疫情期间对我背负的最大压力或许不是病毒，而是...

      今天是外婆下葬的日子，由于疫情，我们全家都不能回到武汉去参加葬礼，更准确的说法是外婆的5个子女中，只有我的母亲不能去参加葬礼，她只有看着家庭群中的视频进行悼念和哭泣，通过她的语音我能感受到她心中的撕心裂肺、不舍、内疚和自责。而她的内疚和自责也引发了我的害怕，我害怕我母亲对外婆的内疚和自责的情感转变成一种怨念，在日后会全盘加载在我身上——我成了她不能回武汉送葬的原因，这极有可能将成为一个老梗，一直存在于我和我的母亲之间。

      我是武汉人，来到长沙15年，最初来到这里是因为工作的外派，慢慢的在长沙恋爱结婚，家便安在这里。我是独生女，在父母的眼中我是一个生活低能儿，刚结婚时丈夫在部队还未转业到长沙，父母也就理所当然的来到长沙，理由是照顾我的起居，这一照顾就是10年，照顾了我，也帮我拉扯大了我的2个孩子。

      对于外婆，我的母亲从一开始到长沙就觉得内疚。外婆住在养老院，每次回武汉，她除了去看外婆，做其他姨会做的事，也会额外再多付出一些时间或者金钱给外婆，以减轻她平时不能时时照顾外婆的内疚感。我明白我母亲的心思，所以无论因公因私回到武汉的时候，哪怕时间再紧，我也会抽空去看外婆。并且，回到家，我需要告诉我的母亲，我是多么不容易的挤出时间来，推掉了多么重要的事情去看了外婆，我母亲才会觉得我做好了这件事，她心里对外婆的愧疚感才会减轻一点点。如果我的母亲只知道我去看了，却不知道为了看外婆我付出了这么多，那么在我母亲的心里我就没有做到她满意，她对外婆就会依然觉得歉疚不已。然后她就会把歉疚感转化成她对我的不满意，透过很多形式传递给我，比如当节假日别人休息我却因工作没有休息时，当孩子们不听她的话时，当家中的陈设没有按她的要求摆放时.......

      她就是习惯性的这么控制我的，从小到大，我和我的父亲都是在她的控制中，一旦忤逆，必定爆发家庭大战。这个道理也是我自己有了孩子以后，看了张德芬、武志红和李雪的书才明白的道理。我逐渐从不知不觉，大多时候的当知当觉，到现在的先知先觉。这一切在我妈的眼里，她曾用一句话表达了她的想法，她说：“我觉得，你不再是以前那个乖女儿了！”是的，我不再那么轻易的受她控制了，我忤逆她想法的时候变得越来越多，我独立思考得越来越来，所以我不乖了。我一直都在庆幸，能离开我母亲身边几年，恰恰是这几年，独自在外闯荡的日子，让我重新认识这个世界，这让我脱离了母亲的价值观和世界观，让我从一个忧郁的悲观主义者，变成了一个积极对待生活的人。

        我以为我不会再陷入原生家庭的轮回，至少不会100%的轮回吧，我觉得我有了点能力，不会再让自己背负这么多来自母亲的控制。但是外婆在疫情期间的去世，却让我觉得可怕。我们都知道，不让母亲出现在葬礼上的是病毒，不是因为她在长沙照顾我，所以不能去。但我母亲她会坚定的认为，就是因为我，她唯一的女儿，因为要照顾这个女儿和她的家庭，所以害她不能在武汉。如果她不用照顾这个女儿，她一定是在武汉，哪怕是疫情期间，她也可以送葬，她也可以尽孝。所以她无法尽孝是因为女儿。这是我妈的逻辑。

      外婆过世的这些天，母亲一提起外婆，一提起不能回去，她就会不停的哭。可想而知，她心底对外婆的歉疚情绪是一股多么巨大的能量。而这股能量在我看来，就像是盘旋在我上空的恶魔，过不了多久，它就会向我和我家庭扑过来，吞噬我们，从此我就得一直背负着一个莫须有的“罪名”——“就是因为你，我才不能为我老妈养老送终”，一想到这点，我就觉得不寒而栗，我的害怕就会变成眼泪不停的流。而这一刻，我也终于看到，我一直以为我的应对姿态是指责，原来我竟然是讨好，我一直都在讨好我母亲，即便是学了这么多，我的下意识行为还是讨好。

      这篇，写到这里，我也不知道要表达什么了！近期的情绪不太稳定，疫情期间每个人都过得不容易。试着做一个转念一下吧，虽然不晓得对不对：我母亲是真的会把责任推到我身上吗？不一定，她只是承担了母亲去世的悲痛，有情绪是自然的，我可以试着帮她找到一个情绪的出口。我每次都接受了母亲的控制，并讨好她吗？并没有，只是在这个节点，作为女儿我心疼她，我想为她做什么，想让她心里好受点。并且我已经做了。

      那就这样吧，外面没有别人，只有自己！最近因为一些事，自我价值感有点低，我缺爱。

      愿外婆一路走好！