平凡到会发光的日子里（其四）

最终还是回去了。和想象中没什么区别，真真假假的寒暄；和想象中也有很大的区别，居然被提问了有没有男朋友带回家。被提问了两次，第一次在屋子外面，当时我就愣住了，说有还是说没有？没有就在嘴边了还是没敢说，看向我妈，又是求助又是尴尬的看着她。我妈说没有，我松了一大口气，紧跟着说没有，我妈说还要再挑挑呢。我逃也似的跑回了屋子里。第二次是在饭桌上，躲不掉了，这次我妈一直没有说话，我哥他妈就坐在我旁边，我犹豫了一下才说没有，在我犹豫期间我哥他妈已经说了句总归有的，但是又说的不是很确定。我知道她知道。她是这个问题的核心人物之一。我妈生我的气，百分之八十是因为她。

有一次我哥在群里各种埋汰我，又是发红包诱惑我，威逼利诱之下我还是说了出来，我有男朋友，已经谈了两年了。他还不信，说我说的是我室友，我也不知道他是真的不信还是装的。然后大概是一八年五月份，和爸妈视频的时候室友的男朋友送来骨头汤，我一狠心就趁势说了出来，也就是室友谈恋爱的事情。我爸随口说了句，那你什么时候也谈一个啊。我坚信他是说说而已，可我还是失眠了。我熬了一个通宵写了我这辈子给他们的第一封信。还挺长。我写的东西从来不短。龙哥不置可否，小鱼和芳梅都说我很有诚意。可是我收到的回复是什么？我满怀着给初恋寄情书一样小心翼翼的心情把信发给她之后我收到的回复是什么？她哪怕责怪我大学谈恋爱太早也好啊，哪怕说一句异地恋不太好的，你自己想想清楚也好啊。她说：我觉得很伤心，别人都早就知道了，爸爸妈妈居然现在才知道。然后就再也没有回过我了。那几天我过的宛如地狱，后来没几天我实在是慌，在从泉山回云龙的公车上打了个电话给外婆，虽然我最后也没敢说这件事，但我得知了后天是我妈生日。我回去以后给她订了个蛋糕，这件事在我心底就算翻过去了，我已经无所谓她到底几个意思了。我们的对话结束在了那里，我道歉说因为现在一切都是未知数，想安定以后告诉你们的。其实这是客套话，我和龙哥感情很稳定，但我真的不喜欢有人探听我的私生活。我觉得这很正常啊，就像有的人吃大蒜，有的人嫌味道冲，不爱吃。我就是不爱告诉谁我谈恋爱了而已。事后我想我哥一定告诉他妈了，他妈是那种讲话从来不看别人脸色全顾自己高兴的人，不仅如此，要是讲出口能让别人更不高兴一点，她绝对毫不犹豫就说出口了。她随随便便一句话就可以瞧不起在场的所有人，把哪怕是虚假欢乐的氛围撕扯得稀巴烂。

从那以后我爸妈再也没有提起男朋友的事情，更不要说问问我那个男生怎么样之类的。就好像我没有男朋友一样，一直过到现在。在饭桌上我学我妈的语气笑着说我还要挑挑呢。

我不知道我和龙哥的未来怎么样。在遇到龙哥之前我都是自暴自弃地混日子而已。我是想一直玩到二十六七岁然后让我父母安排，他们想让我嫁给谁，我就嫁给谁，我连谈恋爱缓冲都不需要。我也和龙哥谈过这件事，我说如果我们分手了，我会光速结婚，随便和谁。可是我父母一点也没有要安排我的意思，也许是他们觉得还太早了。可是他们一边说着要让我自由恋爱一边又对我自己谈的男朋友视若无物。我不懂。是我说龙哥是和我初中一个学校的让她不满意了？我初中在小乡中上的，对我来说那是天堂，可她厌恶我那时交的所有朋友，觉得他们会带坏我。我后来是考上了不错的高中，但那三年，我一言难尽。我学习上没什么问题，不然我也不会考得上那么好的学校。

小鱼知道我的事，誓死不告诉她爸妈她谈恋爱的事。我至今都觉得后悔。可是我表里不一的事情做了太多了，我很多时候都在想死了。为了迎合他们这些年来我一直都在容忍，都在逼迫自己。我甚至放弃了活着。我就喘口气而已了，随便你们摆布吧。可是他们又不乐意了，谁要摆布你了？我¥#@、…

我很后悔曾经放弃自己。所以以后我也会不做任何妥协地，只为自己地活下去。我不考虑我自己，难道你来替我考虑？你是我肚子里的蛔虫，你知道我怎么活舒服？要是你真的比我自己还清楚，那我也不用活了，你替我活吧。

穿自己的鞋走自己的路而已。鞋子磨穿了也是自己走的，不赖任何人。