我的父亲，一个把自己最恶毒的一面全给了自己的妻儿的男人
在我的印象中，父亲是一个让人难受的存在。
小时候，他一次次地在我面前殴打我的母亲，我的哥哥，我的弟弟。我不知道，一个人做错了事，难道除了辱骂和殴打，就没有其他的处理方式了吗？
每当我指责他不该辱骂和殴打时，他理直气壮地说：我打他们是因为他们不听话没出息，我打过你吗？
是的，他几乎没打过我。
有个成语叫杀鸡儆猴，我是那只猴。我不知道要有多么强大的内心坚强的神经，那只猴才能经受一次次的冲击而不崩溃。反正我没有那么强大的内心，我做不到那么坚强。
母亲做的饭菜咸淡稍微不合适，等待的是父亲的怒火和辱骂；兄弟多花了点钱，被当街扭打辱骂。
至于读书成绩不好，那就是丢他的脸，拳打脚踢，下跪，写检讨……我从来不知道，侮辱一个人的手段可以这么多。
作为一个女孩，也许在重男轻女的父亲那里是一件幸事。因为他对我的期望没那么高，要求没那么严，在看到他的拳打脚踢后我会表现得很乖，用心读书。结果阴差阳错的，反倒是我的学习成绩最好。
这个时候，他突然觉得我是完成他读大学的梦想、替他光宗耀祖的希望，所以在所有人看来，他最是偏爱我。我也曾一度觉得他不重男轻女，他是偏爱我的。
可惜，谎言终究是有被戳穿的一天的。可笑的是，戳穿谎言的人只有我，我的母亲兄弟都没看出来。于是，我的父亲，用他的“偏爱”为我树了敌。他有多“偏爱”我，我的母亲兄弟就有多漠视和讨厌我。
在我的记忆里，母亲、哥哥、弟弟和我，一起围在厨房里说说笑笑，父亲一出现，大家立刻没了笑容，四散而走。
我读书那会，还没有兴起兴趣班和补习班之类的。放学后、周末，别的小孩子都在外面玩得很开心，我必须守在家里，不许看电视家里也没有课外书，只有学校的课本和作业。我守着那些东西，身在曹营心在汉，每当看到父亲出门或者有人找他出去的时候，我都会特别开心。
那时候就觉得别人家的电视怎么就那么好看呢？别人为什么可以有那么多时间玩游戏？别人为什么会有朋友？对我而言，朋友又是什么呢？
我不知道我为什么要读书，我不知道学习的意义是什么。好像无论我成绩有多好，在父亲眼里，那都是走了狗屎运。
有一次老师讲了一个小故事，有个人考上了秀才，别人就笑话他是偶然得之，他就反驳说“诸君何不一偶然”。
我特别喜欢那人的反驳，可是父亲永远也看不到。他给的理由是，一夸你你就骄傲了。
父亲，谢谢你对于赞赏的吝啬，让我从小就不知道自信为何物。
不出意外的，哥哥没有考上高中。当时母亲讲了个故事，说有个人的父母也是老逼孩子，升学的通知书一直没来，做父母的活活把那人逼死了，结果那个人刚死，录取通知书就寄到了。母亲是那么的相信哥哥，那么关心哥哥，给了他最多的鼓励。
弟弟本来成绩很好的，但是父亲管得特别严，不许和成绩不是排名前三的人说话交流，每次考试不准低于前三。因为他在人前吹牛，说我弟弟是重点高中的料，肯定是要上重点大学的。
读寄宿中学是弟弟摆脱他魔爪的阶段，弟弟学会了抽烟喝酒打架。如果不是内心苦闷，谁作死了把自己喝成一摊泥。如果不是对学习反感，谁没事不愿意待在凉爽的教室里跑到烈日底下轧马路。
得知了弟弟的“劣迹”后，父亲当街殴打辱骂弟弟，围观的人越多他打骂得越欢。我不知道他知不知道，每个人都是有自己的尊严的。
母亲经常说人要脸树要皮，劝父亲给孩子们留点面子。
父亲只知道他的面子不能丢，至于我们，还有面子和尊严这样的东西吗？
母亲早些的时候，会和父亲吵几句，发现不吭声被揍得好些，也就懒得废话了。我知道有那么几次，母亲都打算走了，离开父亲这个恶魔。但是她放不下我们三个，一直都下不了决断，尽她所能地保护着她的子女。
有次朋友问我，那时候计划生育抓得那么严，为什么你们家已经有你哥和你了，干嘛还要冒险生你弟？一儿一女不就够了吗？
原因也是很搞笑。因为父亲已经看准了我哥没出息，他觉得自己吃了没有亲兄弟帮衬的苦，再加上给爷爷立墓碑的时候母亲怀着我，看胎象是个男的，他就写了两个儿子的名字。为了他的光宗耀祖，为了他的打肿脸充胖子，所以他接受了巨额罚款生了我弟。
