又是一年伤离别

我承认自己感性大于理性、我承认我看到至亲的人流眼泪就心碎、我承认我总是被一个画面就感动。

2013年8月21日、时间婉然一道凝碧的波痕，奶奶离开我们已经3个年头。这3年，我想最最牵挂奶奶的一定数爸爸，虽然他从来不把想念挂在嘴边。真正了解他、读得懂他的人都知道“刀子嘴，豆腐心”说的就是他。从奶奶走到现在整整3年，爸的所做所为大家都看在眼里，记在心里。爸的眼泪不是因为离别，而是因为“委屈”，那种委屈很少有人能懂。爸总是把最好的给别人给家人，总是对每个人都充满感恩与大爱。爸的善良或许常遭误解，或许常遭冷落，但我相信这一种性德的积淀定会在未来的某一天得到回报，那回报定是满满的、满满的。

怀念奶奶、或许可以像爸爸那样放在心里，想念的时候拿出来温暖心灵。我怀念、那些曾经的午后我们一家人坐在院子里剥玉米；我怀念、那些过去的新年一家人大团圆；我怀念、那些奶奶给我讲过去的故事的日子；我怀念、那些小时候奶奶做的面糊，里面煮着红豆（红豆生南国…此物最相思）；我记得第一次见奶奶的时候，她坐在我的左边，满脸都是小小的斑点；后来的第二次、看到奶奶脸上的斑点竟然神奇般的消失了，我想这就是“人逢喜事精神爽”吧！

在我和姐姐之间、我一直觉得我都不是个懂事的孩子。2013年6月7、8号姐姐高考，25号成绩出来，姐姐考试失利了。我知道那个时候她是最脆弱最需要安慰的，但我没有，因为我懂姐姐是一个要强的女子，我知道她拥有黄玫瑰一般的坚强。所以对姐姐，我没有电话没有短信没有给她安慰…当我知道她慎重考虑后选择了复读，那一刻我为姐姐高兴，因为我知道她选择了一条正确的路。在姐姐最需安慰的时候我去了北京、去追求自己所爱的、去为自己的梦想而努力。其实、关于是否要参加这个比赛，我考虑了近两个月才告诉爸妈的、因为我知道一趟北京的花销不是一个小数目。我很安慰的是爸妈给我的支持，特别是爸爸、一直以来关于我的事爸爸只给意见，从不反对，只要我想干的他都大力支持。和姐姐一样、我也拥有黄玫瑰般的坚强，一直都在勇敢的向前走。

去北京这件事、家人都在对姐姐保密。我想，这个善意的谎言即使有一天姐姐知道了，她也不会感到难受，因为我和姐姐从来都是相互理解相互扶持相互鼓励相互支持着。这一年、我和姐姐一起努力，2014年6月是我们战胜的日子，那一刻爸爸的脸上会挂着别人拥有不了的笑容。

我告诉妈妈我真的很爱很爱播音主持、我大学要考它。妈说让我和爸商量，我知道爸不会阻止我、他还是会像以前一样给我支持，对于我们这个普通的家庭来说我学播音主持就意味着又要开支一笔不小的花费，以前我总会顾虑很多、是因为不想给爸妈太多的压力。现在我不这样想了，现在对爸妈的亏欠都是我通往成功路上的垫脚石，我知道我只能踩着他们的肩膀一步步向前走去，对于一个即将不再是孩子的孩子，我必须依靠爸妈的力量，顺着他们的前额攀援而上。我知道很多人看到这篇日志后都会觉得我变了、但我不再认为这是不懂事，反而我认为这是一种淡定下的美丽，一种成熟的美丽，一种把目光放向长远的美丽。我不再钟情与眼前如何如何，我喜欢为了长久的目标而努力奋进。我不在乎别人如何评价我，只要我自己够坚强，因为对于我这只雏鹰来说，逆风的方向更适合飞翔，路要自己走。

2013年是我为自己感动的一年，直到2014年6月我微笑着走出考场，那一刻我一定会说:我没有对不起那个17岁的自己！

今天、甚多亲人的眼泪让我更加信心倍增，所有眼泪的汇聚都是爱与力量的积淀。所有的所有、放在心底默默告诉自己:不必伤悲、只要努力、只要快乐！姑娘、向前走！