对不起 我伤害过你

说一句“对不起”也许就能得到对方的谅解，也许就能挽留一份友谊……

我后悔我没有

记得是三年前一个冬天的夜晚，阴蒙蒙的天下着小雪。你的出现成了我三年迟迟未开的心结。

我们第一次见面时的你全副武装，那时的你我两人形同陌路，倘若不是你和你朋友的对话，我就理所当然地把你当作成宅男下楼拿外卖！当时的我还不知道，全副武装下的你已经开始把我纳入你的视线中了。我到现在都不知你是从哪里找到了我的微信和电话号码，但我知道的是从那天晚上开始，你我这两个起初毫无相干的人冥冥之中便有了某种关联……

初加好友，你我相互寒暄了一周的时间，随后在一次无意的闲聊中，你便在一个玩笑中对我坦露了你的想法。说实话对于那个刚刚步入大学的我来说，身处在陌生的环境中确实希望拥有一个相互扶持的朋友，但从心里来说对男女朋友的概念还不是很清晰。所以在你表达出"你的意思"之后，只是单纯的认为你是在开玩笑，以至于心直口快的我直接否定了你的“玩笑话”。对于我来说不会刻意深思新朋友的只言片语，也不太能接受朋友间隐含的语言套路，但我从不会过分自我的不需要对我的生活有过多的介于，因为在我的观念中朋友二字不分性别，倘若我们之间兴趣相同或性格类似，很乐意把我的一些生活乐趣和你进行分享。我的这种性格特点却成了你最大的反感。

一段时间的接触，我渐渐的发现你总是有意无意的出现在我的生活轨迹中。起初对你的出现我把它理解成巧合，后来我才知道，你是每天都在我必经的路上等待，见面时却又故意遮盖这种有意。但当时的我却没能理解透你的想法，才导致后来对你无名的反感，现在回想自己确实瓜皮。以至于后来在你闺蜜的面前，我不留情面的对你发泄当时的不满，当转身的一刹那就认为刚刚自己的行为是多么的自私、多么的残忍。在你生活中关系最亲密的人面前，我在用一种无知的嘶喊践踏你的自尊心。想想当时的自己，可恨、也可怜。当晚你的朋友就对我说；“你消失了”，当时有种从心底散发出的恐惧感，害怕的像个孩子。（现在回想也可能我们就像前世的冤家吧！今世就会对你有种莫名的负罪感。）我清楚的记得，那是你第一次也是唯一一次拒绝了我的来电，接下来我只有不停的拨打你的各种联系方式…… 直到通过你的朋友我才得知当时你买了酒独自坐在河桥边，很晚才回宿舍。之后我们的关系便如履薄冰。在这种看似回归平静的关系下，我纠结的度过了大一的时光。

不知不觉间，你我从当初那种懵懂的少年时代，慢慢的，在陌生而又繁杂的环境中磨平了各自的棱角。

因为校区之间的规划，你所在院系需要在接下来的三年生活中被调配到另一所校园。你在走前的前一天晚上零点，微信上给我留了一篇巨长的留言；“换新校区我要走了，我也想走了……”，第二天你说想和我出去聊聊，也就是这最后一次的聊天我才知道，我是她第一次鼓起勇气对喜欢的人表白的男生，而我也是第一个无论怎样也没有答应她的男生。我想这次的见面，也许已经打开了她的心事……

时间的冲刷和现实中的距离也许会让两个人慢慢成长，褪去稚嫩，但记忆这种东西又怎会轻易让人抛弃……

在现实的距离和一年的时间里，我们在各自的世界里慢慢的退去了幼稚的衬衫，换上了成熟的外套。时间让我们在各自的好友列表中成为聊天界面的禁区，没有期限也不敢触碰。虽然不能完全理解之前你坚持的理由，但我知道我的行为曾经伤害到了一个心地善良的姑娘。

对不起。