薄荷唠嗑儿：一位杞人的自白

我是真没想到，能然我陷入情感危机的是一串接近三十块一斤的提子。

事情是这样的，前段时间王二云来我家做客，我准备了超多好吃的。王二云觉得我太热情了她是不是要买点儿啥给我（其实不用，有人帮我洗碗比啥都好），我们就去买水果了。她问我要不要吃提子，我说没到季节有点贵，不吃吧。然后老板听到了马上跟我们说，阿麦莉卡马上就要打过来了，到时候你存钱有啥用，还不如买点水果吃吃吧。

我和王二云都懵了，然后没买提子。

这事儿有点儿好笑又有点儿让人不爽，不爽的点不在于我不相信他说的话（他说外星人要来了我都不觉得荒谬），而是我觉得他想利用恐慌赚我的钱，而且我也真的是不喜欢这种让人政治性抑郁的话术。让我恐慌，还赚我的钱，那我不是双重冤大头了。随后我把事情发到某社交平台上，这条意外小有流量。我没想到的是，评论区完全是大家各自陈述观点的大市场，每个摊位售卖的关注点还不一样。有的说确实要乱了你吃点儿吧以后吃不着了，有的说买啥水果你要囤粮油啊（十斤意面还没吃完），有的说生物战好几年了，有的说某某牌饼干下周要从10块涨价到18，有的说你杞人忧天，还有的问啊真正的嘛真的嘛消息靠谱嘛。不同的观点互相抱团，但还好暂时没有出现互相攻击的。还有次我说我核酸结果48h都不出来，但是核酸有效期只有48h，这也太倒霉了（最近真的一件幸运的事都没有，特倒霉，我恨死了）。评论有人说这是阴谋啊要完蛋了，有人说你骗人的吧都像你这样大家还怎么生活我可不信。我心想你不信的事儿多着呢，影响地球自转啦？偷着乐吧你就。买了个粽子超难吃还很贵，我说盒马你怎么这样，评论说你这样说盒马太夸张了，现在骂它真的好吗。

负面的信息接收多了，再加上本来就不轻松的生活维护工作，真是让人觉得疲惫堆积无法消遣，对什么都觉得非常厌倦。尤其是叠加上生活中反复体验到被拒绝，被否定的瞬间。都是些很小的事，面对不同的很多人，比如要不要去吃水果捞，要不要一起点个咖啡外卖，要不要去看个电影，要不要聊一会儿，你要看我最近特喜欢的一本书吗，朋友心情不好我给她买了茶颜的茶包结果北京疫情不知道啥时候能送到（淦，这事儿真的气死我了还干着急）。再加上今年疫情反复，从武汉最早有病人到现在都几乎没有真正的出去玩过，我不好的那部分没有办法通过活动、演出、艺术、娱乐来治疗痊愈。环顾四周，朋友们各有各的不容易，怎么忍心去讲啊我因为没人跟我凑单咖啡而难过了15分钟呢，更不能和我妈说，我妈会说你对咖啡过敏还要喝怎么不长记性。上周看了《疼痛难免》，朋友推荐的说我一定会喜欢，我确实喜欢，但是它让我太有共鸣了所以痛苦了好一会儿还用男主角的视角写了个小作文。另一位朋友看到了我的推文还以为我遇到了什么大事问我需不需要帮助。这里感谢这位朋友，谢谢你有来关心我，最重要的是你真的有看我的公众号（下次记得点赞和在看）。我没遇到大事，我的心灵全是擦伤和淤青。上个月构想了一篇小说，我为女主角想了一句独白：令她精疲力竭的，不是眼前的琐碎，而是未来可以预见的年复一年。现在看来，简直不像是我能写出来的句子。

积少成多的负面消息让我有时候真的会担心，啊，万一天塌下来可怎么办。我想寓言故事里的杞人可能是个天文学家或者物理学家，因为从科学层面来说，天真的会塌，所有的星球都有寿命。只是杞人认识到这点之后，他发现自己没办法解决这一问题，于是在焦虑和惊恐中度过了一生。我想这至少是我的问题，意识到一件坏事可能会发生，意识到了空虚，但没能超越空虚，哪怕是在自我层面上。就像越是读历史，我就越是讨厌没有人存在的宏大叙事，这是否也是一种逃避的心态呢。问题很多很多，要做的思考很多很多，但我光顾着心烦，什么都不想做。心烦到连现实生活都过不好的话，那我和杞人又有什么区别呢。但我不想一直像杞人那样，因为未来的坏可能性，把自己的过去现在和未来都流失掉了，如果天要塌，那我至少现在想要好好生活，好好对待我爱的人们。我不喜欢很消极很喜欢complain的人或者对话，本质上因为我内心也有不可抑制的杞人情绪，但我又只爱生活在积极的状态中，不然痛苦简直是超级加倍。我需要从外界摄取很多正向的能量，比如鼓励，拥抱，惊喜，陪伴，支持，倾听，外加一点儿不理智的彩虹屁。

于是周五下午我下定决心，今天一定要和离得近又超级喜欢的人见一面。红红明天要上班，跑来跑去太辛苦了，王二云晚上要回家。我心想淦，老天爷你做个人吧救我一次会怎样。王二云突然说她又可以来了，我心想老天爷真好听我说谢谢你因为有你温暖了四季，可以请她吃我们学校那家有名的披萨，那家后天就要搬走啦。王二云一出发我就骑着保时捷冲到披萨店（保时捷有一边的刹车被别人摔断了，挡泥板也裂了，我真的很对不起它），老板说披萨饼用完了哦。我心想淦，老天爷你耍我呢，一会儿我一上车跟王二云说披萨没了她会不会让我立马下车滚蛋。骑车去门口的路上，校广播台在播我喜欢的告五人，我心想算了老天爷，你对我也没有很残忍。然后王二云原谅了我，我们俩大吃了一顿好菜，聊了一通好天，我总算是感觉好了点。

以上就是一位杞人的自白，我发誓虽然挺蠢的但我真的毫无遮掩，我想要好起来，所以在完全恢复之前想要做下面几件事：

1.暂时停止为朋友们输出建议，多向朋友请求情感支援。除非是当场见面，因为见面一般有好吃的蛋糕，我会很高兴。

1.暂时停止为友人输出建议，转而向朋友请求情感支援。

我很看重和朋友之间的感情，噢我的朋友们，我是真心爱您。我原来乐意和朋友一起做深度探讨，或者一起分析问题，不仅是因为我很爱你，也是因为和你讨论也能帮我解决自己的疑问，帮我自己做仿真和演习。但现阶段，我得承认我不是爱丽丝门罗。内在逻辑破碎，就容易瞻前顾后反复注解，解释自己很累，而我又不想被朋友误解。现在给朋友提供建议或者深度聊天是非常耗费心力的，属于一种重体力情绪劳作，每次和朋友疏解完我都三天不想和人类交谈。所以朋友们请小心了，我要找你反向充电了。

2.多摄入哲学类、心理学类书籍。想读阿德勒，想读荣格，弗洛伊德算了我挺烦他的。盆女士下午刚帮我约了一本《我们这个时代的神经症人格》，真是天赐良机。

一点无关的小事：读客，虽然别人都瞧不起你，但你是我的宝，因为我约到不喜欢的书时，常常忍不住要大骂它。但只有你，在我骂了好几次之后还肯约给我，读客，你真好，活该你发大财。

3.减少社交网站摄入量。发牢骚还是要的，现在都把社交网站当做记录生活的素材本，只是可以关掉评论提醒一段时间。

4.不要懒惰，多出去玩一下，走走逛逛参加活动。

over！