一个月自救记录丨第八天（想弃疗，求打醒）

今天做了什么就不说了吧。当我狗血的感情烂账算上门来的时候，什么冥想，什么专注都没有用了。我不知道是如77所说“哎，阳阳你真是很喜欢他”，是用理智冰敷了自己创口后，而第三个人的出现让我发现那只是暂时性的麻木，追根究底我仍然是逃不出古典爱情悲剧的诅咒（今天早上是在复习到《霍小玉传》时崩溃的，一年多前正式学到这篇传奇的时候，我正盼望着用速死了结痛苦，然后践行“我死之后必为厉鬼”的魂殛文学母题），还是说，我只是耽溺于童年时期有倾向地去效仿的，病恹恹的、不堪一击的、痛哭流涕的内在原型？

当理智已经走得很远，俯瞰清楚了先在的认知的文化基础和潜在权力结构，感情却仍然摆脱不了当时的认知带来的情绪和伤痛。我与我纠缠着，撕裂着。如果最原初的本性是永不成长的，且永远支配着自我的，在学习和思考中寻求自我否定、自我超越又有什么意义？

引起今天的情绪波澜的事本来和我没有一点关系，甚至应该让我觉得有了结感、解脱感、庆幸感才对呀。然而又是因为自艾自怜的翻覆比较、顺势联想，旧事的苦涩又涌上来了。一点点风就可以隔山把我吹倒，原来我是这样轻飘飘的一个灵魂吗？

晚上有朋友临时来北大参观，六年就已经使她在填表格的行政岗位上熬成了啧啧不休的市侩妇女了，从前就未深交，现在谈话更是很不投机。但至少让我从自己的泥潭里拔出来了一瞬间。

去年的伤痛也是在人群中疗愈的啊。而牺牲性如此大才换来的治愈，第三个人的出现就可以瞬间把握打回原形，连离开的时候我还要暗中一箭。那第四个人、第五个人我该怎么办？哪有第二个活泼可爱小六旦让我复制模仿的呢？

行尸走肉的复习又看见去年“毕业前再考一次北大——北大考研党”的采访。

这样的我，连身在这里都不配，还谈什么再考一次。我太绝望了。