生老病死是必然 了无牵挂

生老病死是必然 了无牵挂

1995.7.16 巨蟹座是吗

我叫王霄 现在二十岁 大学加北漂

我相信每一个人都是有梦想的 可是梦想是什么  是想法 是目标 还是什么 说是目标可是太低的梦想看不上太高的目标达不到 细数大部分的九零后 代名词并不是年少轻狂 鲜肉无敌  而是好高骛远 一瓶不满半瓶晃 当然我也这样

我的思维很乱 写了很多删掉在写 写完继续删 不间断的否定自己 我并不是缺乏自信 反而我会有些自负 我只是不知道想去表达什么

今天下午陪女朋友去医院打狂犬疫苗 刚走进医院大厅 听见有人在哭 目光不由自主的看了过去 三个人 上了年纪的老奶奶 中年妇女 中年男人 老奶奶一直在哭 哭的浑身发软坐在地上  中年妇女一直在跟老奶奶讲别哭了 自己却也哭的撕心裂肺 而中年男人却站在边上目光有些呆滞 我不知道发生了什么也不想知道发生了什么 这样的事情在医院太多了  每天都发生上演无数次 可是哪怕已经看得麻木了 心里还是会有些不舒服 讲不清是心酸还是怜悯 每次看完这些画面我总是想到如果换成是我发生了这些不好的事情 我的家人是不是也会这么撕心裂肺 当然 答案是必然的

我已经出生二十年了 叛逆这个词跟了我二十年 我从出生开始我好像就拒绝听话 小学我妈妈叫我学画画 我去上了两堂课 老师跟我妈妈讲把我带回去吧 别来了 顺便带我去医院检查一下看看是不是有多动症 然后我又开始学二胡  学到六级之后我绝食拒绝学二胡 当时感觉走在路上挺多盲人乞讨都在拉二胡 我就觉得二胡是盲人拉的 我并不想变成一个盲人 然而再次放弃二胡的我又开始学拉丁舞 刚开始学的时候看到的姑娘都是漂亮的 可是并不属于我 他们已经有伴了 我不乐意了 我去找老师 老师不分给我我就对老师呸 口水  显而易见 我又被强制遣回了 我妈妈也放弃了培养我当一名艺术家的想法

不知道不觉上了初中 认识了朋友知道了义气  朋友受欺负了二话不说上去就帮忙撕扯 结果回家鼻青脸肿裤子破个洞 不敢跟爸妈讲缘由 只好说路上摔的 我妈妈问也不问的去找药水给我擦 我爸爸呢 对着我一脸他知道怎样的笑看的我浑身发毛

然后就是高中 高中其实是最不值得描述的 因为不记得高中发生了什么好像每个课堂都在睡 睡着睡着就高考了 故事没有什么变故 天天睡觉要能考一个好成绩的话 大家都睡觉了 看到高考成绩我很淡然 因为我一直都觉得文凭没用 但是我爸妈还是拼命的找关系想让我在本地上一个好一点的大学 可是我偏偏就不要 我就想赶快离开家去一个陌生的地方 爸妈最终也就妥协了 所以我来了北京

刚到大学的时候感觉简直就是天堂 已经不能更美好了 没人管 上课旷课那么多人老师也发现不了你 没人督促你睡觉 没人提醒你写作业 自由自在描写不出多快乐 然后我认识了我的女朋友G姑娘  每天聊天到自然睡着 手机醒来都不知道在床的哪一个角落 每天恨不得有28个小时都腻在一起  可是感情总要有磨合期 那段时间 我们天天吵 天天闹 冷战 分手 不联系 一周换一种  

有人问我从小到大 后悔吗 我想说后悔只是后悔没有用最好的态度来对爸妈 没有用最好的态度去跟爸妈讲话 并不后悔我所走过的路  我走过的路都是正确的 哪怕是错误的 我也会去走正确 因为我才20岁 很多东西我是可以去证明可以去改变

2015.8.25 我跟g姑娘在一起两年了  我们在北京租了一个并不大的房子 养了一只可爱的萨摩耶  我并不会写东西 小学的作文都没得过高分 我只是想写一些东西 来给自己看 人呀 别活的太累了 有些东西并不是全部 可能你走得太快了 停下来看看风景等等那些对你重要的人 你永远不清楚 明天跟死亡哪个更先来

生老病死已是必然 了无牵挂过余生