长大后的叛逆

小时候翘课，冲出校门就可以放肆去玩、去野，但是长大后再叛逆一次，快感却微乎其微。相反的，更多是自责和压力。为什么不能像小时候那样没心没肺地“翘课”呢？为什么明明“翘了课”，内心却不停谴责自己呢？

这两天部门忙着筹备大会，大家都加班，唯独我和个别同事，一下班就走人。

虽然这种类似“翘课”的感觉很好，但是不可否认，我心里还是颇有愧疚。傍晚，像平时那样到了家，但心里的顾虑挥之不去，总是想着同事会怎么看我，脑子里翻来覆去都是某一种争执的声音。

即使我告诉自己不要去想，但就是忍不住，大脑好像一直有两方在对话，一方是一种质问的声音，而另一方就是我的回应。脑中总是翻来覆去几个场景，就像是有某个人在质问我，为什么在大多数人都加班的情况下，我却正常下班。

就好像是大脑里有一个“内心小孩”，好像对所有人都不满，很不服气，口出狂言，我听到她说，我已经做完了自己份内的工作，下班后的时间是我自己的，没有人有权让我加班！没人给我布置工作，我留下来干什么？就算真的有人来责备我也没关系，反正我早就不想干了！我能感受到，内心小孩的旁白几乎是怒吼状态。

而且这种内心旁白不同于平时的表达，他可能是一种类似于脑电波的表达，在同一时间会有好几种交错的质疑和回应，就好像脑中有无数个人一样。像做梦一样，这种对话是跳跃式的，不像两个人面对面你一言我一语，有一点错乱。

其实都是我的脑补而已。那些旁白好像都是在回答某个问题。我知道，正如这些问题不会有人来问我一样，我内心的脑补也没有机会说出来。

想来想去，可能还是压力使然。虽然我“翘课”了，但是心中有一种自己给自己的压力，这种压力会让我陷入种种妄想，陷入了某种内心冲突。

其实这种幻想发生过很多次，却从来没有发生过，我的内心小孩也很少有机会跑出来怒吼，但每一次我就是控制不住去想这些可能。

我第2天若无其事去上班，昨天晚上脑补的所有质疑都没有出现，同事对我昨天的离去，完全没有任何反应，都像平常一样，我们还是有说有笑一起工作。所有的事都没有照着我意料发生。

其实我从很早以前就容易多思多虑，但这些年日益严重，我心中翻腾的那些幻想和冲突好像越来越激烈。

平时风平浪静，但是不能有什么事情发生，不然内心就波涛汹涌，这一切我无法控制，即使读了很多的书，了解了很多化解压力、化解焦虑的方法，但是真的遇上了，我就控制不住多思多虑。

有时候，面对这种情况我会试着让自己忙碌起来，但忙碌过后，大脑平静下来之后，脑中会不断的重复各种冲突和质疑。