温柔的背后
要敲下这部分内容，于我来说确实有点难，这就像一道坎，一道我总想避开的坎。我总希望自己展现出来的都是美好的部分，毕竟我多喜爱美好啊！
然而我不是神，而是人，而且是个极普通，甚至还不是很成熟的凡人。我身上有我喜欢的美好的部分，也还有我不太接纳甚至害怕的部分，虽然我一直在学着如何接纳自己，和自己相处得更好。
近这两年，那种自我责怪的部分很少再出现了，情绪的波动也没那么大了，日子是我喜爱的样子，家人之间的关系是让我觉得舒服的关系，我也开始越来越喜欢自己了。
可ta还是再次光顾了我，如此地突然。不，其实我已经预感到自己的内在空间不足了，在近两日那频繁的、不耐烦和着急的语气里。我以为自己还有时间慢慢调整，不料…
那股怒气在我身体里呐喊，ta们想冲出来，我的呼吸开始急促，我已经掌控不住ta们了，必须借助某一个外物让ta们出来，却又不能伤害到我身边的人。
如水的月光下，偌大的露天阳台，身体左顾右盼，突然猛地抓起地上的一根水管，砰！随着一声巨响，水管破裂了。砰砰砰！
我的身体在发抖，而身体里那股强大的力已经刹不住车了，一根木头再一根木头，碎片溅起落下。
这股强大的攻击性，透过碰撞声，沉闷地传开去。远远近近的狗开始此起披伏地吠着，声音压抑而充满警惕。
这是一股多么骇人的力量，从一个平日里总是温温柔柔的女子身体里蹿了出来。
倘若我是一名剑客，也许就可以像武侠里的侠客那样，飞身跃起，身体里的那股力透过行云流水的剑挥洒出去。那一定威风而又帅气！
可惜啊，我的方式如此粗糙，粗糙得让人感到难堪，真是糟蹋了那股力量。
可是，你瞧，月光下的那个女子，此刻已经累得坐在地上，哭得像个孩子。
所有平日里觉得重要的、非做不可的事儿，此刻已经全被搁置了。那么安静地坐着，任泪淌着，心底深处的那些声音终于一个又一个地冒出来了。
如此委屈！
望着月亮，那个小女孩在哭诉，一个个让自己难过的片段冒出来……
月亮，知道吗，我那么努力，也只不过是想把仅有的一次生命活好，如此简单，可怎么就那么难呢，人生实苦啊！
苦在人与人之间的隔阂，爱的通道被堵住了，逃避、指责、冷漠……原本是用来相互理解的语言却变成了一堵墙……
我失去了信任的力量，甚至连自己都不信任。我感觉不到爱，此刻，我真的、真的没有爱。
就像掉进一个冰窟窿里，黑暗的、冰冷的、绝望的。
我只想蜷缩着把自己包裹起来，和外在的所有切断关系。所以我的身体一定散发着“请勿靠近”的信息，没有人敢靠近我。
翌日：
晨起，我感到自己复活了，心里充满感激。
我发现自己的努力没有白费，也许正是因为我开始为自己的情绪负起责任，开始学着去接纳家人的情绪，所以，我有一个安全的空间，可以让一个如此压抑自己的我，急需时有一个安全的释放空间。
我感激爱人和孩子的接纳，感激爱人最后给的拥抱，没有任何多余的解释和辩护。感激孩子的理解，他们并没有被我吓到，甚至过后很轻松地跟我聊起那个话题。
中午女儿又开始闹脾气，已经是连续的第三天了，前两天都被我烦躁地、粗鲁地处理了。一个心里没有空间的人，哪怕Ta知道的理论再多也是无法运用的。因为一个连自己也照顾不好的人真的很难照顾好他人，根本满足不了对方的需要。
而这次我终于有空间了，女儿足足哭闹了半个多钟。如果心里没有足够的空间，是很难拥有那种弹性容纳一个孩子的哭闹的。
最后，女儿也终于释放完她全部的攻击性、难过、委屈，变得无比柔软和贴心。接下来的几天，女儿的情绪都很平和。
谁的内在没有攻击性呢，我们的祖先是透过这部分的力量才存活下来的吧。虽然现在时代变了，我们更崇尚文明，但这部分依然在，压抑绝对不是最优的方式，因为所有暂时被堵住的都会爆发。
如何在不伤害他人、不伤害环境的情况下释放这部分的力量呢？
我想总会有更合适的方式，这也像是在转换能量吧。就如一朵花，开在枝头上是那么美，而它的根却必须钻进最深的、黑暗的泥地，吸收腐蚀性的养料。
这就是我们的生活吧，立体而完整，不能只取其中美好的一部分，与之相对的另一部分呢，只能去转化吧。
愿，我的生命可以越来越成熟，既可以享受美好，也有能量去转化另一部分。
