放下，和“原谅”无关——再谈走出和父母的情感纠缠

【01】

9号推送了《拿起，才能放下——怎样走出“原生家庭”对我们的伤害？》一文后，有网友留言：

“一步步走到今天，我不恨父母，但也永不原谅。”

看得我汗颜无比。

或许是因为人们总是习惯将“放下”和“原谅”这两个词相提并论，所以，尽管我在文章中通篇只提到了“放下”，这位网友还是误以为我要劝导大家“原谅”父母。

归根结底，还是因为我自己表述不够精准、明确，才会造成这样的误会。

在此，我诚恳检讨。

事实上，我从来不认为我们需要“原谅”父母。这个世界上，没有人需要被原谅，也没有人可以原谅别人。

放下，和“原谅”无关。

【02】

如果我们仔细体会一下，便会发现：“原谅”这个词背后隐藏的逻辑是：

“我是对的，你们是错的；虽然你们错了，但我大人大量，不和你们计较。”

“原谅”，其实是将自己置于道德高点，居高临下地俯瞰父母或他人。

“原谅”，表面上是大度、宽容，骨子里是傲慢。

父母是什么样的人，怎样对待我们，这只是一个事实。这个事实，就如同日升月落、风起云涌一样，无法评判，更谈不上“原谅”。

只有你把父母的行为评判为“错”的、“坏”的，你才有资格说“原谅”。

但是，你评判他人，必然也会被他人所评判。

《道德经》有云：“天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。”

所以，对父母，无论你选择“原谅”，还是“不原谅”，只要你一直陷入“对”与“错”、“好”与“坏”的二元对立剧情中，你就没有真正放下。

是不是觉得我越说越玄乎了？

没关系，接着往下看，或许你就懂了。

因为，我要放大招——

讲，故，事，了！

【03】

《庄子·山木》中有个故事，叫“方舟济河”：

“方舟而济于河，有虚船来触舟，虽有惼心之人不怒。有一人在其上，则呼张歙之；一呼而不闻，再呼而不闻，于是三呼邪，则必以恶声随之。向也不怒而今也怒，向也虚而今也实。人能虚己以游世，其孰能害之！”

“方舟”，是指并在一起的舫船。因为两船并在一起，所以比较平稳，但同时规避起来就没有那么灵活。“虚船”，是指无人驾驭的空船。

当你乘坐方舟渡河时，被另外一艘船撞到，如果船上没人，是艘空船，你一般不会发火；但如果船上有人，那么你多半会勃然大怒、破口大骂起来。

同样是乘船被撞，为什么你不会对空船发火？

因为你对空船没有期待，不会认为空船应该“长眼睛”，主动避开你。

但如果船上有人，那么理所当然，你会认为船上的人“不该”撞上你，因为他们都是“长眼睛”的正常人。

看到没有？

你不是在为“被撞”生气，而是因为“你认为船上的人应该避开你，而他们没有避开”，所以生气。

一言以蔽之，就是：你对船上的人有期待，而他们没有满足你的期待，所以你很生气。

【04】

乘船被撞，这只是一个事实。

肇事船上无论有人没人，你都有可能被撞，这同样也是一个事实。

因为船上的人虽然都是“长眼睛”的正常人，但当时不一定看到了你，看到了也不一定有能力避开，有能力避开也不一定不会遇到突发意外（比如水流突然变急，船桨突然断裂等）。

同理，我们的父母生养了我们，这是一个事实。

他们没有无条件地爱我们，曾经让我们深感受伤，这同样也是一个事实。

我们不必因为他们生养了我们，就粉饰他们为“天下无不是”的父母。

也不必因为他们曾经伤害过我们，就把他们押上审判台，并认为自己有资格“原谅”他们。

因为他们虽然已为人父母，但不一定懂得怎样爱自己的孩子，懂得也不一定有能力做到，有能力做到也不一定现实条件允许。

一旦我们对他们没有任何期待，只是看到并接受这些事实，我们和他们之间的结，也就解开了。

真正的放下，只是如实地看到，并全然地接受；无须粉饰，无须原谅。

一切如是。

【05】

因为玲子离了婚，父母在她去年春节回家时，当面说：

“你还回来干啥？你还嫌自己不够丢人啊？……”

玲子为此伤心万分。

玲子的父母不懂爱、不会爱，爱自己的“面子”胜过爱女儿，这是事实。

如果玲子不接受这个事实，始终认为父母“不应该”爱面子胜过爱她，那么，她将永远和父母在情感上纠缠不清、徒耗能量。

事实上，如果玲子能够早一点看清并接受现实，她在去年春节时，就可以不受伤害。

比如，她可以在回家前就对父母有言在先：“过年回家看望父母，是为人子女的本分；如果你们认为我离婚丢人，不认我这个女儿，我就不回去；如果你们还认我是你们的女儿，就不要在我面前提这个话头。”

——而不是一厢情愿地认为父母不会介意自己离婚，不会大过年地说这些伤人的话。

如果父母还是忍不住要当面说呢？

玲子可以直接垮脸，正告他们：“你们同意不提这个，我才回来过年的；如果你们再多说一个字，我就马上买车票回去！”

——而不是因为没有心理准备，呆在当场，泪流满面、泣不成声。

如果他们还是要说呢？

直接走人啊，即使不方便买票，住酒店也要离开。

——用你的坚决，告诉父母你的底线在哪里；用你的行动，教会父母尊重你；用你的智慧，走出和父母的情感纠缠。

当然，这一切发生的前提是：玲子能够看清并接受现实，不再对父母有任何期待和幻想。

【06】

以上这些，听起来是不是很有道理？

但是，这些仍然只是“我的”道理，而不是“你的”。

怎样才算是“你的”道理呢？

还是我以前说过的：

就是当你想到父母时，真的不再有一丝一毫的不满和怨恨。

——不是你要求自己“放下”怨恨，而是怨恨主动放下了你，你想怨都怨不起来。

就是父母今后无论怎样对待你，你都不会再起任何情绪。

——不是你要求自己“原谅”父母，而是你根本就不觉得他们需要被原谅。

如果还有不满，还起情绪，怎么办？

很简单——

继，续，写！

如果明白道理，也知道方法，就是无法行动，怎么办？

那是因为你还不想长大、不想独立，还想和父母继续纠缠下去。

那也随便你。

因为你有不长大的自由。