当你错说话时，不是不懂道理，而是无法克制自己

——沟通最大的问题就是你以为你沟通了，然而并没有

“每次吵完架，我总觉得哪里没发挥好"

"为什么他总是不能理解我说的话呢"

"我这个人，就是不太会说话"

如果你也有过这样相似的感触，这篇文章也许值得花几分钟看一下，我们一生当中有许多需要沟通的时刻，向老板提出加薪、恋人想结束一段关系、与父母进行一次促膝长谈，多人觉得自己不擅长与人沟通，是因为不会说话，其实不是真的这样的。你不擅长与人沟通，是因为不擅长控制自己和制造安全感。

一、控制自己

控制自己，就是尽量不去做情绪的奴隶。

”你™这么小的一件事怎么都做不好？”

“你是不是有病啊！你和我说下你到底是怎么想的”

“你再说一次试试！”

你有没有认识一种人，他们的经常说这些话，我的室友馒头就特别倒霉，这样的话至少也听几百句了。她的领导叫刀姐，典型的“刀子嘴，豆腐心”，人长特别像贾静雯，可惜脾气比身材还火爆，用馒头的话说，她每次和她说话都觉得是在拆炸弹，馒头这个人和我一样，没什么胆子直接硬碰硬，后来实在受不了，就离职了。

直到有一天在她又遇见刀姐，妈呀，一下老了十岁。原来那阵子刀姐离婚了，据说是实在忍受不了她的坏脾气，馒头开始释怀，不是因为见到别人过的差，而是她突然明白，脾气差的人到底吃了多少亏和苦，大概他们自己心里最清楚。其实所谓脾气差，就是没有办法像个正常人一样控制情绪。

对这句话的解释，源自我在书上看到一个有趣的说法：我们人类是一点点进化来的，从最初的爬行动物到哺乳动物，最后成了智人，一跃成为食物链的顶端。所以我们的大脑也不是一蹴而就，而是一层层的包裹,最里面的大脑就是爬行脑，掌管我们呼吸等生理反应，再外层是情绪脑，最外层就是理智脑，情绪脑控制情绪，理智脑控制语言和逻辑。

情绪脑是几百万年前的产物，这也解释了为什么我们害怕蜘蛛和蛇，却敢横穿马路，明明是汽车更容易让人狗带，因为几百万年前没有汽车，咱们的情绪脑不知道汽车比蛇和蜘蛛更生猛。所以我们等红绿灯，就是一种控制——用理智去控制情绪。一但让情绪越界，生命就有危险，交流也是这样，在开口之前不是想要说什么，而是想清楚自己处于一种什么情绪之中。

通常来讲，在我们日常对话当中，糟糕的情绪无非三种，第一种叫受害人情绪，这会经常让我们觉得不是自己的问题，而是对方的错误。“你要是偏着么想，我也没有办法”，“都怪Lisa没有把文件及时给我”等等，第二种情绪叫大反派情绪，就是认为对方是坏人，自己正在受欺负。比如一个平时和你关系并怎么好的同事主动来帮你，你会认为她可能要给你使绊子。第三种就是无助者情绪，这个时候最容易产生偏激的行为，用攻击来掩饰无助。

在馒头和刀姐的例子中，双方在交流的过程中多多少少都犯了这三种情绪的错误，不过，我们自己又何尝不是。

二、制造安全感

和很多人的直觉相反，沟通之所以难，压根不是因为你那句话说错了，而是因为缺失了安全感。我们先看看生活里缺乏安全感的场景：

你和你男朋友走散了，他在原地等了你一个小时，最后两个人终于见面了

你：“这就是个意外，你没必要生气”

他条件反射式回答：“我没生气！”

天啊，谁都看出来这句话言不由衷，几乎是吼出来的，一点都不像没生气的样子嘛

你的同事从老板的办公室出来，

你：你怎么了？”

她幽幽的说到：“没事”

然后慢慢的走开，眼睛盯着地板，一副受伤的样子。

缺失安全感有很多的表现，单单就谈话而言，缺乏安全感的表现就是出现面色一沉、沉默不语，有的人会不自觉的提高嗓门，开始指手画脚，有的人甚至还会出现胃部不舒服，眼睛发干的生理现象。

