这些时光

每一次要写些什么的时候，想到以前，因为文字与我来说是一种释放。是一种发泄。有的时候自己写过的东西自己是无法看的。全是阴暗 ，负能量，痛苦，空虚，眼泪。然后把伪装的阳光留给现实的生活。

现在我不想写那样的东西。有个人给我力量给我安稳，他让我发泄也让我直面自己。

这是一个旅程，看起来总是遇到终点，却又一直前行。往往比我想的难得多，却得到更多更多。多到发现原来我自己想的多么的匮乏。

想名字的时候想了很久，然后我问问他。好像没什么。却想写下这些时光。又短暂又永恒。

1.真实的自己

曾经我以为我了解我自己。我的喜好，我的想法，我的愿望。其实大部分的时间也可能是一直以来，我根本不知都我是谁，我是什么身份，我喜欢什么，真正的我是什么样子的。高中的时候写过一篇作文《我生活在迷茫之中》还被老师当成范文。实际上那真的是我的真情实感。迷茫到我都不知道写的什么。 

现在我知道了吗？当我写这里的时候我还不知道。但是我知道文字会带我给答案。或者，答案就在我的心里。

真实的自己其实是个很自私的人。邋遢，懒惰，迷茫，忧虑，孤独，恶毒。这只是肉体我的。而真正里面的我，是完美无暇的。因为是他，是耶稣一次献上给我的。那是我真正的生命。也是真正的我自己。

给我刚强壮胆。毫不胆怯的心。这才是真的我。并非软弱的。

2.第一个时光

是我到现在为止在婚姻里最开心的一个月。似乎，感受到了以前的日子从不曾感受到的东西或者微弱的东西。这一个月，有些时刻很强烈。我想到了，是合一。是两人的接纳和相通。虽然感觉摇摇欲坠，却也感受到了美好。状态不好的时候，觉得美好是假的。不好才是真的。却一直被提醒，不好才是假的。我们早已完全。除去惧怕，除去担忧。

这是一个探寻自我的过程。我最想用的方式就是写字。写字能够让我安静，直面自己的内心。知道到底要什么。

第一个时光就是一个月以前的翻转。那天是释放是觉得不想再忍是想为自己活。然后我看见耶稣的作为，他伸出手再一次救我们。也是仿佛第一次品尝到一些美好，一些坦然无惧。这些日子好像我们的眼里只有彼此，感受到那不是从肉体来的爱。有时候我想，会一直这样吗？有时候我想，好像没有什么更不好的事情让我们回到不好的状态中。每当这时候，当我想来想去，就会遇到什么时候事情而崩塌。不管之前看来多坚固。

那心里的不停的让我盯着自己或者对方的声音的控诉者。那可恨的仇敌，但是它失败了。因为我早已经的得自由得胜利。这是耶和华的征战，不是我的。我什么都做不了，耶稣挡在我前面。

这段时光是快速的。快速的和好翻转，又快速的破裂，然后我又快速的找寻自我回归安息。好像把前几年的婚姻日子快进了一遍。嗖嗖嗖，所有好的，不好的，全部来一遍。

你到底能不能承受。不能。但是生命之重本来就不是我能够承受的。当我把我的重担都卸下来给他，就没有什么是我要承受的了。真好。忽然想发自肺腑的说一句，真好。

也真好。现在是0:14 我困了。本来以为自己睡了一下午不会困的。

很开心的还有一件，我拥有了梦中的粉色笔记本写着文字。好安心。

3.重来的力量

不想就这么放下，给我重来的力量。

这段时间真好。很快速又很缓慢。我还在找自己的路上。也许，这是一条没有尽头的路。但是每一步，我知道都有保护。渐渐的，脱去了心里的惧怕。先从忧虑开始。谁能拿走我的平安呢。原来我们做的我们不晓得。

但是祂都知道。祂知道我这一路的功课，比我更了解我自己。知道我要什么。我还不知道，所以我找祂。

祂知道我会有个什么样的人生。没错。是安息的放松的。不是因为我做了什么，我周围的人做了什么。这些都不能影响我的生活。我内心坚定的在哪里？在祂的赦罪里。很奇妙，过了N久我拿起圣经。接着之前的看，正好看到《罗马书》看完了整章。罪身死了，成为义了。行为都是死的。深深的看了一遍。

当我不原谅别人的时候，其实是在不原谅我自己。总是看别人，看自己的我。真的很痛苦。耶稣。知道。陪我走过这段路程，还有我余下，之前，所有的路程。并永远与祂同在

心里暖暖的，那从心里中涌上来的暖暖的力量。是爱。那来自赦罪的爱。那个给我新生命的爱。告诉我，不管我如何选择，祂都爱我。并且，曾经那么不堪的我，祂从没有放弃我。我不是孤独的，永远都不是。

我终于也知道了怎么才能找到我自己了。找耶稣，因为我不知道祂都知道。我不了解的，祂都知道。我不知道我想要什么，我能做什么。祂知道。完完全全的依靠祂不就好了吗。我还挣扎什么呢。

