傻里傻气的这几年什么时候才能结束

貌似大部分人都是从大学开始关注生活，关注内心，关注这个世界以及这个世界和我们的关系。

成长的路上即使走入小胡同，我们必须独自面对

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在我终于不认为我的生活只有学习之后，我发现别人比我会玩多了。

大学上了几年我才发现我是如此普通。

曾经害怕自己跟别人有什么不同，一旦做的太好、做的不好或者看到别人关注的目光，恨不得当鸵鸟把头埋在沙子里，所以做人做事从不高调，从不像别的孩子一样指着东西说爸妈我要这个最新款，我要参加祖国最南端的夏令营，别人一说起身材颜值就默默低头，甚至从不买花哨点的衣服生怕别人多看我一眼。

就是这些莫名的傻傻的害怕让我如此普通。失去了一举成为闪耀新星的机会。

上了大学才发现大家突然都想变的不同。获得老师的关注，获得同学的关注，获得某个男生或者女生的关注。最后获得用人单位的关注。

我才发现我以前是如此的傻。

高中同学的联系方式我好多都没有了，因为当时没觉得同学关系多重要。没深刻理解马克思老爷爷说的人是社会关系的总和的精辟结论。

向我表白的男生的手我没有拉，因为害怕影响考研；一年同班的同学聚会我没有去，因为怕不熟不知道说什么；高大有趣的实习美术老师的手机号我没有记，因为我觉得那个暑假还长有的是以后，不急；大学很多活动很多联谊我都没有参加，因为学习去了忙学生会去了左推右推干不了这脸红的事。

后来才知道，高中不少同学去了北京或者出了国，混的都不错；大学错过了谈恋爱的机会直到现在还单着；那场同学聚会据说办的还不错好多人都是后来才熟的；那个老师也再也没了联系；而大学也没有多大圈子，来来回回认识的就那么几个人。

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终于大学毕业之后，没想到没有赢得当时觉得最重要的一场考试――考研一年结果失败，止步本科学业，得到第一份工作表面光鲜，被人羡慕结果做了一年辞掉了，后来在不断考试和找工作，一年没有收入不想见亲戚，开始接受生活的考验。

觉得接触生活的本来面目独自面对生活了，从不带脑子到现在懂的一些了，却越往前一步越觉得懂的太少，光是考试题里都有多少套路呢，难住没经受千锤百炼的我。

我开始想，傻里傻气的这几年什么时候才能结束，以什么方式结束呢，那时的我是什么样子呢，是不是不像现在的纯真了吧。

工作实习的时候，要求很严格，老同志对我们，也就是以小孩子看待，我们也无比痛恨不把你当平等同事的态度，打下手的工作内容，以及无所谓的态度，不过，能怎样的，他们这样不是很正常吗？想想居然是的。

对新手的认同的确是要经过一番看的见的努力和成果的。乳臭未干的毛孩子以前的都不作数，这儿不是你学校，是战场。要做战友相互支持，那么你可以吗，你现在其实是在拖累我们团队，你现在就是我们在教你，不该感恩吗努力吗多做一些吗。别拿自尊心说事，你的自尊心什么用都没有，我们不是你爸妈家长。

说起爸妈，我觉得这一两年是我们分歧最多的时候，当然，因为到了真正选择人生的时候。我们说理想，说兴趣，说城市，说恋爱婚姻，本来和父母思想上交流就不多，我以前也没想过这种大事，还有代沟，谁也说服不了谁。不过，也很少有完全好父母想法一致的好青年吧，我们这么躁~哈哈。

貌似事情在妥协中一点一点的发展，工作几个城市我都考虑了，哭笑不得的相亲虽然成功率很小我也去了几次，在一穷二白的二十几的岁月里，担心和期待并存，削尖脑袋求职，因为想找所谓在好城市别太累又有前景的工作，爱情完全没有影，自己等得不急继续等就行。

这样的青春年代看似一穷二白，但是大家都知道故事马上就会跌宕起伏，也就这几年吧。虽然很想有个时光机知道以后过着怎样的生活，透露一点点也可以啊，会和怎样的人结婚有家庭，但是以后也会无比怀念奋斗的这几年吧。还是白纸，人生刚刚开始，宝宝还很单纯。

我写日记的时候每次结尾都有意无意地在鼓励自己，期待明天，或许人是会有这种本能的吧，向着美好未来出发的本能。

我不能向未来承诺什么，因为会变的太多，但是我们都会勇敢面对，因为我们会一直走在通向的幸福路上。