高配的关系网，都是麻烦出来的—— 《好关系，是麻烦出来的》书评

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在我们家族中，爸爸妈妈一直被家族的亲戚戏称为“不求人”。我一直也被这样的观点来教育的。我们一向都觉得认为自己能做的事情自己做，尽量不要给别人添麻烦。

我在跟一个亲戚聊天的时候，亲戚就说这种态度是不对的。首先，一个人不可能做全部的事情，他不可能拥有社会上的所有关系网，必须要跟别人产生一定的联系，必定要求别人办事。不求别人办事，可能就是因为你的面子上过不去。是面子重要还是生活重要？

《好关系，是麻烦出来的》，这本书中最核心的观点就是关系的本质是交情，而非交易，最好的相处之道，是互相成就。

该书作者是格子珊，新闻传播学硕士。她是一名专注于励志心理和个人提升的写作者，也是理性生活的践行者。专注于励志、心理、个人提升等领域的写作。她在这本书就打破了我们很多人的一个固执的理念：麻烦别人的人是给别人制造麻烦的人，这种人是没有真正当好朋友的。

其实不愿意求人帮忙，可能一个是性格使然，第二个就是怕被拒绝。但是我们所有不愿意求人帮忙的人，都忽略了这样一个事实——人作为社会性的动物，就是通过帮人和被帮来产生联系，进而稳固人际关系的。我们不可能像之前陶渊明那样，生活在一个世外桃源，你不愿意求助别人，出于一个好心，你是怕给他添麻烦，那你有没有想过，或许他很乐意帮助你呢？不愿意麻烦别人的人，肯定也不愿意别人麻烦他自己，这样的话他的朋友就会越来越少，他的关系圈就会越来越小。

我们所有人都是情感动物，在孤独了一段时间之后，必然要有一个情绪宣泄的出口，这个时候，你的朋友就最好的倾听者，他也能为你提供合适的建议。

《好关系，是麻烦出来的》书中提出：最高配的麻烦其实是对身边资源的整合和利用，以及如何能合理地麻烦别人。

一、麻烦别人是对别人能力的认可。

你的周围肯定有比较能干的朋友，或者在其他方面比你更有资源的朋友。所谓术业有专攻，当你有专业问题，需要求教别人的时候，他是不是很欣然的为你服务？这种被认可的感觉很有成就感。他也很乐意，当你在有需要帮助的时候，会想到他。

二、关系是相互的，只有彼此之间都能找到互助点，关系才能维持下去。

在上文我们已经说过，不愿意麻烦别人的人，肯定也是不愿意别人来麻烦自己的人。但凡事都讲究礼尚往来，在日常生活中，只有你帮我，我帮你，彼此的关系才能够更加亲密起来。我们日常生活中都可以看到，自己突然有事儿，但孩子在上幼儿园，没时间去接孩子，怎么办？正好邻居的孩子也在同一个幼儿园，你去求助邻居，邻居一口答应，本就是举手之劳的事儿。下一次邻居有个快递，而她又没在家，不可能及时去领，问你可不可以帮她拿一下，这有什么麻烦的？

我们该如何正确的向别人求助呢？是不是因为要建立关系网，任何事情都去麻烦别人呢？

一、麻烦别人也不是所有的事情都可以麻烦。如果能自己解决的，尽量自己解决。能用钱解决的问题尽量用钱解决。

二、我们帮助别人不是因为想着有朝一日，我们要求助于他，所以你帮了别人之后，应该放下“别人一定要回报你”的想法。真正的朋友不一定是你今天帮了我，我明天一定要投桃报李，但是，真正的朋友一定是那种，能将你解救于水火之中的人。他懂得雪中送炭，而不是锦上添花。

三、即使同伴拒绝了你，不要怕丢面子，也不要因此而不再和他交往。李雪曾经说过，拒绝这件事不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅是因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。他之所以拒绝你可能是因为时机不对，也可能因为他最近没有这个时间，没有这个精力，我们不能强人所难。

但是麻烦别人的时候也要掌握度。过犹不及，当我们在求助于别的时候，不能故意占别人便宜，觉得他的资源好，就有义务为我做所有的事情。我没有他能干，就理所当然的，凡事都要求助于他，把别人的善良当作自己过度索取的筹码，这是不应该的。你要知道，别人并没有那个义务来帮你。所以己所不欲，勿施于人。不能从情感上或道义上来绑架别人。

同样的，你在帮别人的时候，也不能摆出一副高高在上的嘴脸，认为别人都是欠了你。

人际关系是一门很复杂的学科，需要有很高的情商去维系。学会麻烦别人，同时也能适度的给别人予以支持。这是我们大家都要好好学习并实践的。

齐悦梦想社群一营三班林江影月第52周第3篇总156篇

高中英语教师一枚，忙里偷闲写文，翻译，虽不能做个美美的文艺青年，但也能在自留地尽情抒发自己的观点，还能在课余带几个亲戚朋友的孩子，实现许多老师都想做的从小学到高中带一批真正意义上的自己的孩子，就已经很知足啦！