喜欢了五年的你，我要放弃了

五年，五个字

对不起，再见。

过程和结局都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

2014年八月三号，高二升高三，要从二号教学楼搬到一号教学楼，高中所有的练习册和书本，盛放在一个大大的纸箱里，是你帮我搬过来的。

2015年八月三号，高考结束复读的那一个暑假，这一天开学，你送我一个卡其色的书包，说开学快乐，一定要一起努力，去同一所大学。我送你两本日记，一本写满了和你的故事，一本留给你来写往后的一切。

2016年八月三号，我们终于填完了志愿，等待着录取通知书的到来，心里满心的欢喜，终于可以上大学了，这样我们就能名正言顺公正公开的谈恋爱了。

2017年八月三号，异地分手半年，我不知道你在哪里在做什么。只是我一个人去了我们上学的高中，蓝白色的校服，笔直的林荫道，还有教学楼前面的小花园，一幕幕都是回忆，一帧帧都是你。

2018年八月三号，我们终究放不下彼此，又兜兜转转回到了身边，我总是让你猝不及防，两个人骑着电动车像高中一样穿过了大街小巷，边走边聊，把手放在你的腰间，一如当年在寒冬里把手放进你的口袋。摇摇晃晃的在路上没有尽头，我希望我们的未来也像这路一样长长的，能走很久都没有尽头。

五年，我们熬过了高考，走过了复读，挺过了异地，约定了毕业结婚，没想到还有两年结束就在中途放开了彼此的手。

其实仔细回想起来我们也没有大吵大闹过，甚至在分手复合的那段日子里变得格外黏腻，就隔着一千八百公里拿着手机视频，到宿舍熄灯了也不愿意挂掉，也不说什么大事，就只是看着对方傻笑，就觉得无比幸福。就在那时候特别相信爱情，相信爱情是甜蜜的，相信时间和距离都不能打败我们对彼此的真诚和喜欢。

可是后来，就是莫名其妙的不爱了，两个人就算在一起也没有什么共同的聊天话题，约会也开始变得敷衍了事，根本不是两地分隔，毕竟在家的时候都在一个城市，连十公里都没有的距离，也没有第三者的出现，更没有见异思迁的想法。

就是在某一个瞬间，在那个我从凌晨等到深夜的七夕，你没有发来一个字，一句问候，哪怕一个表情，有突然觉得，没必要了，这样的爱算了吧。

我对你有多少的希望就有多少的失望，失望是一点点积攒的，不是一下子就有的，我要放弃你了，放弃喜欢你了，就在一个瞬间。

五年，我也想过从校服到婚纱，从你妈到我妈，从你我的家到我们的家。我有太多关于未来的设想。我们的房子要装修的有一整面墙的书柜，好放上我最喜欢的那些，我们的卧室要有一个米黄色的榻榻米，木质的地板上放一张蓝色的地毯，我们会有两个孩子，男孩是哥哥，女孩是妹妹，连孩子叫什么都想好了，我们要一起去世界各地旅游，每到一个地方就必须拍两张照片，一张牵手的，一张你低头吻我额头侧影的……

而今，在看到你不以为然的不在意，对我忽冷忽热的态度，在我等你这么久，你却不懂珍惜，我对你所有的好你都觉得理所应当，我的让步和宽容让你一次次过分，连我最想要的陪伴都给不了甚至不想给的时候，我觉定放弃你了。

当年是你问我愿不愿意跟你走，我毫不犹豫的伸出手就跟你走了，如今，也是你一次又一次的放开我的手，最后也不知道怎么回头。我挣扎过，原谅过，最后一刻，你还是选择沉默，那就算了吧。

我在深夜默默删掉你的所有，微信、QQ、照片、电话号码……期待着你的电话，留着百分之一的希望，希望你还能在乎，可是你连这百分之一的希望都不给我。

我走了，不辞而别，连最后一份全身而退的机会都没有了，已经遍体鳞伤。没说一句再见，也没有假借的祝福，我实在说不出口，我怕嘴上祝你幸福，心里又会吃醋。所以不说再见，那就再也不要见了，我删除了所有你的朋友，断绝了一切来往的有关于你的消息，再也没去过曾经一起去的地方。

没人知道我这无情的决定曾经饱含了多少深情。

放弃了喜欢了五年的你，在火车开动的前一个小时，只换来一句对不起，再见。

一瞬间心如刀绞，一转头如释重负。十七岁到二十一岁，最好的五年，我还是不争气的一个人抹眼泪，却再也不会想着再和你有什么交集。

仿佛爱过一个人就够了，再也没有心力去谈这样的恋爱了，视而不见和不懂珍惜让我心如刀绞却愿赌服输。

这个让我爱过的你，让我深情又无情的你，让我哭过笑过的你，让我期望又失望的你，我要放弃了，再也不想起，只是一段回忆，放进最深处，就用来成长。

也许这世上根本就没有什么从头再来，也没有什么如果，原来有的遗憾，如果重来也是会有不同的遗憾，很多事情我们都来不及释怀，可是连一句再见都说不出口就要离开。

曾经碰头，总好过从未拥有，我不曾爱过你，我自己骗自己。

我问你那句后悔吗？你说后悔了，让我给你一次机会重来。我说好。可是这一次，我不问了，你后悔吗？没有答案。

有的只是遗憾，不同的遗憾。