反省记录

不愿改变，追求安逸

“我发现你变了好多。”

“哪里变了？”

“说不上来，就是觉得你心事重重。”

“是因为话变少了吗，也可能，之前谈感情谈的。”

“是的吧，也不怎么笑了。感觉你那时候在学校开心多了。”

这两年老是被说心事重重，最大的表现就是比以前还不爱说话、不爱笑。

按照某一种说法，我为了表现出心事重重高冷孤僻的姿态，为了维持一种不痛不痒随波逐流的状态，为了死守自己不作为不拼命的现状，所以我不说话、不笑、严肃、无表情，我本性如此。最根本的原因其实就是不愿改变，内心封闭。

我经常以我要是怎么做我也能变得怎么样，实际上，我永远都在假设、幻想，从来不去尝试，我根本就不知道我到底能不能改变，我也不知道试着那样做了发现不能改变那我又要怎么办。

工作时候经常慢条斯理，工作之余懒得学习，我觉得我现在唯一的追求就是尽快步入安逸稳定的生活。

情绪稳定，期待变少

之前和宋姑娘在一起生活的时候，还肆无忌惮地经常笑。现在一般是出于礼貌或缓解尴尬才笑，如害怕与人对视又没有话说的那种尴尬，只能笑，如自己做了什么蠢事，也会笑。当然，不笑，很多时候不一定是不开心，只是人前笑的不多罢了，一个人待着，若看到什么有趣的事情也会笑的。

而话少是我一直以来的，一直以来，不代表一直是不喜欢说话的状态，在朋友面前我也是爱打趣逗乐比谁都二跟疯的人，还有一箩筐的废话。只是离开学校之后，身边熟悉的同学、朋友都不在身边参与我的生活，我便活的封闭了。

进入每一家公司，大部分时候的我就是一个冷淡孤僻的个体，我从来没有融入过同事，除了因为工作上的事情必须要交流，几乎不会主动去和她们说话聊天，拒绝交流，保持距离。

当我明白能完全契合和知心的两个交好之人、至少在我的人生传记里是出现不了的，所以，就更觉得没有话和人说，说话之前过滤一下，很多事情好像不如不说，说出来都是无效沟通的废话。有事没事都一个样子，没事是淡淡的，有事更要是淡淡的，不影响别人，不折磨自己。

经历了一些事情，对感情之事也少了很多期待，不再希望有人闯入我的生命中来，打乱我的生活，影响我的情绪，招惹我的自作多情，眼下工作和生活才是我的重中之重。

虽然还是会有意无意地想到一个人，心里也习惯了念那两个字，但是再没有丝毫的遗憾和眷恋了。很多时候没必要较真，更没必要执着，其实在当时说的那些话也好做的那些事也好，都是真心实意心甘情愿的，至于后来怎么不作数怎么变了，这也没什么好纠结好苦恼的，“相聚离开，都有时候，没有什么能够永垂不朽。”

美好都是短暂的，享受了美好的，也得承接住不美好的。过去只是一个梦，碎了就碎了吧，醒来生活仍要继续。我这个人也是很极端，纠结的时候比谁都优柔寡断不忍制造伤害，放下之后比谁都果断冷酷死都不回头。

什么时候能够聪明一点咯

关于最近又被人骗了一次，得反省一下：我这个人啊，明明不相信任何人，出于感性也会愿意不断去选择相信，也会因为自己的一时恻隐和心软甘愿被欺骗，实际上，我也存着一个侥幸，赌人心也许没那么复杂和险恶，万一是我以小人之心度君子之腹呢，然而，最终吃了哑巴亏，收到的只有教训。

你个傻鸟

好好操心自己

前天和弟弟聊天，他说：二十岁是个槛啊，我忍俊不禁，问他何来如此感慨，原来是他临近实习了，怕低于二十岁找工作的话很多人不会要他。我想，其实年龄根本不是问题，而是能不能找到一份合适的工作才是问题。本身优势不大，学历不行，专业一般，历练不多，就需要吃更多的苦。

以前总怕他吃不了苦，因为在家里他过的是少爷日子，吃穿不愁还能养膘。后来他变得懂事多了，我也不忧心他的未来了，比我肯吃苦、比我聪明、比我努力、比我会做人，凭着这些，坚持个几年，他会过的很好。我还是忧心我自己吧。