对抗失恋，有多少种方法？

失恋后，她沦为了“三无人员”

一个人在热恋时和失恋后的状态，差别能有多大？

热恋时，Apple小姐自信满满：“本姑娘有钱有颜有身材，追求者从家门口排到了钓鱼岛，才不怕他有外心呢！”

失恋后，她蓬头垢面，在前男友可能出现的任何地方，包括公司、家、喜欢去的咖啡馆围追堵截，每天半夜歇斯底里地打电话去讨说法，被拉黑之后又换了N个号码继续轰炸。

她想不明白，那个对她呵护备至的人，怎么会说分手就分手，不留任何余地？而且，没有第三者插足、没有经济压力、没有家长反对，甚至连吵架都只有那么一两次，一切都顺风顺水，直到那一句冷冰冰的“我们性格不和”。

于是，完全没有心理准备的Apple小姐就沦为了“三无人员”：无助、无力、无望。理智上清楚地知道复合无望，但问题是，经过这次创伤，这个世界似乎再也没有任何可以信赖的人、事、物了。

既然已经这么糟糕，那么与其以后换一个对象，重演悲剧，还不如本着冤有头债有主的原则，跟这个毁了她三观和整个生活的罪魁祸首血战到底，逼他“负责”。

失恋往往能引发一系列严重的情绪反应，也足以让一个平时理智开朗的人一反常态，贪、嗔、痴轮番上阵，就像被父母独自留在家中的孩子一样大哭大闹。

这是因为，失恋精准地引发了我们内心深处的“分离创伤”，把我们重新打回原形，再度退化为那个无助的小孩，除了哭闹撒泼，别无他法。

对一个孩子而言，如果被父母忽视和抛弃，很可能有性命之虞。

Apple小姐清晰地记得被分手那个瞬间，那种天塌下来的感受让她回到了3、4岁时某个冬天的傍晚，天色渐渐黑了，而父母不知什么原因还没回来，炉子里的火灭了，屋里阴暗潮湿，肚子饿，手冰凉，头脑里忽然冒出一个念头：“我会不会死？”

这次被分手的经历，不但重新激起了这份最深层的恐惧，更导致她失去了对生活的掌控感。下班回家再也没有人可以一起做饭、抢电视遥控器，衣柜空了一半，洗手台空了一半，沙发空了一半，可是家里处处是他的痕迹，所有的人生剧本都乱套了。

面对这份无力掌控的恐惧感，只能借由不断纠缠而逃避。俗话说“分手见人品”，见的就是当一个人的掌控感被严重挑战时，是否还能有足够的情商来共情自己和对方，进行自我修复，重新建立生活秩序。

失恋，意味着被迫切断和生命中一个重要人物的连接，而关系的断裂会导致严重的孤独感，以及对生活的无望。

从身体层面而言，一些亲密接触，比如拥抱，会促使人分泌一种叫做催产素的激素，它可以让人感到安稳、平静、愉悦、放松，而当失去了身体接触的机会，无法分泌足够的催产素时，人会本能地陷入焦虑。

哪有什么宿命爱情，你只是把他当成了爱情“宿主”

若你被一个人百般宠溺和包容，时间久了，便会下意识地认定他是你命中注定的Mr.Right。不然，为什么他在你“作”到连自己都嫌弃时，还能体贴入微？Apple小姐从前也是这样想的。于是，当Mr.Right转身离去，她的世界和公主梦都摔得粉碎。

和所有被分手的人一样，最让她纠结的是这几个问题：

我到底哪儿不好？

我做错了什么，改还不行吗？

我哪里对不起他了，他竟然这样对我？！

心理学将一个人对于事情发展成因的理解方式分为内归因和外归因。内归因是指认为自身内在因素造成了事情的结果，而外归因则是把结果视为外部因素的作用所导致的。

失恋后的短时间内，归因会趋于极端化，有的人认为所有错误都是自己的，另一些人则把责任全都推给外因，比如对方没有良心、第三者插足等等。

关系是双向的，一段关系的结束是多种内外因素的共同作用所致，而极端化的归因方式，其实折射出了自我的匮乏感。

前男友包容Apple小姐的不完美时，她的自我价值感得到了满足，暂停了自我怀疑和自我攻击；但当前男友提出了分手，她瞬间又回到了自卑的状态中。也就是说，她的自我价值，几乎完全取决于对方是否能够接纳她。

她带着匮乏的自我走入关系，于是前男友成为了她爱情的“宿主”，要为她建立自我价值感，要符合她内在小孩对完美父母的期待，还要接受她对理想爱情的投射。

而她舒舒服服地则“寄生”在他的身上，一味索取情感价值，消耗着他的能量，却很少想到要去照顾他的需求和感受。她的执着和“放不下”，与其说是用情太深，不如说是“未完成情结”在兴风作浪——“你怎么可以不按照剧本走，破坏我完美的未来蓝图呢？”

离开某个人或某段关系会活不下去，这只是你的幻觉。而导致这种幻觉的最主要原因，就在于自我价值感的不稳定。

因此，歇斯底里地哭闹或毫无底线地挽回，动机都与爱本身没有太大关系，而是企图让一切恢复正常，把破碎的自我重新拼好。

有的人会在短时间内报复性地进入一段“反弹性关系”，借着暧昧、恋爱甚至闪婚的方式，逃避丧失的痛苦或吸引前任的关注。然而，影视剧上浪漫刺激的“抢亲”桥段很少会在现实生活中上演，而仓促开启的新关系，却极有可能成为前一段关系的重播。

