月是故乡明

记得初中时候，总有日记的习惯

其中有一篇的名称叫做“月是故乡明”

只不过那时候是我离开从小长大的北京

刚回到所谓的老家

想念那个有着父母，承载着

所有回忆的故乡——北京

而现在我却是在北京独自一人北漂

元宵夜，吃着煮破了的汤圆，觉得分外想家

记得，从前的元宵节总是吵吵闹闹的

妈妈总是会早早地跑到木樨园买各种汤圆

总是买多被我们各种嫌弃

而爸爸胃不好不能吃太多汤圆

然而他有点馋嘴，一不小心就吃多了

抱怨自己各种难受

哈哈，找到借口不洗碗啦

这样的节日

一家人会去打扮的红红火火的超市逛上一逛

慢慢悠悠，在红色黄色打折字中间流连

在满满的货架中穿来穿去

妈妈总会一件接着一件疯狂地

将吃的扔进购物车

还喃喃自语的说着这个你们吃吗？肯定要吃的

而我和爸爸无奈地摇了摇头

把没用的东西偷偷的放回货架上

控制住我妈败家的限额

以前觉得我妈妈这样挺烦的，没有点节制

现在突然觉得自己过节，空空的，静静的

没有妈妈在旁边败家

没有爸爸在旁边乱吃一通

感觉这个节如同不存在一般

今天并没有与平时不同

只是增加了一些孤独和思念

生活从来不曾给我过渡期

即使我爸妈提前一年告诉我他们会离开北京

但是我一直没有相信，或者说不愿意相信

直到已经半年了

才后知后觉的发现他们真的离开了

可以说在我后面大部分生命中

他们会参与的越来越少了

我就在想，如果结局是不能陪伴一生

那为什么要相遇

为什么要经受渐行渐远的过程

越长大，越迷茫

渐渐的，父母不能跟我沟通很多事情

不同领域的朋友也慢慢没有了联系

曾经是幼时最好的玩伴也慢慢因为圈子的不同

而相行渐远

高中时期最铁的闺蜜也逐渐没有了共同语言

大学时期自以为坚不可摧的友谊

也在一件又一件事情的堆积下，显得脆弱不堪

最主要是，很近很近的人

现在都在很远很远的地方

触手可及的人，却走不到心底，看不到永远

谁能百分百的信得过，谁能走到灵魂深处

谁能看穿你每个伪装

谁能在你需要帮助的时候挺身而出

谁可以是你怎么麻烦都不会散的朋友

谁可以随时为了你而出现

谁完全不掺杂利益纠葛

不计较得失的维护着你

我身边似乎曾经有过，但是一年一年的丢失

失去到最后，丧失了再寻找的勇气

我就在想，不如我一个人算了

一个人也可以活得很好，一个人也可以看起来很合群

普通朋友可以很多，有选择的参加聚会

可是，可是，朋友圈那个真的是我吗

夜幕降临，灵魂深处，我仍然是一个人

很累，很累，没有人能看得懂我的惆怅

很糟，很糟，我不期待有人会在我出了事情

的时候无条件站在我这边

越长大，越孤单

我想，长大大概就是与周遭人相行渐远的过程

不愿意苟且过活，未来只想珍惜每个经过的人

感谢你陪伴我的每段时光

2018年3月2日，随笔~