也因为我弟是超生的，罚了钱，所以父亲对他的期望值就更高，逼得更紧。
后来，只有我一个人有希望读大学，父亲就只能让我读书。背后里却说：我这是在给别人家培养人才，女孩嘛，注定是别人家的。
他自己在我面前就说，你好好读书，只要你读得下去，我会一直供你读书。
结果他却纵容他的亲姐妹，也就是我的姑妈，动不动就警告我不要这么不识相，一个女孩子读那么多书干什么，就不知道体谅你父亲的辛苦。
到了哥哥成婚的年龄了，我在上大学，结果我就成了未过门嫂子、哥哥和母亲嫌弃的对象：她怎么读那么多书？得花多少钱啊？
其实在读大学时我就说过要用助学贷款，父亲觉得贷款的意思是说他没钱，坚决不同意，最后我一再坚持，哥哥结婚那年的学费是我贷款的。
后来我不想像哥哥那样被逼着和不喜欢的人结婚，就决定了考研。父亲一再泼冷水，就你这样能考上研究生。还好是在我初试结束后才告诉他的，他的讥讽对我的影响不是很大。
不过我也给自己的目标是：只能读公费的研究生，读研究生期间费用自理。
后来我读研究生的事成了他夸耀的资本，可是我每次看到他的那副嘴脸就会想起他的讥讽。
再说我哥结婚的事，我哥偷偷和我母亲说，和女方合不来，不想和她结婚。结果我们的反对都无效，父亲的姐姐用一句话决定了这场婚姻：就你这样的人还挑三拣四的，别动不成西不就的老了打光棍。
三伏天，哥哥怄得大中午的睡在水泥马路上。哀莫过于心死，大概也就是这么个意思了吧。
我读高中的时候，弟弟读初中，我看着他抽烟喝酒，却无能为力，看着他被父亲当众殴打辱骂，内心如刀绞。哥哥出去打工，按部就班地工作，父亲嫌赚钱不够快不够多，各种嫌弃逼迫哥哥，在这种情况下，哥哥很容易就被传销组织骗了。父亲就当众骂哥哥，说他没出息，不是他儿子之类的。让我一个在读高中的人劝我哥回头，我不知道他凭什么就相信我有这个能力。
解决不了他们兄弟两个的事，父亲就向我发牢骚，当着我的面咒骂他们，说他们没出息。父亲的姐妹看到父亲烦恼，就骂我，批评我，说我不懂事，不体贴，不能为家里分担。在他姐妹的挑拨下，父亲开始骂我了，说我没考上重点高中，骂我没出息。
我初三的时候才来大姨妈，读高中的时候胸部才发育，没有人关心我要不要去买合体的衣服穿，也没有人教我，没有一个人关心我的情况。他们只知道骂我，批评我，给我施压。
读高中的时候，我成宿地哭，哭累了才能睡着，月经失调，痛经，内分泌紊乱，长了一脸的痘痘。父亲的姐姐在人流如织的大街上说：你一个女孩家的，把自己搞得这么丑，你这样以后哪个敢要你？
冰天雪地的冬天，我一点都不知道冷，我觉得只有在冰雪中才能感到自己还有一丝热气，只有在冰雪中我才是活着的。
那样的日子我都不知道是怎么熬过来的。后来他们兄弟两的事，也成定局了，我去了离家很远的地方读大学了，他们烦不到我，过了几年相对安生的日子。
再后来，我读研，离家更远了。毕业后，结婚，嫁得更远，也不再打算回老家那边。
本以为距离产生美，去年年底，我怀孕小产，父亲觉得就是稀疏平常的一件事。我和公婆相处有点不愉快，本来就算是好朋友相处久了都会有不痛快的事发生，更何况是自古就无法调和的婆媳关系。父亲觉得错全在我。
弟弟年龄不小了，父亲又要逼他随便娶一个人，我不同意，劝父亲让弟弟自己做主。他大骂我脾气臭，活该和公婆闹矛盾，活该跟任何人都处不来。
本来失去孩子对我的打击就很大，和公婆处不来我也很难受，作为父亲，他不关心我不说，只知道大骂我。
我感觉很不好，读高中那段时间的那种绝望和毁灭感又扑面而来。我根本就维持不了正常的工作，我只能辞职在家休养，可是我不知道，这一关我要怎样才能熬过去。
我真的打心里告诫自己，你就当你父亲死了，你没有这样一个会继续伤害你的人了。可是我好难受，好矛盾。
对他，我有多恨就有多爱，有多决绝就伤得自己有多痛。只是因为我知道父亲他的一生也不容易，可是我一旦软弱下来就永远也摆脱不了了，他就像附骨之蛆，我给我的伤害和痛苦，日夜不停地咬噬着我。
