有时候，爱也是一种枷锁

今天看了无数的岗位，在寻找自己能做的那一个。

和社会脱轨的第3年......

虽然期间我一直在做标注的任务，但我觉得确实是和社会脱轨了。

在我坐月子期间，我妈就一直跟我说，你要工作，我花那么多钱不是让你做全职妈妈的。

她就是这样，一边说，我理解你要在家带孩子的心情，一边又在不断地说，你要出去工作。就好像是分裂的两个人。

有一阵，我听不过去了，跟她说，你不要每次都发神经。我是真的不想再听到你说那些话了。你总是这样的口是心非，我是真的听够了。

后来，发生了一些事情，我们俩互相删除了微信，没有再联系。一直到去年过年才联系。

删除微信后，偶尔会觉得愧疚，但更多的是放松，不用担心她偶尔来一句“你快去上班，你在家干嘛，以前我们都是一边带娃，一边干农活。”

诚然，她是好心的。怕我以后没有依靠，她知道人只能靠自己。但她没有考虑过实际情况。我一个人带孩子，我不知道我要怎么出去上班。虽然孩子可以让她爷爷奶奶带，但我就是不放心，宝爸也不放心。

其实那段时间，孩子午睡或者晚上睡了之后，我也在做标注，带娃睡眠不好，导致我脑子没有以前转得快。每次做完我都要确认很多次，就这样每天凌晨两点睡。然后不断地恶性循环，晚睡—脑子不好使、情绪不好，一边还有她不断地叨叨，我就很崩溃。

我觉得为什么没有人理解我呢，你就算不知道我每天那么晚睡，但你养育了我那么久，我是什么样的人你不清楚吗？在你眼里，我就是那么地不求上进吗？

前几天，她又跟我联系，说她回去几天，挣了几百块钱。问我做标注有她挣得多吗？这声音在我耳边，又成了魔咒般的存在。

她觉得我就应该找个班上，最好是教师类。现在做的标注，在她眼里就像是不入流的什么东西一样。我敢说，如果我出去摆摊，她应该会更加瞧不上我。又会说，我给你交了那么多学费，你就是这样做的？你还不如上个高中就出去打工。

现在我好像又有点“应激反应”，看到她发消息，打电话，会觉得心慌，甚至不想看。

我妹妹常说，妈妈从来都不关心我，每次跟我联系都是问你的事。

但她不知道，我很希望妈妈也能不关心我。她的爱，有时候真的让我窒息。

有时候，我真的想远走。

我是个很纠结的人，我想要离家近，随时可以回家，但是我很害怕她这样的话语，毕竟我已经听了好几年了。

前段时间看到新疆招聘老师的消息，我甚至想去新疆了。

好像从小，我就是这样一个人。

上大学大家都想离家近，但我选择了离家很远，没有一个熟人的东北。

大学实习期间，所有的室友都在说去哪儿去哪儿，都想有个熟人在。但只有我，想去一个远一点的地方，没有人认识的地方。那时候她们大多留在了沈阳，北京。而我一个人去了河北。

以前自己一个人的时候，很多想法，我一旦有了，就会坚定地去执行。所以很多时候，我甚至不敢轻易有想法。而现在，我是有很多想法，都不敢轻易去尝试。