能，那就太过了，我们做儿女的也安心多了。

但我从初五就开始问她，中间也问了一次，现在第三次问她产品资料，她回复的很淡定，都没注意到我的急切心理，还一个问题一个问题丢给我：“她到什么阶段啦？”、“走路会喘吗？”、“爬楼能一口气上几楼？”、“现在长期吃药吗？确诊这个慢性病多久了？”、“都吃什么药呢？”……（前后14个问句）

我耐着性子回复了10个问题后，意识到心情越来越烦躁，深吸一口气，再次强调“我只是想你先发我产品资料看看，具体病情我真的说不准，毕竟我不是她，要不要买，我们自己决定！谢谢理解！”

她竟然还丢来一个关于病情的问句？我瞬间感觉胸口窜出一团火🤐，好想发句骂人的话（忍着没发），好想删除好友。突然发觉，我在干什么？为什么会这么生气？我现在做了脑子里想的这些事的话，后果是什么？我本来想干什么来着？……

这样问了自己一通后，平缓下来，才意识到，也许对方根本没有get到我的愤怒点，那我这么莫情其妙地在生什么气？我是觉得自己的需求没有被看到，多次提醒后仍然被无视，我意识到了情绪波动，但我没能放下，疗愈的时候放弃了尤尼希皮里，他非常难过，所以他给我重播相似的痛苦经历。

当你为了疗愈而采取行动，
却因而牺牲了你的尤尼希皮里，
会发生什么事儿呢？
你的尤尼希皮里将再次受到伤害，并播放悲伤。
那是非常难受的事。
尤哈尼要再次想起尤尼希皮里，
和尤尼希皮里对话，向尤尼希皮里道歉。
直到尤尼希皮里能够原谅为止，不然伤痛不会消失。

尤尼希皮里无法理解，为什么自己得为了他人如此难受。要从痛苦中，解放反复体验伤痛的尤尼希皮里，或许需要很长的一段时间。

第二次当下的觉察是在今天早上：在跟宝宝吃完完早餐后，因为不想看着宝宝玩面条，唠叨；我就离开餐桌，站大门口看会儿微信消息，看到A发来信息，问我有没有用积分去抽奖，说中奖率很高的。攒了积分怎么不用呢？……人与人之间区别啊？“你是不是没找到你真正想做的，才没有行动力？”（背景：我参加泽宇读书会就是她推荐的，当时她问了至少三遍，你确定参加，是吗？）

对方其实没恶意，对吧？

瞬间我就有点恼怒，当时不是给你回复了，我会参加吗？要你这么看不起我的行动力吗？我最近一周都有坚持写读书心得和案例拆解，特地去查看了一下，有12个积分了，离我想兑换的礼品只差6积分了。和她说了后，她继续回我：哎呀，为什么要兑换那个礼物呢？把罗胖搬出来，给我解释了一个词：苟且红利。

我怎么就怒了呢？

我瞬间黑了脸。我不是跟你说了，我只想累积积分兑我想要的会员月卡嘛，直接花18积分是确定能兑换的，如果花5个积分去抽奖，就算50%的中奖率，在这个问题上，我还是想选100%能兑换的！每个人选择不一样，背后的想法你也不能都明白的！

为什么要强迫我听你的？为什么我不能按照我自己的想法来？

SO，这就是我的愤怒点，我的需求又被无视，或者说我觉得这几天边带娃，边找空完成案例拆解，写读书心得，写客户方案，完成两个训练营的作业打卡，感觉我已经很努力地在行动了。

我是不如别人那么自律，那么刻苦，没你那么会养娃，能够养出好带的娃，我娃早上六点多起来，白天不睡，到晚上七点多睡下，一整天的闹腾，我走哪儿跟哪儿，开电脑就要我抱……这20多天来，我爸妈都快受不了了。

我能坚持下来也是不错了，是我自己需要被看见认可和鼓励，而不是这样的指责。

这又让我回想起这两年来自己带娃的经历，每天被娃整的身心俱疲，可又不想放弃自我，想要学习工作为了将来娃大点了，自己再出去工作，跟社会不会脱节……多少夜晚焦虑地睡不着，其实特别困，但舍不得睡……

睡眠不够，情绪不好，做啥都做不好，责备自己怎么这么没用，怎么就是处理不好，一直就处在这样的恶性循环中。

好不容易，前几天刚彻底醒悟过来，觉得自己不能太苛责自己了！真的不能再次轮回到上面这样的情境里，不能自拔。

这两次当下的觉察，让我清晰地知道我会瞬间愤怒的触发点和背后的缘由，这让我清理起来更有针对性，也让自己有信心继续清理，找回平静。

放下心里包袱，放下执着，赞美自己，爱自己。

只要你愿意，
慢慢地，仔细地清理一个又一个记忆。
相信总有一天，
你的尤尼希皮里会感受到这份心意。
你必须爱，必须尊重，必须留心，
必须温柔以待，
以及必须接纳的人，
首先是你自己。

梳理出来，我的心量感觉又轻了不少，真是很多问题都在自身。自己的内在，缺乏看见，总被忽视。

写完让我想起两本书《心静的力量》和《当下的力量》，当时买来看的时候，看不懂，我想，现在我能看的下去了！有机会写这两本书的读书心得了……哈哈！