端午随想

      今天端午，按耐不住一颗躁动的心，大清早被寝室唯一在的室友叫醒，去市里吃粽子，但还是无法填补心中的失落感，大钱说过一个词onism，一身之憾，即被困在这个躯体无法同时分身多处的失落，就像火车站电子显示屏上每一个陌生的地名都是你无缘游历的地方，因为，此时此刻，你在此处。

家里端午大家都在，小哥问我为什么不回，我也很无奈，似乎我们像是永远在缺席，也永远无能为力，你知道吗，小时候总觉得家就是世界的中心，爸妈吵架了感觉世界就要崩塌了，小时候的梦都是彩色的，记得一个中午姐把午睡的我叫醒，只是因为我的眼珠在飞速转动，她要告诉我这个。后来长大了，但也发现了人生的艰辛，像蔡崇达在皮囊里说的，我们都是既没有远方也没有故乡的人！长大走出了小时候的世界，就看到更大的世界，却也在或主动或被动的抹去甚至忘掉小时候单纯到只有夏日田野的风和骄阳下一群捕蜻蜓的孩童的世界！长成如今这个悲观的乐观主义者，悲观到不知道未来在哪，就像太宰治在人间失格中所说生而为人我很遗憾，生活本就不是林黛玉，没有人我见犹怜，也不会因为你的悲伤而风情万种，乐观在于，就算一个人也要活的热气疼疼，比如今天出去吃了个大餐，哈哈，过去的都会过去了，但却不会好起来，那就不过了嘛，还是要的，万一明天找了一个好工作尼，嘻嘻。

    我不知道你有没有过半夜独自醒来的经历，前几日我都会这样，睡不着了就陷入无限瞎想，竟有一种浑身脱力感，恍如隔世的错乱感，都是因为对当下的时间和空间感知能力的失调，分不清楚当下的处境，或许是真实的生活让我产生了疏离感！这座城市曾经叨念过四年，即陌生又亲切，来到这听过最多的一首歌是李志的，你离开南京从此我没有人说话，没有词却有泪。

   长大就意味着背了一个旅行箱不断的变换着驻地，驻扎时间视情况而定，这样久了就好奇最后的驻扎地在哪，我想的太多，做的太少，连书都无心念下去了，这么长的一大段时间里包括现在，我都带着这种挥之不去的羁旅感在行走，就这样一直在走。

  曾经有段时间我的心竟狭窄到看不得朋友圈里那些浙大，华科的朋友们晒他们的小骄傲，似乎看到活的那么用力的人，总会不舒服，仿佛对方在提醒我要思考如何生活！

   我哪也不去，就呆在学校，我不会说这次是被同学坑的，哪也不去，当你去穷游，列车返程到天津站那一刻，你之前的哪些小确丧会同时抵达，逃离是没有用的，要去面对，面对难题，甚至面对无意义，这就是为什么时常我们会觉得活着辛苦，悄悄告诉你，我哪也不去还有一个原因我胆小，一个地方呆久了，我一个人害怕出门，从我会思考开始，这害怕就如影随形，一直在心理清单上，，就是怕，好也怕，坏也怕，讨厌怕，喜欢也怕，甚至有时候因为怕就不感触碰，前几天与哥聊天谈到某话题，我没说怕只丢了一段曾经摘过的冰心给铁凝说的一大段鸡汤，说什么你不要找，要等，吧啦吧啦之内的糊弄过去，没想把他点燃了，说什么都是争取来的包括爱情也可以，我，哦好的吧，我还是怕！

   其实我明白的知道，对爱情，对生活，除了往前走着看着，我无计可施，就像我无比了解回归方程永远都有随机误差项一样！

  我为什么要写这些，我也不知道，可能是为了说明我对生活还有所期待吧，我一直觉得自己是一个好人，遇到的也都是，所有的好人给的爱都是光洁又宽广，足够原谅日后生活的种种难过了，但是我不会把谢谢爱视为人生的希望，因为我自己才是啊，人们总喜欢把希望寄予别处，包括我的父母，这就是我们的十字架，我不怪，因为我爱

   悲观一点其实某种程度上是好事，然后清醒的怀抱着巨大的相信，这就是现在的我对未来最大的深情，像七说过的太阳尚远，但必有太阳，我没有任何想靠近太阳的欲望，知道存在已然是全部