2024,你的婚姻还好吗?
2024年,还剩下最后的15天。回头看这一年,竟然找不到一个合适的词语来形容自己的境遇。刚看完蔡崇达《我人生最开始的好朋友》,书里有一句话“世界上有许多东西,只有用合适的词语抓住,才能写给人看、说给人听。”这一篇年终总结,我写给自己。
认识他的那一年,多么失望时光能够慢慢走。曾经的我很遗憾他那么晚才出现在我的生命里,很珍惜和他在一起的每一个时刻,像小孩子一样最期待周末,因为会有他的陪伴,如果周末他有应酬,我一整天就会闷闷不乐;如果要去加班,把他送出家门,感觉自己跟泄了气的皮球似的一下子就蔫了。也就两年,我们的婚姻就进入了静音模式,他对我没有了想法,我对他也没有了期待。在养育和陪伴孩子的日复一日中,我也逐渐开悟和改变。过程中的心酸和痛苦,想起时依然会难过和心痛,但此时的我已非彼时的我。
这一年,大大小小的吵闹,我印象最深的有三回。闹第一回,我有情绪之后他再也没有耐心开解过我,遇事再也不沟通;闹两回,原来说好的每个月的生活费就变成了定存的儿子的教育基金;闹第三回,至今他再也没有拥抱过我,且我们之间再也不谈感情,只是孩子的父母,话题只是围绕孩子的吃喝拉撒和教育。过了很久我才醒过神来,原来,被爱的人才有资格任性,不被爱的人一闹就什么都没有了。
所有的情绪都得不到释放,所有想说的话都不能说出口,所以我变得越来越沉默,除了孩子,开始讨厌身边的每一个人,有些悲观厌世。因为一个人,因为一段婚姻,我把自己搞得遍体鳞伤、烦躁焦虑。很长一段时间,晚上会做噩梦,到了后半夜会惊醒,然后再也难以入睡,明明很困,但就是睡不着。我想他,但是再也没有告诉过他。因为在他眼里,我廉价的想念和假惺惺的关心,除了给他添堵没有任何意义。所以,我也要识趣地走开。他身边的女性朋友,虽然我一个都不喜欢,但是很多时候还是会羡慕他们,他会谦和友善地对待每一个人,别人有任何事情也都可以随时随地和他分享请他帮忙,但是我不可以,我说的每一句话都会被他分析解读,做的每一件事情都会被他评论指责,在他这里,从来没有对我的肯定和认可,在他心里,我不如他的任何一个朋友,别人都比我强。久而久之,那就算了吧,我做好自己的事情,就不说话了,我不想为难自己了,给他说每一句话都要翻来覆去组织语言,所有的事情我能够自己搞定的决不麻烦他。我也不要什么认可和肯定了,我的人生,也不会因为没有他的几句肯定和赞美而发生糟糕透顶。
这几天,整个人的状态很不好,我知道和他有关。但凡他惹我生气了,我就会陷入到深深的内耗,很久走不出来。我知道是自己的格局小了,我把自己的眼光局限了。方法论我都晓得,一直以来欠缺的都是实践,说好的嘴甜心狠,只会在痛哭流涕之后才记起。
以前很喜欢五月天《你不是真正的快乐》这首歌,刚才忽然就听懂了。
“人群中哭著,你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了你已经决定了
你静静忍著紧紧把昨天在拳心握著
而回忆越是甜就是越伤人了
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了於是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
於是你含著眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞的走著
你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔著银河
难道就真的抱著遗憾一直到老了然后才后悔著
你值得真正的快乐你应该脱下你穿的保护色
为什麼失去了还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻重新开始活著”
我才是自己人生和命运的主人,我的快乐不应该由他人定义才对。此生,有他同行,锦上添花;没有他,我就一个人走。我要做的,是专注自己做好自己,允许一切发生,尊重他人因果尊重故事结局,与其向外讨要所谓的真爱,不如学着自己爱自己,自己取悦自己。
2025年,我希望自己能够打开格局,努力学习,坚持读书写文章,培养自己的兴趣特长。所有的人都在说未来的一年会很难,我希望自己可以保持独立,深耕自媒体,为自己找到排解情绪的端口,也能为自己增加一份随时离开的底气。