我是猫（42）
记得有一年夏天的晚上，我去了学校附近的一个公园。以前常听师兄师姐们说起，只要到了夏夜，这里就会有漫天的萤火虫。当时只道是新奇，并没有真的动了去看一看的念头。自从发生了那件事之后，我就常来这个公园。公园是开放式的，附近的山坡有一片绿草茵茵，我时常躺在上面，看着天上的星星。更多的时候，天空没有星光，夏夜没有风，只剩一片干燥和瘙痒。
那时候的我，觉得自己是这世界上最最不幸的人，但我也没有因此垂头丧气的，生活还是一如既往的过，只是不再那么热忱而激动了。我一如既往的躺在草地上，闭着眼睛，风没有来，那就捎不来话语，那一刻心里空落落的。突然间，视野里多了几只飞行的荧光物体，我知道那是萤火虫。起初我只看到星光点点，继而映入我眼帘的是一整片明亮的绿色海洋。它们沿着山坡后边的小道一路漫溯而来，就像弯弯的河流，从我的眉间上淌过。我好不欣喜的看着这些飞行的小物体，禁不止伸手抓了一只，捂在手掌里。我从没看过它的模样，以为这飞行的小物种该是个漂亮的东西，不料当我睁开双手时，竟看到一只丑陋的虫子安静的躺在我的手心上。它不争不闹，安静的依着我掌心的纹路睡着了，我害怕的尖叫起来，动了几次手心它才滑落般的飞行远去。安静的夏夜回响起我的尖叫声，锐利而恐慌。那个放烟火的晚上，我也是这么挣扎着的，我原本以为那就是噩梦，熟不知那仅仅只是开始。
我一直无法理解这种因爱生恨，秉持着得不到就该毁灭掉想法的人该是如何的面目可憎。可当我看到站在我面前的他玩味的笑着，我才明白世间面具何其多，你不可能看透所有的伪装。这也是他在伤害我之后对我的坦白，那时候的我已经和爸爸的关系进入冰点区，我不知道怎的就相信了爸爸是有原罪的，罪名就是爱上了不该爱的人。有某些时间，我觉得自己的遭遇和妈妈一样，我惊慌的想到如果万一我怀孕了，我会屈服吗，选择结婚，而对方说不定还不打算负责呢。我频频的叹着气，而预料中的坏结果竟真的率先一步发生了，我怀孕了，我当机立断选择了做一个残忍的杀手，我杀死了腹中的胎儿，断了自己做妈妈的心。那段时间，我身体很虚弱，我躺在病床上，妈妈来了，我哭了很久，她在床边皱着眉头，眉梢上涌着我难以察觉的心疼。
我时常会想起云霓，想起云霓的笑容。妈妈说我和云霓是完全不一样的人，她说云霓很乖，绝对不会做出这样的事情。我在床上裂这苍白的笑容辩解道，我是被逼的。妈妈随即反口道，也不会遇到你这样的事情。在她心目中，我的遭遇有一半都是我咎由自取。我知道她不喜欢我，她恐慌我，但是又心疼我，她害怕我的存在会横亘了她和云霓的生活。可她不知道的是，我早就见过云霓了，见过了那个她从小捧在手心里，像公主一般呵护，性格乖巧的女孩。我原本以为如果见到她，我可能会妒忌，可能会生气，可能会对她做出什么出格的事情，可事实上，当我第一次无意间遇到云霓时，我就喜欢上这个乖巧的女孩子。妈妈也记不得我们俩是谁先出来，可我总在意识里把自己想象成她的姐姐，我尽自己的能力做了所有我自认为姐姐应该对妹妹特有的呵护。我和她约定不打扰彼此的生活，只是我害怕她一时之间接受不了这样不堪的真相，我答应不了她一起考上城南的学校，只是因为我无意间发现，她口中迷恋的那个师兄竟是那个那人的孩子。
云霓曾经给我看过照片，当时我震惊的说不出话。我记得我曾有一次在他家里看过他，他当时刚好放学，挎着背包从外面回来。他只看了他一眼，就往里面走去，突然间他像是发现什么一般盯着我，眼里是迷惑和恐惧。他唤了他一声，他没有理会，径直往房间里走，我看得出他们彼此的感情并非很好。
随后的某一天，我和他在车站相遇，他拦住了我，问我和那个男人是什么关系。我随即觉得有点可笑，讽刺的看了他一眼，并没有作答。可他依旧不依不挠的追着我，我只好随口说道，“我叫蔚凉凉，就是你爸的朋友，你想哪去了。”
