“幸福”很难吗？
接《允许幸福的能力》
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日常中什么事情会让你感到幸福？
什么样的情绪会被称之为“幸福”？
感到幸福，难吗？
肆的答案是：真的难啊！
百度百科坐镇解答：幸福是指一个人自我价值得到满足而产生的喜悦，并希望一直保持现状的心理情绪。
“希望一直保持”，这是不幸福的一个开端。
一个抑郁康复期来访者跟我说：“开心太可怕了，现在开心又怎么样，后面总会跟着不好的事情，如果现在不去为了这点事儿开心，等那个不好的事情出现的时候就没那么不好了。”
在TA的认知里，“开心”这个情绪不是对当下或刚刚发生的事情的奖励，而变成了对未来某事的惩罚。
出于人类趋利避害的本能，TA选择回避快乐，回避幸福，看起来让人无法理解的逻辑背后，TA真正回避的是“惩罚”：“不快乐”、“不开心”、“不幸福”。
当两种情绪间的落差没那么大的时候，对不好的感受的体验值就没那么明显。如果进行数值的划分，-10分是最难受的负性情绪，10分是最幸福的积极情绪，那么从最不好的到最好的之间差异是20分，在这个来访者的世界里，对自己日常的情绪分数打分为-3分，那么与-3这个数值差距越小，TA所体验到的情绪波动就越小，一旦分值差距大了，情绪上的强烈波动对TA来说反而成了件“坏事”。
“希望一直保持”错了吗？
孩子的世界才分对错。
“一直保持”的最后，是对同等刺激的感受力下降。就像我们的第一口苹果，充满了苹果的爽脆清甜，到了第三口第四口就觉得“这是苹果该有的味道”，再继续吃几口，说不定就会生出对它某个瞬间的不满。
又如“入芝兰之室，久而不闻其香”、“入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”，时间长了，我们的感受性便会改变。
这样看起来，是否像极了一场爱情消失的见证？最初回个微信就够心头小鹿乱撞地高兴半天，到后来即使对方及时回复信息、三餐式关怀备至，依旧由于习惯了这种强度而云淡风轻地觉得“TA这样才是正常的啊”的感受，反倒如果某次因忙碌而没有维持原有的关怀水准就会被怀疑“你是不爱我了吗？”
一方委屈说“我一直这么爱你啊”，而另一方则会体验到“你越来越不爱我了。”并不一定是完全因为对方付出爱的程度降低了，另一种非常大的可能性是：我们对同一程度的爱的接收敏感度下降了。
如何保持对“幸福”的敏锐感受呢？
当我学习积极心理学时，对教授所说的一段话印象特别深刻，他说：“随着对幸福体验的次数增多，我们的幸福感基数提高了，因此当我们想要保持原有的幸福感体验值的时候，只能寻找比之前那个体验更加高强度的刺激。”（大体如此）
就像之前讲过的物质依赖的人，最常见的烟酒依赖，便是从少量、低浓度开始逐渐变得多量、高浓度。
因此从这个角度去思考的话，保持敏锐度的方式有两个途径：
1、增加可提供幸福感的刺激广度，扩大生活范围，经常有新鲜未经历过的刺激被加入到经验中，便能从多变丰富的活动中体验到源源不断的幸福和快乐。
2、对同一项可提供幸福感的刺激进行深度挖掘~比如烹饪，从最初的番茄炒蛋到满汉全席；比如写文，从最初的自娱自乐到得到大家的认可；比如玩拼图，从三百块拼图的平面画到一千块拼图的立体拼图……
每一次的成果都在为我们的幸福感添砖加瓦。
邪恶的小肆又有了一个逆向的思考：为什么我们通常对疼痛的感受如此敏锐？
按照心理学的逻辑，同一刺激强度带给我们的感受会随着频次的增多而变得感受值下降，那么如果我们时常感受到生理或心理的疼痛，原则上这种痛感会下降，可是我们在日常生活中通常对不适感受非常灵敏及鲜活，而对快乐和幸福的感受更容易显得“视而不见”。
浅层的解释在上一篇《允许幸福的能力》已经讲过了，现在我们来看看“肆的邪恶言论”之——不幸让我们更幸福。
