年轻就该很踹生活一脚又一脚
年轻就该很踹生活一脚又一脚
【前言】
跟朋友聊起我这些年经历的所有故事
朋友：你后悔过当初的决定吗？
我：从来没有
朋友：那些错误的决定，让你承受过巨大的伤害，你也不后悔？如果再来一次，可以有更好的选择不是吗？
......
所以我决定为朋友的疑惑写点什么。
一
大概是我这个人骨子里就有一种随性的成分吧，很多时候，我并不是很在意一件事情的结果，而是在意我当时去做这件事情时的心情。或许作为一个成年人，我说这种话，有点不成熟的表现，你先忍住别喷我，希望你往下看。让我来说说我的故事
可以很坦诚的说，我并非一个乖宝宝，在初中叛逆期的时候，因为辱骂老师，有了处分，停课一周，去反省。后来，因为脾气性格的原因。初中没有朋友，没有人愿意跟我玩，基本上所有人都很排斥我。我都是一个人。初中的三年，可以算是我最黑暗的三年。也是最丢人的三年。如果说在给我一次机会，我依旧会在那个时间，那个地点去做这件事。你问我后悔过吗？可以很坦诚的说。并没有。
如果当年这些事情没有发生，我无法想象我现在会是什么模样。当年的那些事，对我来说，就是一次体验。即使在很多人看来，这个体验的代价有点太大。但是不可否认的事实是，因为这些体验的发生，我的脾气性格改变了太多。
二
也就是在去年的3月7号吧，通过网络，认识一个很聊得来的人。对于爱情毫无定义，我只是知道，我很喜欢他。于是在认识5天后，也就是3月12号，突发奇想，我想过去找他，当这个想法冲进我的大脑的时候，我决定我要去这么做。于是当时就买了当晚的火车，跨越500公里，坐了硬座（出于身体原因，其实不能长时间坐硬座）历经8个小时，去乌鲁木齐找他。
在出发前，我笑嘻嘻的给他发微信说我给你寄了一份礼物，你明天到南站去接收一下。他问我是什么。我发了一张火车的照片说，这是邮寄的车。发了一张车票说，这是收据。
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他没有说话，我也没多想，嘴角自然上扬，开心的都掩饰不住自己的笑意。因为只要在明天能够见到他，将我做了5天的礼物，亲手送给他，就可以证明我有多喜欢他，我就可以跟他在一起了，天呐。幸福来得太突然了。（我要这里插一句话：所有美好的东西最怕遇到的词就是：但是）
但是，在火车快到奎屯的时候，突然接到他的消息：拉黑吧。我一下子懵了，当我反应过来去回复他的时候。微信显示验证消息。那一刻的感觉怎么形容，像是突然掉进了深渊，周围漆黑的让我发抖，我想打电话给他，我有很多为什么想问他，但是当我拿起手机的那一刻，才清醒过来，除了微信，我没有他的任何联系方式。我想明天直接去他的学校找他，当面问清楚为什么。也是在那一刻，突然意识到，我只知道他在乌鲁木齐上大学，具体是哪一所，我并不知道。内心早已强大到不会掉眼泪，周围的人也这么评价我，都觉得我内心很强大。但是眼泪的流出，让我意识到，我真的崩溃了。
跑到吸烟的地方，蹲下来哭，不敢哭出声，怕人笑话我。毕竟我这么强大。强忍着眼泪，回到坐位，很累。睡了。第二天快进站的时候，又收到他的消息，一句：对不起。当我回复的时候，再次被拉黑。下了车，偌大的乌鲁木齐，在3月份寒冷刺骨。因为按照我的计划，下车他会来接我，跟他完美的约会一天。但是此刻，我不知道该去哪。无助夹杂着绝望带来的恐惧。手机也只剩下15%的电。出发时，只顾得上兴奋，却忘了带充电器。发了一条朋友圈：“绝望，恐惧。不知道怎么办了”
之后，给一个老友抱着试一试的心态打了电话，真的没有自信他会来找我，事实是他真的来接我了，那一刻的感觉，除了感动到哭我不知道我还能做什么。去他那里呆了一整天。没想过我的朋友圈会迎来别人的关心，事实是，当时给我补课的英语老师，还有我的专业老师，都纷纷打电话给我，问我发生了什么。其实我一直觉的除了爸妈。怎么可能会有人真的在意我。我那些自认为的朋友，似乎都没有在意过我的死活。大概是都觉的不管发生什么事，像我这么强大的人，不用担心吧