为什么一定要有安全感？人往往不会因为对话的内容而感到气愤，他们情绪失控往往因为在对话中失去了安全感。一个安全感比较低的人，都是会攻击性比较强。例如一个人在公司里总是觉得没有安全感，没有归属感，有可能是因为他太把周围的同事当成竞争对手了。把自己潜意识里的攻击性投射给了他的同事。

安全感是什么，安全感就是我能控制。

三、一些也许用得上的tips

为什么今天聊沟通，偏偏说了很久的控制情绪和安全感，因为我通常认为，总是应该先有了世界观，然后再去研究方法论。先在认知的层面想清楚，并和你能达成共识，然后再去研究一些小花样，也许会更省力一点。所以这些tips都是基于以上两点。

1.不要一味的说，时刻注意聊天气氛

如果你们在对一件重要事情交流，当对方出现了沉默、敷衍或者攻击的行为，这是一个危险信号，因为这就是谈话环境缺乏安全感的变现，这个时候就要考虑换一个话题，或者干脆暂停，让对方开始一个话题。不妨示弱一下，和对方说“这个事我也没想清楚，你是什么想法呢”？

2.不断的建立一个信息共享库

如果沟通的氛围还ok,就可以建立信息共享库了，所谓信息共享，就是双方要不断的罗列事实，而少说感受、态度和情绪，因为事实是最不容易有争议的信息。比如说选择度假地点，就多说机票多少钱，酒店怎么样，少说你多喜欢这里或者对方的建议多么糟糕，人天生就喜欢战胜对方，一旦肾上腺素在我们体内作祟，我们就失去了理性思考的能力，不知不觉就偏离了目标，最开始只想选择一个度假地点，最后变成了想证明自己的看法更高明。

3.从赞同开始一段对话

想让对方更喜欢你的话，就尝试把所有的“不是”换成“是”，也就是说只要确认对方还在安全氛围内，那不管对方说什么，都先肯定对方的观点，如果有不同的观点，就补充说明，而不是直接的反驳。

“我觉得《大鱼海棠》的电影真是糟糕透了”

答一“挺好的啊（反驳），画面挺美的”

答二“哈哈，有网友说这部电影十二年等来一个绿茶婊（赞同），要是说有可取之处的话，我觉得画面还挺美的（补充自己的观点）”

4.用对比法来阐述自己的观点

如果你细心观察，就会发现几乎所有的争执在各说各话，各自表达各自的立场。

其实只要加上一句话的话，用“我不是….而是….”（说明你的真正目的，以及不想实实现的目标）的句式，整句话给人的感受就会大大的不同。

高考结束后填报志愿，馒头爸妈希望馒头能留下省内，馒头则希望能到一线城市。

馒头爸：“我们不是想把你绑在身边，而是觉得离得近一些你有意外我们能及时赶过去”

5.建立共同目的

有一个好玩说法，说黑社会大哥谈判的时候，谈一谈就容易打起来，这个时候一般都有一个和事老出面，只要说“都是为了生意嘛”，这个时候双方就特别容易回到谈判桌上，心平气和的划地盘，这就是建立共同目，谈话的两个人，也可以去创建共同的目的。

比如说还是刚才填报志愿的场景

馒头：“我和你们一样，都希望自己能平平安安的读完大学，我开学后把室友和辅导员的电话留给你们，这样会不会让你们放心些？”

6.制造安全感

制造安全感咱们刚才说过了，只有在安全的对话氛围中，双方才能可以畅所欲言。具体的制造方法可以是：先询问对方的观点，再确认对方的感受，然后重新描述事实，最后主动引导话题。

比如有一次我的学姐发现孩子偷东西，又不想把交谈过程弄的太尴尬，她是这样说：

“你觉得买东西付款和不付款有什么区别呢？（对方观点）可能这个问题有点让你难回答（确认感受），我知道你可能会有点尴尬，不过你做了这个行为（描述事实），我很好奇你的看法（主动引导）”

其实沟通不单是表达清楚自己，而是一个把我和你变成我们的过程。我曾花了很长时间去学习沟通，我觉得有一天你也会这样，如果你没有琢磨过，我想大概就只有两种可能性。你的人生不在乎任何谈话的结果，或者你实在没什么值得在乎的人。

越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。