我想自私一回

我想自私一回

上次回家，舅家的人说我姥爷走之后到现在还一直托梦要这要那。一会儿说少一套新衣服衣服没给带过去，一会儿说在那边手表有点模糊，看不清数字，一会儿又说在那边没有零钱都是大钱，花不出去...

一开始都以为就是普通的梦而已，后来发现家里凡是被托梦的人都在闹小毛病，后来家里人也就注意起来，找人看了，说是按照要求做了，就会好的。于是家人一一照做，在家里的柜子里翻出一套姥爷生前唯一没穿过的一套衣服，给烧了；在姥爷坟地找到了姥爷生前戴了几十年的手表，前玻璃烧得看不清数字，大舅重新做了一块表，给烧了；二舅发现每次给姥爷烧的钱都是黄金白银，买了一些小数目的钱，给烧了。至此，家里人的小毛病也都莫名消失了。姥爷生前最爱穿衣服、打牌、以及他那块手表。

我听了这些，觉得不可思议，说，都两年了，怎么姥爷从不来找我？我妈连忙喝止。哪知真一语成谶。

这两天接连暴做两场噩梦，都是姥爷的。在姥爷垂死的病榻前，姥爷已经奄奄一息，跟生前的情景一模一样，只是姥爷没有呼唤我。我独自在姥爷的房间，没有了那一大堆人，姥爷躺在炕上，像是生前有什么话没跟我说，要和我交代，只是姥爷一动不动。眼前的空气令人窒息可怖，我疯狂的想逃出去，却怎么也动弹不了，这时候我出生前已经过世的姥姥也出现了，在帮姥爷换衣服，我的心跳到了嗓子眼，在梦中就哭出来了...

后来妈教了一个方，姥爷才没再找我。

姥爷，没向我要求什么，他可能只是想我了。我也想他，很想念。

一个人，一个生前最熟悉最可爱的人，走了。我一直以为，如果有一天姥爷走了，我也会不活了，非但不是这样，反而是我反过来安慰爸妈。接到这个电话的时候，父母以为我会伤心过度，让我冷静。但我很平静，告诉他们人都会生老病死，谁没有那天呢，很正常。那一刻，我确实很平静，没有多少波澜，现在这都成了一个我和父母之间的一个梗。

是啊，人都会生老病死，谁能逃脱呢？逃脱不了。

到头来，殊途同归。

现在网络这么发达，好像每个人的每件小事都完全暴露在光天化日之下，等着人去窥看。网络确实让大家对很多事，都麻木不仁，可有可无。但是即使没有网络，我们又会付出多少真正的关怀？怕多半只是一种好奇而已。好奇死了出了什么事故，好奇死了多少人，好奇对自己有没有影响。而网络淡化了这种好奇。

人们更多的是在担心自己的安危和利益。

前几天，跟我爸谈论人生，从各方面探讨了人终归是自私的。

我说我今后无论做什么，只求你能理解就行，别无可求，我无论结婚还是买房，都是我自己的事情，你完全没有必要为我攒什么首付，况且我永远不会贷款买房。

我这么说，是想让他们知道，我大学毕业了，他们的付出也结束了，不想再让家里在我身上花哪怕一分钱了。看到很多人，包括我亲叔叔，现在就在为我小弟拼命攒首付钱，家里多余的钱一分也不会多花，而我小弟还不到20岁。这么对他们说不是一次两次了，所以现在父母的价值观和邻里亲戚比起来显得有点格格不入，当然生活过的也不错，我很高兴的。

这种话说多了，我爸也不会像最开始那样激烈的反驳我了。他说，只要我是上进的，向着梦想进发的，那么他就会支持我，会相信我。

我说，如果现在我跟你说我要出家当和尚，但这句话是开玩笑的，你会同意吗？

很明显，他很不同意。但是他试着理解。

我说从这点就可以看出来，人很自私，你不同意我去当和尚，当然是为着你自己在盘算，却不会问我为什么去做和尚。倘若当和尚是我这辈子最大的心愿，而你又强加干涉，那是不是很自私呢？

我爸说是。

我说，你的自私可以有，但是我也有我的自私。

他同意。

我经常想，这个世界，少了我，会怎么样？一定会有人为我痛哭流涕，世界也要崩塌了吧？

我现在告诉自己，我这辈子犯的最大的错误就是这么去想。

少了我，地球还会转动，人们还会向上一秒那样谈笑自若。即使亲朋好友也不会一直沉陷于其中。

那么，既然这个世界这么“无情”，我为什么要安安稳稳，放着自己的梦想而苟且偷生的活？既然，我怎么活，这个世界都会一如既往的下去，那么我为什么放着梦想，早八晚五一干一辈子？

对啊，解决生存问题。

fuck off！

我希望，我做什么，你都能理解。

因为，我想自私一回。