如果不想一辈子都是孩子的仆人，两岁是关键时期

最近被我那快两岁的儿子折磨得心力憔悴，他一会开心冲着你笑，一会他又开始唧唧歪歪朝你尖叫，如果你此时没有领会他的意图，他又会倒地打滚。一开始我会和声细语，但过一会我开始控制不住自己朝他吼几声，弄得我也情绪极其不稳定。每天晚上好不容易把孩子哄睡着了，我又在后悔白天的表现，并抓心挠肝的思考，是不是我对孩子太宠溺，是不是我的孩子太任性，我是该一切顺从他，还是该如何做？

《可怕的两岁》作者约翰·罗斯德蒙是著名家庭心理学家、专栏作家、在美国拥有读者数量最多的育儿专家之一。这本书给了在困惑期的妈妈一些启示，在书开头的描述中，就让我放下了心来，让我知道了，两岁的孩子就是这样的，我家孩子不是特例，我不需要特别的担忧。

1.孩子成长分为几个阶段

第一季：“服务季”，从孩子出生到两岁左右，父母是孩子的仆人，目的是让孩子无忧无虑。

这时的孩子不会因为父母的辛苦付出，而心怀感激，作为父母的要理解这一点。此时的孩子认为自己掌控着世间万事万物，所有人都得为他服务，都得听他指挥。作者特意强调，如果父母养儿女一直停留在这一季，那么极有可能培养出一个令人讨厌的孩子。他会一直认为父母要围着他转，全世界也要围着他转。

第二季：“权威季”，从三岁到十三岁，要让孩子绕着父母转，父母是太阳，目的是培养出自治的孩子。

这个时期最明显的标志就是孩子的反抗行为，换句话说，谁做惯了皇帝，一下子怎肯乖乖当臣民呢。如果这时孩子反抗得很激烈，作为父母的也要坚持到底。

第三季：“指导季”，从十三岁到十八岁，此时孩子需要父母的指导，帮助他们获得本领。掌握今后生活的技能，如何规划未来，如何平衡预算，目的是培养出独立的孩子。

现在的我还是个仆人，如果按照作者的节奏，我很快就能翻身农奴把歌唱了。

2.两岁孩子有什么特征？

（1）他认为自己是世界的主宰

我是世界的主宰”，他的幸福感就基于此。---《可怕的两岁》

昨天领着儿子在公园玩耍，碰到一个也是两岁的小女孩，她爷爷带着她玩。我把儿子的白色小足球给他们踢，但凡小女孩抱着拿着我儿子的足球，我儿子就开始哼哼唧唧。同样换做是小女孩的黄色小足球，被我儿子占有的时候，小女孩也开始了叽叽歪歪。小女孩爷爷笑着说：“现在的小孩怎么都这么自私，他们认为所有的东西都是她们的，别人拿就不行。以后要是再要个二胎，可怎么办？”

其实这位爷爷的话，也说出了我的心声。我也在担心我儿子是不是有时太自私。但看了第一章作者的描述，婴儿从他们睁开双眼的那一刻开始，就认为他可以主宰万事万物，世界的一切都是为他而存在，因他而存在的。特别是两岁之前，父母对他们是有求必应的。哪管是在吃饭，孩子拉屎了，父母也必须马上放下碗筷，去给他们处理屎。如果他们饿得哭了，父母就算是有再重要的事情，也要放下去给他们做。如果他们困了闹觉，不管是让父母抱着还是扛着，只要是能睡着就可以。而孩子偶尔朝父母笑那么一下，父母们更是欢天喜地。所有的这一切都让孩子们以为自己是个大人物。

（2）凡事和你对着干，不满足他们的要求，就撒泼打滚

父母说“坐下”，他就站起来。父母让他把玩具捡起来，他就是不干。如果父母拒绝了他的某个要求，他就躺在地板上，胡乱地挥舞双臂，发出断断续续的尖叫声。驯服孩子内心的小野兽，这是父母（和其他人）必须面对的。---《可怕的两岁》

最近我儿子到处扔东西，扔完了，他宁可绕着走，也不会因为我严厉的声音或者是拉长的脸，而给我乖乖地捡起来。倒是每次他爸爸和颜悦色地对他说：“儿子，帮爸爸把玩具捡起来好吗？”，他偶尔会赏脸捡起来。但换做他要的东西，你不给，就会不分场所地打滚。

（3）智力和身体发育之间有差距

例如孩子在玩拼图游戏，他心里知道要放到哪里，可他的手却放到了别处。此时的你如果去帮忙，可能会让他更加生气，因为他已经有了“我”这个概念。

（4）好奇心很强，凡事都想插一手

这一点我儿子做得非常到位，凡是我拿起的东西，他必定匆忙放下自己手里心爱的玩具，跑来和我要。如果我用吸尘器吸地，那么他一定会在我前面握着吸尘器的杆子，或者是跟着后面推机身。如果是我用拖把擦地，那么拖把肯定会被夺走，他到处挥舞，一会捅电视机上，一会擦沙发。反正家里的事，都和他有关的感觉。

