我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。—德雷克斯 

“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；

而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

“赢了”孩子，使孩子成为失败者。而失败，通常会导致孩子反叛或盲目顺从。

这两种品格都非我们所愿。而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。

家长和老师们错误地认为，孩子若不为自己的错误吃些苦头，就不会得到教训。羞辱的确有可能会激发孩子做得更好，但对孩子的自我价值感会造成多么巨大的损伤呢？他们是否会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”—认为自己的价值取决于别人的认可？他们是否虽然做得更好了，但却因为害怕将来失败，而不再敢冒险？他们在大人的责备、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教训，是否会使他们变得越来越不自尊？还是孩子从大人的同情、鼓励、无条件的爱和所赋予的权利中所学到的东西，能使他们获得人生技能的锻炼以及健康的自我价值感？

“赢得”孩子

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取观点，并努力找出解决问题的方法。

赢得合作的四个步骤：

01

表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

02

表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

03

告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

04

让孩子关注于解决问题。问题对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

下面看一组案例：

女儿放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。妈妈双手叉腰，以一种指责的口气问道："哼，你做了些什么？"

女儿生气的回应道："我什么也没有做。"

妈妈说："得了吧，老师才不会无缘无故地吼叫学生呢。你到底做了些什么？"

女儿阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。妈妈继续以指责的口吻说道："那么，你怎么做才能解决这个问题？"

女儿怒气冲冲地回答："没什么可做的。"

这时，妈妈想到了[赢得合作的四个步骤]。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道："我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。"（第一步，表达理解。）

女儿抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。妈妈接着说，"我记得我上四年级的时候，有一次数学考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。"（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

女儿这时感兴趣了。"真的？"她说，"我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么一点小时吼我很不公平。"

妈妈说："嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？"（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）

女儿回答道："我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。"

妈妈说："这听上去像是个好主意。"

妈妈的一个目的是要帮助女儿找到一些办法，免得惹老师生气和批评。当她第一次让女儿想办法解决问题时，女儿正因为心理充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法，女儿就感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从女儿的角度来看问题时，女儿就不再觉得需要戒备了。

《正面管教》之“赢得孩子”。