带着自我觉知，来进行修复和疗愈，才是走出失恋的必经之路。

疗愈请耐心，欲速则不达

对待重要的创伤性事件和随之而来的悲伤，人会经历5个心理过程：

1、否认阶段，你不愿意接受关系结束的事实，一厢情愿地认为一觉醒来一切都会恢复原样。

2、当你意识到事情已经实实在在地发生，并不是你的噩梦时，会进入愤怒阶段中指责对方、攻击自己，狂躁焦虑。

3、情绪发泄无济于事，就转而讨价还价，放低底线，只求复合，卑微到尘埃里，坚信自己可以包容对方所有的缺点，只要不分手就行。

4、意识到所作所为“感动了自己，却无法感动对方”后，抑郁阶段开启，而这也是你真正“向内看”、把焦点从外界转向内在的机会。

5、通过足够的反思，情绪趋于平稳，对失恋事件的认知也渐渐客观理性，从被逼无奈的“承受”“忍受”进化到主动接受。

大多数情况下，5个过程并不是线性发展，而是随机播放。你可能前1秒钟明明觉得已经接受事实，可以开始新生活，后1秒钟又重新回到了否定事实的阶段中。因此，在疗愈过程中，耐心很重要。

结束一段长达9年的感情，是一种怎样的体验？好友Nina告诉我，那叫“生不如死”。这样旷日持久的恋爱，即使中间几次分分合合，彼此的连接也早已深入骨髓。想要刮骨疗毒，谈何容易。刚分手的一个月，呼吸时都能感觉到心口抽痛，手被水果刀划伤滴着血，却麻木到毫无痛感。人到绝境，除了自救别无他法。起先只是为了逃避，用光了所有年假，独自去了安静偏僻的沿海小城，傍晚坐在榕树下，与当地人漫无边际地喝茶搭讪；回来后，又咬牙花掉一大半原本打算拿来结婚的积蓄，报了向往已久的烘焙和花艺课。渐渐地，终于敢去触碰最痛的地方，学习心理学课程，接受个案咨询。无数次情绪低谷，无数次濒临崩溃。疗愈的过程，有时比失恋本身还痛，因为你得去撕掉绷带，直面丑陋蜿蜒的伤口，以及卷土重来的剧痛。但带着深不见底的恐惧继续前行，总有一天，你会走到一个新的世界中，而且比你想象得还要快。

一年后，Nina惊讶地发现，原来没有了他，自己不但能活得下去，还活得更开心。不再沉迷爱情，荒废时间，她的手作蛋糕和捧花已经接到了订单，情商突飞猛进，追求者的质量也越来越高。

失恋疗愈从来不能依靠讲道理和打鸡血，速效的疗伤方法，和激素一样不靠谱，还会导致更严重的反弹。

没有人能够真正救你于水火之中，除非你自己愿意去面对，接纳反复循环的负面情绪、颜面扫地的纠结，以及那些连自己都觉得阴暗可怕的念头。

对抗失恋，有多少种方法？

如果你已经做好了准备，可以从这几个方向来疗愈：

止血止痛：与世界连接

失恋后来一场说走就走的旅行，不仅仅是为了“散心”，更是重新与人、与世界连接的方式。创伤使你的内心世界颠覆，而在破坏了固有的秩序、观念，让你痛不欲生的同时，也留下了可以供你自由重建的空间。

人在焦虑的状态下，会有向外“求援”的本能，这也是为什么失恋、分手会让一些人性格变得外向甚至有点亢奋的原因。而开拓视野，也能够帮助你远离生活圈子里那些不断交叉感染负能量的“猪队友”，找到能够带来更大情绪价值的人。

清理创面：反思分手的原因，以及它触动的旧伤

当你有了足够的“定力”，不那么容易被情绪“带歪”，可以相对冷静地反思和分析时，就可以开始疗愈的重头戏了。

从你自己的角度，找出这段关系结束的核心原因，是你的童年模式重演，是因为不懂两性情感需求差异，还是其它的因素呢？

然后，看一看它触动了你的那些旧伤，或是证实了你哪一些限制性信念，如“没有人会喜欢我”“我总会被抛弃”等等。

生长修复：进入新的行为模式

回到旧世界里做好了清理，现在你可以去打开新世界。一个最简单的方法是，在纸上写出你不想要的关系模式，如“我不想被抛弃”“我不想没有安全感”，然后反推出你想要的，如“我希望彼此忠诚”“我希望内心安稳充实”。

在下一段关系中，把注意力焦点放到你想要的地方，创造性地建立新的模式，而不是在纠结、恐惧、疑虑中浪费精力。

有人说，失恋最可怕的不是失去一个人，而是在失去那个人的同时，还失去了去爱的能力。的确，没有走不出去的失恋，只有不愿意走出去的人。失恋是重塑自我的黄金时机，它把你隐藏已久的旧伤、熟视无睹的需求、极力掩盖的阴暗面，毫不留情地一一暴露在阳光之下。看似可怕，但只要你用智慧、勇气和温柔，来面对内心，接纳自己的不完美，事情会比你想象得简单轻松。成长，就是最有建设性的疗愈。