“长的真像。”他悻悻的说了一句，我不明就里盯着他的背影看，“但肯定不是，性格差那么大。”那时候我不懂他这句话的意思，只是心里有一块柔软的地方开始长出疤痕，我竟在想，如果叔叔真的是我的爸爸，那这个人，看起来比我大，是我哥哥吗。我疑惑的摇着头，这件事也就此搁浅了。直到我在云霓的手机上看到了那个师兄的照片，我才后知后觉的明白，他那天临走前说的那句话的意思。我看着云霓满是爱意的双眸，我不舍得打破这种静谧的美好，所以一切就交给上天安排吧，但我深知，我不能出现在那里。所以初中毕业后，我去了城里北边的一所高中就读。云霓在城南，我们俩刚好在城市南北对角线的两个点上，开学前一天，我哭了一整晚。我曾被这些秘密压抑得喘不过气，我约了云霓，我想要好好的跟她说。可当她坐在我面前时，我竟什么也说不出口，她那天很匆忙，还没到傍晚就急着要回去，我试探性的问她要不要去西江大桥看日落，她很自然的拒绝了我。我没有再说话，失落的情绪漫溢心头，我丧气的从店里离开，骑着车快速的跑到西江大桥，夕阳的余晖正好洒在桥上的栏杆上，我摸着栏杆逆着车流一直往前走，我记起第一次遇到他的地方也是这里。那时候我恨透了爸爸，他沉默寡言，我以为他是做贼心虚。而我自诩为陪着那个人就是一种赎罪，却从没察觉到，其实爸爸才是最可怜的那个人。
知道事情真相是某一天的下午，我临时回了趟家，刚走进去就听到了客厅传来了争吵声，我随即上前阻止。他们没想到来人是我，他不耐烦的看了我一眼，随即走进了书房。客厅里只剩下我和妈妈，她没有哭，反倒是满脸怒气。我不怎的也对着她顶了一句话，“你一直跟他都有联系吗？”我很生气这样的事实，即使我很相信他口中说的妈妈是被逼的，那么所有的过错由我来承担，我只希望这个在我未满月的时候选择离家出走的她，可以真正的选择远走高飞。因为在选择留下来陪着他而不是爸爸的时候，我竟感到愧疚，有那么一些时候，我觉得爸爸很可怜，养了我这么多年，养了一只白眼狼。
她没有吭声，我就当她已经默认了。她别过身子，我发现她身上的抓痕。“你没事吧？”我轻声问道，她笑着拍拍我的肩膀，“你刚出院要多休息。”尔后她拿起包包离开了。我敲了敲书房的门，没有任何回应，索性我也跨上包，快步追赶着她。她听到了身后的脚步声，没有快跑反倒是停住了脚步。我和她在咖啡厅坐了一个下午，听着她把事情娓娓道来，那一刻我只有一个念头，就是狂奔回家里，将爸爸紧紧抱住。可事实是，我竟是如此的冷静，和她道别后，我一个人去了西江大桥。那时候已经是晚上，天上的星星少的可怜，耳边有车流快速移动的风。我站在栏杆前，看着这个城市沉醉又苏醒，脑海里回荡的是妈妈轻柔的声音。
“你为什么不报警？”我厉声的质问她。她苦笑了一声，“你知道斯德哥尔摩综合症吗？”我呆立在桌前，我也终于明白了为什么我告诉他我怀孕的时候，他没有疼惜的拥抱我，反倒是讽刺的说了一句，“跟你妈妈一样。”我脑海里浮现了方若生的模样，我不会爱上他，我不会爱上他。我在心里狠狠的念着，此刻我的脑中闪现的不是相爱，而是仇恨的熊熊火焰。
她在我对面哭的梨花带雨，她一直以为我们是他的孩子，所以心甘情愿的离开。可她为什么不查一查呢，我在心里笑她愚昧，同时也不禁嘲讽起自己，为什么我在看到爸爸抽屉里的亲自鉴定书之后，还能那么相信他呢，我明明就知道他不是我爸爸。我想不明白，也已经没有力气再想明白，我现在只想走回家，拥抱爸爸。想着，我已经从西江大桥上下来了，我沿着街边的路灯一路往前，我看到爸爸站在一盏黄色的路灯下，他抽着烟，看到我跑过来，皱着眉头把烟火捻灭。
