连载小说每天写1000字我不会再原地等你

我不会在原地等你(5)

2017-10-19  本文已影响40人  一支尤加利

我们之间连孽缘也没有了


我晚上就到了,想见你。关机前我给他发了这条消息。

一、

两个小时的行程,我始终望着窗外,最初由于天气原因,云层很深,除了雾,或者更应该叫云,其他什么也没有,什么也看不见。我就一直盯着那些一吹就散的原子、分子,脑海中波涛汹涌,这一两个月发生的事情,就如同电影般放映,有时是快进着,有时却是以比常速慢好几倍的播放,一帧一帧的停留着。我想,自己的表情应该始终都是平静的,或许心中会有激动和难过等情绪吧。如果我没有来到这座城市,如果我没有去给他们拍照,如果我不反对当老师,如果我没有发那条消息,如果缺少其中的任何一个如果,那么,我们大概都不会是现在的这个样子。

我想,大概每个分过手的人,在一段时间内,都会一遍又一遍的质问自己,一遍又一遍的逼自己,为什么当初要选择认识,要选择在一起,尤其是爱的更多的那一方吧,数不清每天质问自己多少遍,为什么他要离开我,是我哪里做的不好吗,我可以改的,我都可以改,为什么当初说的那么好,现如今一句不想,不爱了就能够对那些曾经的誓言负责了呢。我觉得这样质问自己是很残忍的事情,即使我自己也曾一度让自己这样痛苦着。既然别人已经不喜欢你了,不想去珍惜你爱护你了,为什么还不学会自己爱自己呢?

我就这样一路和自己对着话,从我在A城见到你的第一眼,再到我们在火车上的那一夜,以及在B城应运而生的种种,我想去一直拥有,可是你却不给我机会,我想去忘记,但反而记得更清晰。我难过的是,即使这二十年的岁月里,有那么多的人说过喜欢我,想和我在一起,有喜欢我的,也有我喜欢的,可是迄今为止,却没有任何一个人是长久的留在我身边的,或是被迫远离了我,或是自己选择了放弃。很多时候,我都在质疑自己,是否我的一生都注定不配拥有长久的爱。

记得很小的时候看过一个电视剧,叫做《第八号当铺》,讲的就是一个人可以拿自己的任何东西去做交易,得到你想要的另一东西,物质的也好,缥缈的也罢,全部都可以。当时我很是羡慕,想着,要是真的有这样的当铺就好了,那我也愿意拿我的爱情去做交换,换取更加完美的容貌,富可敌国的财富。真的,当时的这种想法无比坚定。但是,到后来,到现在,我清晰的意识到,我最想要的还是爱,只有爱。就如同亦舒笔下的喜宝,他说他一直都想要得到很多的爱,如果没有爱的话,有很多钱也是好的,如果连钱也没有,那么还至少拥有健康。可是, 我只害怕到头来,我既没有爱和钱,连健康也要归零了。在很多觉得艰难的时刻,我觉得唯一能让自己好受一点的东西除过彻夜发呆就只剩下酒了。所以,最后我,最大的可能性就是一无所有。

想到这里,不觉打了个冷颤,而窗外也已经有了蓝天白云的界线了。

二、

回到家之后,我给他发了消息,然后去洗澡,估算着时间,我收拾好,他也差不多该到了。

洗完澡正在擦头发的时候,听见了敲门声,心头一震,惊吓程度犹如一只狼狗突然露着尖利的獠牙出现在我面前,如此的猝不及防。其实敲门声很温柔,被吓到只能是我自己的原因。还记得以前,有一次也是我刚洗完澡出来,头发还在滴着水珠子,就听见了敲门声,打开门的那瞬间,说不出的惊喜和激动,仿佛打开门的瞬间,涌进来的不是空气而是铺天盖地的幸福。

记得当时我问他,万一你敲门的时候我没听见呢,你是不是就走了。

他说,是啊,那我肯定以为你又出去和谁花天酒地了。

我反驳道,但心里却已经很是欢喜了:看来我们之间真是有孽缘,我要是晚出来四五秒钟,估计你就走了。那我们是不是就继续冷战,你继续不理我呢。

他说,那是自然,等到哪天你真的想和我说话了,我再来找你。

我一边擦着湿漉漉的头发,一边像个犯错的孩子,但感觉却是幸福到死的那种。

他继续说道,我想了想,我是你男朋友,所以我有责任来找你。

听到这句话,我又是感动又是惊讶,我敢肯定的是,那一刻,我的眼睛一定是放光的,充满无比崇拜的看着他,心里有说不出口的感激。

我们都是如此要强的性格,而他却愿意让步,我除了感动还能说什么呢?

就这样,一天一天的他在我心中的形象变得越来越崇拜,而我也变得越来越依赖和温顺。

三、

咚咚咚,继而传来了一震急促的敲门声,我这才回过神儿来,赶紧开了门。

他一边转身关门一边问我,干什么呢,这么慢,开门开这么半天。

是啊,以前只要我开门稍微慢了一点,他也会语气很凶的质问我干嘛呢。

最搞笑的一次是,由于我开门开的慢,他一进门,就每间房子挨个的看了一遍,就好像我金屋藏娇了一样。现在想来,这个瞬间也还是幸福的吧,至少证明他在乎,无论他是在乎我,还是在乎我有没有所谓的对他不忠,背叛他。

四、

啊,没什么,这不刚洗完澡吗,哪就开门慢了。我一边继续擦着头发一边略有心虚的回答。

他自然的往客厅一座,问我玩的怎么样啊,有没有什么好玩的事情之类的,一边收拾一边和他说着话。等到我头发吹干后,我说,想让他陪我躺会,他说好。

我蜷缩在他的怀里,像极了温顺的小绵羊,一句话都不说。过了会儿,他问为什么突然说感觉自己可以开始喜欢他了。

我就又好像受到了惊吓般,不知道为什么,现如今总是很容易被任何一句话一个动作吓到。

我想了想说,因为张小娴说,想要忘掉一段感情最好的方法就是新欢和时间。要是新欢和时间都无法让你忘记一段感情,那么只能是新欢不够好,时间不够长。而我深知需要很长很长的时间,但是我应该是可以拥有一个很不错的新欢,所以,我觉得我应该开始喜欢你了。

他摸了摸我的头,就像是抚顺一只宠物狗的毛发一样,只说了一个“好”。

他向来如此,不会说太多的话,在和我谈论感情这件事上,总是言简意赅,而每次聊其他的时候,却总是可以滔滔不绝。

我犹豫了会继续说,我发觉自己现如今就像是一只被用完遗弃的牙膏,任凭你怎么挤都没有用,我怕自己再也喜欢不起人,怕自己不再能体会到感情是什么样的滋味,现如今我充满了害怕,总是战战兢兢,而我最怕的则是自己在你那彻底的失去价值,我怕重蹈覆辙,因为我总是那么容易得到而又容易失去的人。

他依旧平静的可怕,乖,小姑娘,你还是应该充满期待,毕竟你现在最需要的就是时间和新欢。

听到这句话,突然有了前所未有的轻松。我竟然咯咯咯的笑了起来。

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