（5）他们是矛盾的集合体

上一分钟还很黏人，跟人搂搂抱抱，下一分钟就变得强人所难，目中无人。---《可怕的两岁》

这一点孩儿他爸深有体会，上周就两人在茶几上堆积木，玩得好好的，不一会我儿子就把积木扔一地，并开始跺脚。一开始他爸爸笑颜如花地哄着抱着，可是怎么也不好。最后把他爸爸气跑了，我儿子气也消了。现在的感觉就是谁也不知道他什么时候生气，什么时候开心。

（6）他们是戏精

这点是我加上去的，我问过很多家长，自己孩子确实戏演得精彩。例如，昨天我家娃不好好吃饭，我朝他吼了两句，他看着我的脸色，微笑着从沙发上爬了下来。走到餐厅的饭桌前，拉住姥姥的手，大声地回敬了我三声“嗷嗷嗷”。今早又是不好好吃饭，他爸爸在家，他立马从我身边走开，牵起他爸爸的手，朝我跺脚吼了一声。两岁就已经会用障眼法了，从我这里走的时候，是笑着走的，告诉我没生气。等到了有撑腰的人的旁边，就露出真面目，告诉别人我欺负他了，他也真生气了。

看到这里，和我一样困惑的父母们，是不是稍稍放心了，原来两岁的孩子就是这样，我家孩子不是特例。

3.如何促进身心发展？

（1）不要买太多的玩具

自从我有了我儿子之后，我几乎每天都有快递，而且都是他的。原本不网购的孩儿他爸也加入了行列，一会买个玩具枪，一会买个混凝土搅拌车，各式各样的玩具纷至沓来。但孩子真的需要这么多玩具吗？不需要，我们家孩子现在还是主要玩那么几个玩具，其他的最多偶尔倒腾玩具箱时翻过来倒过去一下。

作者在这里建议玩具买这几类就可以，而且不需要多。买黏土、蜡笔、积木、比瑞鬃块，仿真纸砖积木。

（2）不要看太多的电视

看电视会对孩子的智力与想象力造成损害，明显干扰孩子社交、感知、运动、语言交流能力的饭桌。---《可怕的两岁》

我之前有听过一个课程讲，自家养了鹦鹉，原本想让它快点说话，就天天给他看电视听收音机，但是呢一直不会说话，他们还以为鹦鹉声带有问题，去检查了一点问题没有。人家给出的建议是，就放在家里听你们日常沟通。后来再过半年，人家去他家拜访问鹦鹉怎么没了，还不会说话扔掉了吗？主人回答说：“每次我回家，鹦鹉进门就说作业完成了吗？”

其实同样的道理用在人身上也是一样的吧，没有沟通的单向交流会给孩子的语言交流造成障碍。同样的如果电视看多了，自然就没有社交和运动的时间了。

（3）给孩子读书听

读书能丰富孩子的情感、想象力和智力。让孩子安心地偎依在父母的怀抱里，看着书本，听着父母描绘出的画面，孩子会觉得很棒。三岁以前的孩子可以每次读不要超过5分钟，等过了三岁读书时间不要短于30分钟。

关于五分钟这点我有话语权，你要读长了，人家早跑没影了。

（4）多做室外室内的活动

4.作为两岁孩子的父母如何从仆人过度到权威？

两岁到三岁的过度极为关键，父母要卸下仆人的角色，开始担当权威人士。在这场转变中，母亲要渐渐地把自己从以孩子为中心抽出，把自己置于孩子的注意力中心。

（1）母亲必须减少为孩子做事的数量，一次少做一件，逐渐将自己代为履行的职责分配给孩子。

我最近在按照这个一点点地减少我的工作，例如洗手搬凳子，让我儿子自己来。喝水让他自己抱着杯子喝，吃饭自己拿着叉子吃，希望我能早日完成角色转换。

（2）母亲必须在心理和情感上与孩子划出界线，限制孩子过度接近自己。

此时如果孩子遇到问题的时候，要先让他试着解决，当他无法自己解决的时候，再去帮助。

此时正是培养独立性和对母亲尊重的好机会。如果此时母亲没有很好地划清界限，孩子一味地依赖，随心所欲地剥夺，将来很可能养育一个不知道尊重母亲的孩子。最近几年媒体没少报道，年幼的孩子，因为母亲没有满足要求，而对母亲拳脚相加的。

（3）在父亲的热心帮助下，母亲恢复父亲关系在家庭中首要且核心的地位。

父母的稳定关系更能为孩子的安全感和幸福感奠定坚实的基础。

在《不要和你妈争辩》巴克曼的这本书中，我特别喜欢他幽默的语言，和对儿子小时候记录的点点滴滴，，但从文中，我们能深切地感受到他们夫妻感情的和睦。

作者在最后说了一句话，我至今仍记忆犹新：“我人生中最大的成就除了给你贡献一半基因以外，就是留住了你妈妈。”

两岁的孩子是有点可怕，但我们是有方法的可应对的。而一切的基础是夫妻和睦相处，共同为教育子女齐心协力。如果你们家有两岁的让你头疼的孩子，建议找几本相应时期教育的书籍，让老公和你一起看。统一目标，统一行动，一起来对付这个小不点，让你们尽快从仆人的角色转变过来。

苒藜：记录日常所感

无戒学堂058