在朋友那里呆了一整天，情绪平复的差不多了之后，因为朋友要回学校了，我搭了一辆黑车，回南站，准备返回。离开了朋友，上了车。告诉司机目的地之后，就开始看着窗外发呆，情绪又袭来，开始默默的掉眼泪，第一次发现自己原来这么爱哭。司机没有注意到我在掉眼泪，便与我闲聊
司机：你几点的火车？
我：22:30
司机：怎么不在家多呆一会？这么早去车站（当时是18点多）
我：我家不在乌鲁木齐
司机：过来找朋友玩吗
我：恩
司机：你吃了吗？我这有买的蛋糕，你要不要吃一点（大概是司机通过后视镜发现我有点不太对劲）
我：谢谢叔叔，不用了
司机：小伙子，想哭放声哭出来，哭完了就好了
我没说话
司机：要不这样，我带你兜兜风吧，刚好我也没什么事，逛逛也许你会好一点
除了感激当时真的没有任何情绪，开始放声痛哭。司机叔叔就带着我逛了许久，把我送到了南站，下车时，司机说：小伙子，不管发生什么事，想开点，没什么过不去的。我要付钱给他，被司机拒绝。除了感动和感激，不知道说什么才好。又坐了8个小时的硬座，回到学校。结束了这恐怖的旅行。
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三
因为这件事情，为我陆陆续续带来了很多麻烦，也让我在很长一段时间，走不出阴影。但是人总归是要向前走的。后来跟朋友说起这个事：
朋友：如果再给你一次机会，让你提前就知道去乌鲁木齐的结局是什么，你还去吗？
我：会
朋友把我一顿臭骂，说我脑子有病，自己找罪受等等等等。我很庆幸啊，朋友会为我考虑，怕我受伤，才会这样骂我。
但是我觉的是这样：如果我没有去，我永远都不会知道，我会如此疯狂的为一个人，忍着身体的不适，坐8个小时硬座，跨越500公里去找他，我永远不会知道，当无助和绝望交织在一起的那种味道。我永远都不会知道，我的那些老师，会着急的打电话给我，关心我。我永远都不会知道，原来这个世界上，善良的陌生人，给你带来的嘘寒问暖。会让你在特定的某一刻，温暖到哭。
如果我没有去找他，我一定会在后来，想起这件事的时候，觉得遗憾。
四
看了奇葩说，很喜欢许大晴，她跟一个她只见过6面的男人闪婚，穿着牛仔裤，带着淘宝20块钱买的头纱，跑到美国见了那个男人第六面，他们就结婚了。后来闪离。其实在很多人看来，这种行为就像过家家，但是许大晴说：“可能对我来说，婚姻不是一件那么沉重的事情，如果我当时没有呢么去做，我背后一定会抱着被子痛哭”
我必须要这里承认的是，毕竟不是每一次体验都会让你得到你想要的。我在上车的那一刻，哪怕心里是忐忑的。买的是硬座，我都觉得我可以和他在一起。很多人觉得我是一个很作的人，总是去做一些看起来没有意义的事情。我觉得这都是我的体验吧，无论好的坏的。我还有很多事情想做，但是可能条件不允许。但是我现在把我想做的，能做了，都做了。就像我在决定写这篇文章一样，我也很犹豫，要不要去写，但是现在我把我能做的都做了。这就是我的一次体验。
我们早晚要被生活打败，只是看你能坚持到什么时候。换人名额用完，体力用光，还是会被生活打败。所以当你有能力的时候，一定要狠踹生活，因为生活不会因为你胆小怯懦，什么都没干，而饶了你。如果有人问我，再给我一次机会，我还会去找他吗？我一定会回答：会。我觉得这可能是每一个人对爱情的向往。反正大家最后都会被现实打败，但是。又怎样呢？至少我现在还愿意去做这件事情，不是吗？
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