我喜欢他，本来就是和他没有关系的事情啊

1.

我用2022的前半段喜欢了一个人，没有惊艳时光，也没有温柔岁月，只是在某个瞬间在他身上得到了一丝慰藉，仅此而已。

没有轰轰烈烈，也没有彻夜难眠，更没有大张旗鼓，除了真诚之外再无证明，最初像是简简单单喜欢了一个物品一样别无所求，最后却又任其发展到莫名复杂的境地，这份喜欢与他无关，却又难逃干系。

我跟他说过很多实话，比如我想和他做朋友，比如：我喜欢他是因为他身上有我羡慕不来的东西，而他又恰好在某些瞬间的无意之举给了我一份善意。

心理学家说，人总是会爱上一个幻想中的人，那个人身上，有你所没有的东西。最初注意到他确是如此。

大约是童年一个人待久了，相比寂静，我更喜欢热闹，除非必要，很少会自愿一个人去做什么，尤其是像看电影，吃火锅这样被热闹充斥的氛围里。为此我没少伤心失落过，也曾一路跌跌撞撞错失很多人，只可惜至今依然没能完全享受自己的世界。

托了磁场的福，我身边的人也大都如此，甚至大部分人也像我一样，把自己围困在一个负能量满满的世界里。而他是我所见最不同的人。

不论他真实的世界是怎么样的，我看到的，是他可以在人群里独自静默，怡然自得，也能够在人声鼎沸的环境里毫不违和，有热爱的事物，处事坦然，内心强大，和我截然不同。

处女座的人大多慕强，我也不例外。

2.

究竟是性格决定命运还是命运决定性格，谁也无法肯定，因为二者本就相互依存。

所以从一开始，我就很清楚，我们身处两个不同的世界，从家庭背景到生活环境，从处事方式到性格喜好，如果一定要有什么重叠部分，那大概也就是一起同过窗。

我自卑又敏感，偏偏遇到一个坦然又淡漠的人，所以十分的喜欢里，有三分纠结，三分怯懦，剩下四分愧疚。

说来羞愧，平生第一次想主动和一个人做朋友，偏偏弄巧成拙两次吧误删好友，她们取笑我刻意而为，我无从解释，换作我是旁观者，我也不信，可我偏偏做了。

大概那个时候，尴尬已经让他对我而言有了不同的态度。

2021年的乌龙闹了两次，实在没有勇气继续去努力做朋友，因为异性之间稍有不慎就会把曲解“好感”，而我又太过于在意自己幻想中的“别人的眼光”。至于为什么2022让我改变了态度和看法，可能要从这个努力学着“不强求”的新年开始讲。

懂很多道理依然过不好一生的人，大约就像我这种。和我的丧系朋友们抱团取暖的一路上，我扮演过太多次“理智者”“情圣”这样的角色，把从书里和生活里感悟出的道理杂糅，复述给许多失意的人，而我却心甘情愿被桎梏在那些不美好的过去和当下里。

去年有过一次寻死未遂，那是唯一一次被情绪和现实折磨到万念俱灰，做好了和世界告别的准备，只是命运未能让我如愿，反而因为那一次和死神的擦肩而过，慢慢让我学着释怀许多东西，比如过去，和牵绊。

哦对，喜欢他的第二个原因也在这里了：出于一种身份的责任，他在那个准备放弃的夜晚受命来查看过我的情况，当时收到的关切不少，但偏偏是这些关切，让我没有勇气去面对清醒以后的羞愧。后来的两天我都没敢出门，因为害怕接受到任何异样的眼光，同情或责难，不解或担忧，我一个都不想看到。而他是唯一一个没有让我感受到这些的知情者。

恰好从那以后我重新开始和自己对抗，恰好我们的交集多了一分，于是有了继两次交友失败之后的第三次尝试。

3.

我不喜欢粉色，因为它是女孩子会喜欢的东西；

我不喜欢被人别人让着，因为被照顾是女孩子的特权；

我不喜欢用可爱的表情包或是轻声细语地和人说话，因为那是温柔可爱的象征；

就是这么偏执，我习惯性的抗拒一切和女孩子有关的东西，甚至是刻意强调自己的大大咧咧虎里虎气，归根结底就是，我无法接纳自己，我不觉得女孩子应该是我这样。

这样的想法显然是错的，但我已经错了很多年。

所以我时常会因为他不喜欢我而庆幸，也会在遇到许多或温柔善良，或自信开朗的女孩们的时候，从心底里觉得，他就应该喜欢那样的人。

讲到这里，不难猜出喜欢他的第三个原因了吧，有那么两次次，他说：没事，女孩子心思细；他还说，想干嘛干嘛，你做自己就好了。说者无心，听者有意，我第一次在除了书本和影视之外听到这样的话，而他是说给我的。

好像确实没什么特别惊心动魄感人肺腑的事情发生，可能对他而言，本是无意穿堂风，却在我这里惹了惊洪。

后来的故事，没什么飞蛾扑火，也没什么非他不可，甚至于从开始到现在，我都只是想成为他的朋友，像喜欢了一阵风，一缕阳光一样不需要抓握。

但事情没有朝着我期待的方向发展，毕竟我也从来没有主动交过朋友，何况他也是个慢热的人，我们相差太多，就像一个满身尘灰的人妄图敲开一座窗明几净的房子的门，难度太大。

原因记录在此，具体过程下次慢慢说吧，属实有点复杂了。