以前总是抱怨，总是说着那些我无法忍受的事情。全天下，都忍受不了吧？所以我忍受不了有什么错。我却没有看见，我变成了一个爱抱怨的人，忧虑的人，胆怯的人。这不是耶稣给我的。我把期待放在别人身上，放在自己身上，却从来不放在永恒的耶稣身上。

轻松一点。赦免。要不就放弃。

这个选择我也不做了。交给最爱我的人，耶稣吧。我没有选择的能力。有一天会有。我等待。

看了一遍前面写的和刚刚写下的，出现最多居然是真好。而我在打这些字的时候都是笑的。也是真的没想到。我这喜乐从哪里来。当然是从最爱我的祂来。有喜乐真好。

4.刚强的心

嘿嘿。其实现在这个时刻应该是我很痛苦的时候。但是每当我打开笔记本，想着要写点什么。我就有不知道哪来的力量。我还能面带微笑的打这些字。

眼睛是肿的，要睁不开。头痛到连左边的牙齿都在痛。穿着羽绒服在客厅坐了一会儿，有种出去散心的感觉。好久没有在被水泡过的客厅呆一会儿了。除了偶尔还是想流的眼泪，在那里，我回想起之前的十年。我所与他经历的。

从刚认识，谈恋爱，那一些些，小细节的事情。开店，结婚，有孩子，闹离婚，认识耶稣，和好，反复。然后还继续在一个境况里反复。人都是这样，经历不好的事情印象深刻，甚至会觉得那些好的都是虚假的。记忆里对不好的事情做了标记。

也的确。其实我知道我一次次经历神迹，也一次次跌倒，爬起，再跌倒。直到，我意识到这不是我该有的人生。祂给我的不是胆怯的心，是刚强，仁爱，谨守的心。也是一颗赦免的心。我老是定罪别人也定罪我自己。有很多要求，很多抱怨，很多期待。其实都是枉然。能真的满足我的，不是某个人。是我的耶稣。

祂把赦免的爱给我。是让我有能力爱别人，也有被爱的感受。让我刚强。然后自由。

做为一个母亲，这个时刻。只要看到两个孩子的照片想到他们可爱的模样。就很容易崩溃。那次离婚的前一天晚上我看着大儿子哭了很久。现在他们不在我身边。感谢主。

在心里默默的告别。告别那个老旧的自己，软弱的自己。也告别让我经历过很多很多的那个男人。以前一直以为，我们是命定的一对。却在走着走着的路上，遇到了好多石头。绕过它？有时候还会回头望，就走不好脚下的路。停下来？那就是各走一边，不再走向前的路了。

看起来我现在很被动。但是第一次，我接受了。真的，接受了我们俩不是合一的。接受了我什么都做不了。接受了放下我紧握的手。我知道，前方还会有一些暴风雨，我知道日子不会一帆风顺。但是我知道保护永远不会消失。祂握着我的手永远不会放开。还会。有惊喜。对吧。谁不想要甜甜的恋爱呢？谁不想持宠而娇呢，变成甜甜的老女孩。额。哈哈。

以前我抱怨过神。为什么让我经历这些，什么时候生活才能好起来。现在我知道，这功课是我必须要走的路。路虽然没有尽头，就像路飞他们去冒险。又有什么关系呢。这阶段就拼尽全力吧。拼尽全力的躺下，躺在祂的怀里。完全的依靠祂。

很感动。每次这个时刻。能感受到那爱那么的浓烈。祂给我的不止是崭新的生命。还是崭新的心。

一颗新的心。刚强的，自由的，充满盼望的心。

5.一些情绪

我又用这种方式来交流了。当我感觉到需要交流的时候。是一个让我心安的方式和过程。是自己的，隐私的。是一对一的。

太在乎别人的感受。是我一直以来的软肋？还是优点？从小被敏感的心折腾够呛。不外露，藏着，心里默默体谅，不表达。委屈，自己无声的哭。青春期更是情绪无法宣泄。感觉自己时时刻刻都会崩溃。

想起我的大儿子，我能感受到他很像我小时候的模样。所以会经常心疼他，理解他的害怕。却又无能为力。这几天想到孩子们的时候心里总是想哭。刚才就是直接就能哭出来。想念孩子们，又没有能能力陪他们。

看见他们渴望和我在一起的样子。就很难受。又很爱他们。

睡了一下午，虽然现在半夜了其实也困了。最近老是感觉自己消耗很大。情绪还是很容易被影响。也还是会想到自己怎么还是会影响，或者怎么做不到一个好妈妈，而责备自己。

就是又忘了。忘了那背后的恩赐。祂不曾离开我，而且不管我做了什么都原谅我。

波澜不可怕，因为每一次都有一个光照。不是改变，也是改变。

在这个乘风破浪的过程中，我只需要知道我自己被紧紧抱住就好了。我不用抓，我可以呼救。

不想了。