要敲下这部分内容，于我来说确实有点难，这就像一道坎，一道我总想避开的坎。我总希望自己展现出来的都是美好的部分，毕竟我多喜爱美好啊！
然而我不是神，而是人，而且是个极普通，甚至还不是很成熟的凡人。我身上有我喜欢的美好的部分，也还有我不太接纳甚至害怕的部分，虽然我一直在学着如何接纳自己，和自己相处得更好。
近这两年，那种自我责怪的部分很少再出现了，情绪的波动也没那么大了，日子是我喜爱的样子，家人之间的关系是让我觉得舒服的关系，我也开始越来越喜欢自己了。
可ta还是再次光顾了我，如此地突然。不，其实我已经预感到自己的内在空间不足了，在近两日那频繁的、不耐烦和着急的语气里。我以为自己还有时间慢慢调整，不料…
那股怒气在我身体里呐喊，ta们想冲出来，我的呼吸开始急促，我已经掌控不住ta们了，必须借助某一个外物让ta们出来，却又不能伤害到我身边的人。
如水的月光下，偌大的露天阳台，身体左顾右盼，突然猛地抓起地上的一根水管，砰！随着一声巨响，水管破裂了。砰砰砰！
我的身体在发抖，而身体里那股强大的力已经刹不住车了，一根木头再一根木头，碎片溅起落下。
这股强大的攻击性，透过碰撞声，沉闷地传开去。远远近近的狗开始此起披伏地吠着，声音压抑而充满警惕。
这是一股多么骇人的力量，从一个平日里总是温温柔柔的女子身体里蹿了出来。
倘若我是一名剑客，也许就可以像武侠里的侠客那样，飞身跃起，身体里的那股力透过行云流水的剑挥洒出去。那一定威风而又帅气！
可惜啊，我的方式如此粗糙，粗糙得让人感到难堪，真是糟蹋了那股力量。
可是，你瞧，月光下的那个女子，此刻已经累得坐在地上，哭得像个孩子。
所有平日里觉得重要的、非做不可的事儿，此刻已经全被搁置了。那么安静地坐着，任泪淌着，心底深处的那些声音终于一个又一个地冒出来了。
如此委屈！
望着月亮，那个小女孩在哭诉，一个个让自己难过的片段冒出来……
月亮，知道吗，我那么努力，也只不过是想把仅有的一次生命活好，如此简单，可怎么就那么难呢，人生实苦啊！
苦在人与人之间的隔阂，爱的通道被堵住了，逃避、指责、冷漠……原本是用来相互理解的语言却变成了一堵墙……
我失去了信任的力量，甚至连自己都不信任。我感觉不到爱，此刻，我真的、真的没有爱。
就像掉进一个冰窟窿里，黑暗的、冰冷的、绝望的。
我只想蜷缩着把自己包裹起来，和外在的所有切断关系。所以我的身体一定散发着“请勿靠近”的信息，没有人敢靠近我。
翌日：
晨起，我感到自己复活了，心里充满感激。
我发现自己的努力没有白费，也许正是因为我开始为自己的情绪负起责任，开始学着去接纳家人的情绪，所以，我有一个安全的空间，可以让一个如此压抑自己的我，急需时有一个安全的释放空间。
我感激爱人和孩子的接纳，感激爱人最后给的拥抱，没有任何多余的解释和辩护。感激孩子的理解，他们并没有被我吓到，甚至过后很轻松地跟我聊起那个话题。
中午女儿又开始闹脾气，已经是连续的第三天了，前两天都被我烦躁地、粗鲁地处理了。一个心里没有空间的人，哪怕Ta知道的理论再多也是无法运用的。因为一个连自己也照顾不好的人真的很难照顾好他人，根本满足不了对方的需要。
而这次我终于有空间了，女儿足足哭闹了半个多钟。如果心里没有足够的空间，是很难拥有那种弹性容纳一个孩子的哭闹的。
最后，女儿也终于释放完她全部的攻击性、难过、委屈，变得无比柔软和贴心。接下来的几天，女儿的情绪都很平和。
谁的内在没有攻击性呢，我们的祖先是透过这部分的力量才存活下来的吧。虽然现在时代变了，我们更崇尚文明，但这部分依然在，压抑绝对不是最优的方式，因为所有暂时被堵住的都会爆发。
如何在不伤害他人、不伤害环境的情况下释放这部分的力量呢？
我想总会有更合适的方式，这也像是在转换能量吧。就如一朵花，开在枝头上是那么美，而它的根却必须钻进最深的、黑暗的泥地，吸收腐蚀性的养料。
这就是我们的生活吧，立体而完整，不能只取其中美好的一部分，与之相对的另一部分呢，只能去转化吧。
愿，我的生命可以越来越成熟，既可以享受美好，也有能量去转化另一部分。
