不想庸俗，所以孤独

平淡又安稳的过完这一生，不好吗？

好像无论第几次面对这个问题，答案都是一样。

我知道无灾无病的活下去就足够幸运。

也知道不该奢求会有多么惊奇的际遇。

可还是希望，这世界上有一束光因我而亮。

会有一个人，就只为了我而来。

虽然这看起来依旧像是个遥远又美好的愿望。

但只要心怀赤诚，总会有那么千万分之一的可能。

遇见了是幸运，没碰着也是常态。

在西西弗书店里待了半个下午。

有本书的名字让我若有所思。

叔本华说，要么庸俗，要么孤独。

我没有细细去读书里的内容，只浅读了封面上的一段字。

谁要是不热爱独处，那他就不热爱自由。

因为只有当一个人独处的时候，他才是自由的。

我思考了片刻，强行为不合群的自己，找了个冠冕堂皇的理由。

新开的商场面积很大，人却不多。

那间书店里，却不时有阅读者往来穿梭。

琳琅的商品是生活的表达形态。

而精神世界藏在扉页间，去寻找的人络绎不绝。

有人爱城市灯红又酒绿，也有人爱字里行间中平仄韵律。

我在书海里寻觅了良久，临行时却两手空空。

脑中偶尔闪回速读的那数十页篇幅。

有些索然无味，有些心有戚戚。

而总有些品类的书柜，看见了会绕着走。

多年的阅读习惯，让选书时的自己刁钻又古怪。

就像是与人打交道，三观若不合，一句都嫌多。

尚未成年的时候，就看完了一书店的书。

闲书大半，杂书成堆。

书里藏着见闻，也让人心绪纷繁。

大约是想象力太丰富，看完了曲折的故事，就觉得人间一游莫若此。

对现实里发生的事情，也开始见怪不怪。

包容所有与自己不相符的意见。

也和自己话不投机的人保持疏离。

不喜欢任何的市侩和虚伪。

要么爱到骨子里，要么厌到够极端。

年少的锋芒并未随着时间一点点淡去。

相反，在心里竖起了高阁，再不与人轻易交心。

但这自诩的假清高里，又藏着不少固执的想象。

依旧相信一些远到遥不可及的梦。

也始终盼望会有同样频率的人，在浩如烟海的尘世里共振。

冷漠是保卫自己的假面，只为了筛掉不投机的过客。

在心里的某个地方种着玫瑰，等待极光在昏沉的夜里亮起。

那样的风景无数次出现午夜梦回的呢喃里。

藏进我从未停歇的笔锋和文字里。

像是发了癔症的病人，自言自语。

在这自问自答的无趣循环里，却也有偶尔的慰藉。

很多次想要放弃继续写下去，却有些微的力量推着向前。

一晃眼，已经更新了六百三十多篇自说自话的原创。

在这个无限内卷的时代，并未泛起多少涟漪。

可过程里，却给一些看客带去了一点力量。

有人说，她曾想要与世长辞，因为看了某篇文章，决定再活些许日子。

我写了长长的话希望能让她释怀，她说了谢谢，说自己会好好的。

也有人说，他原本已经决定要放弃一段感情，却又在某段文字里找回初心。

我不知道他的决定是对是错，只鼓励他要珍惜当下。

还有些人说，他们在我的成长系列里意识到了教育问题，正在努力修正。

我替他们的孩子说了声谢谢，并为他们的自省点了赞。

也有一些号和我要了转载的权限。

那些我不好评判好坏的文字，得以出现在更多的地方。

虽然我依旧是个名不见经传的小作者。

但那些来自陌生人的只言片语，让我觉得自己依旧是读书时代的作文小王子。

不喜交际，不爱热闹，不愿去逢迎。

觉得人家庸俗，自己时常孤独。

孤芳自赏的日子，不知会不会随着坚持绽放缓慢好转。

而我依旧在做梦，并相信会有实现的一天。