核心到底是什么

今天早上六点起床，起来就感觉眼睛痛，昨晚的睡眠质量太差了因为我感冒了。

已经连吃了两天药了好像没有多大效果可能药效就是得慢一点。没事我再慢慢吃。

今天是我在家的最后一天了明天就出发了。明天要去讨生活了。心里又紧张又激动又兴奋。还是有点担心我爸和我弟在家里边过得好不好，但是我觉得他们可以。

毕竟我也不可能一辈子陪着他们，我总要有我的生活。我觉得我这两年已经够了。一年在医院，一年到处找工作，陆陆续续也赚了不少钱，虽然工作换了好几个，但都是赚了钱的。不算一事无成。

又要离开家了，突然有一点点不舍，但更多的是对外边的向往和追求。虽然我知道外边也不见得会过的很好，但我更差的我都体验过了，我还有什么好怕的。

我想起去年一气之下去南京牧原养猪的事情了，真的是满怀着害怕和担忧去的，也是呆了两三个月就忍受不了出来了。我不觉得是我自己的能力不行，也不觉得是我太娇嫩吃不了苦，最苦的我都熬过去了，可为什么要走，还不是因为我弟我妹都要读书没人在家吗。现在我小弟不读了，那就让他好好履行自己的责任吧。当然如果不能履行得很好，那也得慢慢学，毕竟他也是我爸爸的儿子，也需要尽到赡养老爸的义务，当然是在他不想读书的前提下。

我提供经济支持就可以了。

最坏的结果我都设想好了，没有什么可以击垮我了，你大可以消灭粉碎我，但是击垮不了我。

我觉得我就是那种逆风翻盘的人，倘若人生太顺了我反而不怎么会了。

但其实人生走上顺风顺水的道路才是最可怕的，因为你会习惯于自己的优越地位。

就拿我自己来说，是希望通过网络来缓解自己的孤独和焦虑的，尤其是看到有人回应我的文字，赞同我的观点。我就觉得我活得特别有意义，特别能活的下去。甚至都可以把这种关注和认同当成核心给活下去。

但我昨晚忽然想到一个问题，那些美女在抖音上随便发了一张自己的自拍，或者那个漂亮点的女孩随意在空间里发了一张生活照，就可以毫不费力地获得他人的称赞和仰慕，甚至直接有人表白想要和她在一起。我心目中能成为核心的存在对于那些人简直是随口就能呼吸到的稀松平常的氧气一般。想到这个我的心里忽然出现一种五味杂陈的感觉，突然觉得关注与赞赏也没那么重要，觉得以前的自己好偏执。

自己得有多没核心才通过不断照镜子来强化自己很优秀的信念，自己是有多匮乏才会不断从他人的关注和赞赏中得到力量和支持。我担忧的不是别人，就是我这种太过敏感于别人的看法和评价的性格似乎很不好。

但反过来讲，那些稀松平常就能得到他人赞扬和欣赏的人就一定自信非常，然后内心丰盈到不需要别人的赞扬和褒奖就能活的很好嘛，也不见得吧。

那核心究竟是什么？我也很迷茫，是用都用不完的金钱嘛？是人人都恐惧和逢迎的权势吗？这答案又是没有声音的。