宝妈的愧疚，类似朱丹的卑微

刚才，唉，没有控制好脾气打了老大，唉，真不知道该怎么教育孩子了，真的很愧疚，觉得宝贝这么小，自己却不会科学的教育方法。

心情很沮丧，想起来这两天刷屏的朱丹，网友们都说她爱的太卑微了，可是，女人，有时候，或许是为了家庭，真的不得不卑微吧，又或许，谁能说在家庭生活里，男人就没有卑微的时候呢。

或许不是爱的卑微，不是对爱人卑微，是对生活。其实，所有卑微的某一刻都有征兆，都是积累的酝酿，像我今天打宝贝屁股，部分原因也是婚姻生活的恶性积累吧。

昨天接了一个零时工的活，一个小时，来回路上加准备需要两个小时左右，给一百块钱。说实话家里并不缺这一百块钱，老大两周岁，老二五个月吃奶中，缺的是照顾孩子的人。可我觉得生完老二好久没工作了，想出去散散，这次机会真好。于是和老公商量，老公不同意，一方面家里并不需要这杯水车薪的一百块，一方面他一个人领两个孩子有困难。于是，我争取:就两个小时，很快的，我走了后可以让老大看会电视，你看着老二就行了……忐忑的商量无果。今天早起又和老公商量，可是也不知道为什么老公看着就不高兴。感觉自己就很卑微，我只是想出去工作一会，就两个小时而已，不知道为什么自己出去赚钱还要这么低声下气的征求他的同意，更无语的是，我为什么自己就会觉得没有底气，好像做的是什么亏心事一样呢？老公后来终于同意了，于是，我就勤勤劳劳的做午饭，主动的逗两个宝宝玩耍，让他休息，让他全力以赴的为独自带娃的那两个小时做准备。可是，同时又觉得自己很卑微，觉得不明白自己为什么这么理不直气不壮。

出去做零工时自己真的很轻松很放松。回到家老公难看了一天的脸色也终于好点了。其实，真的想和他聊聊自己出去这仅仅两个小时的见闻和感受，可是我知道他不感兴趣，我也抑制着自己倾诉的欲望。（其实感觉自己最近真的对老公挺不满的，你上班很累，我在家带娃就不累吗？真的不喜欢自己的男人整天暮气沉沉的，好像所有的一切都是他在扛，然后他还时时把他扛的艰辛挂在我的眼上，我想我喜欢的是心疼那种默默扛起一切给我眼上挂笑容那种类型的吧，或许强人所难，所以我选择在他给我眼前挂艰辛时卑微。可是，我为什么要容忍他这样呢，孕假过后我不也是一样要上班吗？孕假里我不一样有各种身体上的不适与艰辛吗？或许，这就是你对生活的卑微，不得不的卑微）面对完老公的心情，于是开始继续和孩子玩闹，终于精疲力尽的到了晚上，可是老大她却怎么也不肯配合的好好洗澡，一眨眼反而用铅笔在妹妹的嘴里搅拌，突然就没有抑制住自己的脾气，狠狠地打了她几下屁股:跟你说了，不能往妹妹嘴里塞东西，为什么把笔放在妹妹嘴里？宝宝明显是被我疾言厉色吓住了，想哭又不敢哭，我也瞬间后悔了，愧疚了，可……

夜深了，两个宝宝终于都睡着了，还是过去给老公一个晚安拥抱吧，不知道他需不需要，我自己需要。

这就是我对生活的卑微。（我当然羡慕着，想象着那些不需要卑微的生活。然后，暗想是不是自己再好一点，更好一点，就值得爱情，爱人更好的对待了呢。）

（写完又觉得自己托大了，怎么能说自己这是类似朱丹的卑微呢？别人的幸福你看不到，你不知道，怎么敢说别人就卑微呢——自己偷偷想着的观点）

（后记:果然一抱解千愁啊，跟老公小小的一个拥抱后就觉得自己的卑微好像是自己觉得的而已了，好像错怪老公，错怪生活了。唉，我啊！要怒自己不争吗？）