关系的纠缠：亲密关系如何伤害人

关键点：一、关系的纠缠是什么

因为对方太重要，陷入的一种应该思维，没有划清边界，混淆自己和他人的责任。

二、纠缠的两个特点：

1.加强的循环

2.形式上的对称

三、如何摆脱纠缠：停损点

如果觉得自私，那也是自己独立的代价，

如果觉得失望，那也只好处理自己的失望

四、关系的事实

我们没法处理自己的内疚和失望，最终怕怕情感的远离。所以要纠缠。

哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。

五、纠缠的本质

应该思维，控制自己控制不了的事。我们既不愿承认对方跟我有差异，也不愿就此放手

六、怎么摆脱纠缠带来的伤害

原谅他人等于原谅自己，宽恕他人等于宽恕自己

结合情商课：自我和解

金句：

1.如果你认为这是一种自私，那你也只能自私一点。也许对妈妈的内疚，是你独立的代价。

2.不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。宽恕别人，也就是宽恕自己！

 

3.如果父母给我们留下了伤痕，这个伤痕如果可以得到倾诉，那么它就得到了安放。自己跟自己和解，放下。

4. 纠缠，所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿承认对方跟我有差异，也不愿就此放手

自我总结：

一、关系的纠缠是什么

混淆自我和他人的责任让我们陷入一种奇怪的关系，在这种关系里的人彼此紧密联系，又相互折磨，想要脱离，却无法改变。

刺猬：

有时候，我们很爱这个人，有时候，我们又很恨他。有时候，我们很想接近他，有时候我们又希望他赶紧从我们的生活中消失。想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。

这种关系的纠缠，经常发生在离你很近的人身上。我们说，自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。

因为太重要，陷入了一种应该思维

因为你太重要，

所以我希望你能想我所想，

所以我希望你能满足我的需要和愿望，

所以我希望你不要离开，任何离开的举动，都是对我的背叛。

这就是一种纠缠。如果对方做不到，就是一种伤害。

二、纠缠的两个特点：

1.加强的循环

爸爸一打儿子，儿子就故意不写作业；

妈妈一骂女儿，女儿就去骂弟弟。

这种对抗变成了一种不断加强的循环，变成了一种纠缠。

为什么会这样？

因为不公平

因为女儿总是会去打比她小几岁的弟弟，女儿觉得妈妈对她太凶了，不公平，所以她要去打弟弟。而每次妈妈打她，她就更恨弟弟了。

2.形式上的对称

妈妈期待我“听话懂事”和我期待妈妈“通情达理”，这就是一种形式上的对称。

妈妈因为我不听话生气，我因为妈妈不通情达理抱怨，这也是一种形式上的对称。

为什么？

因为重要

因为关系很近，所以妈妈的期待对我是重要的，我也希望自己能够做个让妈妈满意的儿子。

因为我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。可是，一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。

还是那个应该思维：期待变成要求

这些关系的纠缠最初都是对彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的，这种好感和期待就变成了对对方的要求。

控制自己不能控制的事

而对方并不是总能满足你的要求。于是，两个人之间开始有怨气，“你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。”

因为太近，互相伤害，相互折磨

三、怎么摆脱纠缠？-从我入手，止损点

妈妈希望我懂事，找个她希望的看到的儿媳妇。那么我知道她对我有这样的期待，可我没办法完成。

止损点：

如果到我这里停止，不再期待妈妈会通情达理，那这个循环到这里就结束了。

如果你认为这是一种自私，那你也只能自私一点。也许对妈妈的内疚，是你独立的代价。

如果妈妈不符合我的期待，我就停在这里，承认我的妈妈不够通情达理，那我岂不是很失望？

是啊，你会很失望，可是，那我们也只能去处理自己的失望了。

四、关系的事实

有时候别人就不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。

因为没法处理自己的内疚和失望，怕情感上的远离，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。

最害怕的事情：情感的远离，而不是内疚和失望。

哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。

也许我们就是不能承认这个关系的事实，才这么纠缠，这么痛苦。

五、纠缠的本质：应该思维，控制自己控制不了的事情。

既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们自己。

六、纠缠一定会带来伤害，如何摆脱？

1.错误的方法：很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。

期待对方道歉，是另一种纠缠

是我们自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们。如果对方不给，这就变成了一种新的伤害。

比如：声讨父母檄文。孩子一辈子等待一个道歉，父母一辈子等待一句谢谢，不见得等的来。

2.正确的方法：原谅自己

原谅的英文，叫forgive，这个give，给，不是给对方的，而是给自己的。

《一平方米的静心》、《爱的八种习惯》里面都有一句话：宽恕别人，也就是宽恕自己！

不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。

我不是在要求你强行的宽恕，也不是要你放下怨念。我们不需要把自己当圣人。

结合情商课：自我和解

如果抱有道歉的期望，代表自己还没有长大。我们还是在以一个小孩的目光看待世界只有对错，黑白。

如果父母给我们留下了伤痕，这个伤痕如果可以得到倾诉，那么它就得到了安放。自己跟自己和解，放下。