智慧的人类抉择通常带有“功能性”，特别是在心理辅导过程中，更要讨论“功能性”，每一个行为、每一个现象的背后有什么功能，带来什么好处，当我们了解了它们，原有的行为和现象便会自动调整。
1、例如开头我说的那位抑郁来访者，当我们讨论到TA的抑郁功能是减少对痛苦的体验时，TA愣了很久，说了句：“就像众人的狂欢和一个人的孤单，没有对比没有伤害。”当然，TA的情况并不是这一两句便全部澄清了的，但当TA了解了这一部分，那么TA对快乐和幸福便不会太过抵制，不会否认自己拥有快乐的能力。
2、不幸让我们家庭和睦。听着很难理解，等我讲讲你就发现了其中的妙处。
从无聊的心理学家、社会学家的大量研究和社会调研中我们发现一个现象：家庭总体幸福指数和家庭成员的个人幸福指数成正相关。翻译一下就是：如果你的家人都是发自真心地觉得自己生活中是幸福快乐的，那么在这个家庭中生活的成员也会激活自己拥有幸福的能力。
换言之，如果某个家人在生活中特别容易感受到困难与不适，作为共同生活的家庭成员的其他人可以从自己身上找找办法，看看自己的人生观、价值观是否允许自己幸福，抑或我们自己也是在一边耐受不适，一边假意“我可以”的勉强着生活。如果是这样，那么那个在家庭里较为敏感的人便会成为整个家庭的一面放大镜，通过自己的苦难呈现转移大家的苦难。
举个栗子：我接待过这样一个家庭，父亲是企业高管，不仅996是常态，还经常出差，基本上是个“飞人爸爸”，一个月能见一次活着的，平时都靠视频会面，还要提前预约的那种；妈妈是个初中老师，每天早上6点多便出门去学校带早读，晚上等学生都下了晚自习才能回家，还要备课、检查作业、家访……
来接受心理辅导的自然又是那个孩子，主诉原因：自从上了四年级之后，这个家里的阳光男孩便越来越闷闷不乐，五年级开始成绩明显下滑、在班里不与人交往，家人都还没当回事，以为孩子长大了思想早熟，直到上了初一不仅成绩下降、情绪长期低落，还开始有了头疼、胃疼、失眠等躯体症状。
孩子的妈妈说：“我们这么辛苦都在撑着，就是为了能给他一个好的环境，他爸也不容易，工作忙的飞来飞去，三餐不正、睡眠不定时都是常态，我天天忙完学校的事情还要回来做饭、打扫卫生，如果不是他要回家吃饭，我都可以吃食堂的，多方便，但是为了他的营养跟上来，我怎么忙都会把他的饭菜做好……我们已经尽力让他拥有别人都有的，甚至别人没有的，别的家庭舍不得的，只要他要，我们都给满足，唯一就是希望他懂事点，让我们少操点心，有个快乐幸福的人生，我们再苦再累都值了。可是现在……”说着说着，她留下了眼泪。
孩子只是皱了皱眉头，紧抿着嘴唇不说话。
肆的分析：让自己体验不舒服，是这个孩子与家人共患难的体现，是孩子对家庭的忠诚。特别是在我们的国情传统下“孝顺”的体现。
有人说：“如果他真的孝顺，就应该天天高高兴兴、把成绩搞好、把自己照顾好，而不是给家里添乱。”
真的如此吗？试想下你最疼爱的人正在遭受痛苦与难过，你是会在TA身边感同身受地情绪低落还是在TA身旁笑哈哈地看电影哼小曲？
当父母一边承受生活的压力，一边对着孩子说“我能行，我没事。”时，不正如不想让家人担心而说出善意谎言的我们吗？同理，当眼看家人努力着、沉重着、背负着重担而对我们说“我能行，我没事”的时候，我们真的能安下心不去关心对方而潜心做我们“天真的快乐孩童”吗？
当共同生活的家人们否认着自己合理的感受时，总会有另一个人将其呈现出来，这就是家庭的力量，彼此的忠诚。
因此，如果想要让家人拥有幸福，作为家人的我们，也需要让自己幸福，解锁幸福魔咒，才是对家最好的祝福。
如果真的感到“不幸”怎么办？
1、将“不幸”表达出来；
2、回忆曾经“幸福”的点滴；
3、提出建设性提议：做什么事情可以让我感到快乐；
4、去做！
如果感到“什么事情都无法使我快乐”时怎么办？
什么事情都无法使你感到快乐，说明通过自助的方式已经难以起效，也说明你自身的助力系统已经江郎才尽，那么及时寻求外力协助，联络专业的心理咨询师或心理治疗师，将是一个新的尝试。
