跟他走就好

很晚了，不想思考，只希望用最简单、最直白、不经过任何加工的语言写出我想记录的事情，关于我和他，关于我自己。

回到宿舍，踩在椅子上晾衣服，我看到十五层的窗外的景色。夜风随意的飘着，微雨凌乱，划碎整场夜晚，月光苟延残喘，一眼望去只有零星的几盏灯火，点缀着所剩无几的光亮。每当这时，我都会不由自主地幻想跳下去的光景。他也许会惊疑、懊悔，父亲会不会遗憾和我的最后一次交谈是压迫我考进国家部委，母亲会不会哭……我思及母亲说过的话，她说她在医院的时候不敢到顶楼去，生怕忍不住一跃而下。此时我觉得是有些道理的，望着那扇窗，依过去的欲望如春芽初萌，细细碎碎地在我心间骚动，仅是因为那一扇窗吹来的风颇有些凉润而舒适了。赶在思考之前，我爬下椅子，向舍友借了吹风机吹头发。

路上，我察觉到他的差心情，纠缠着他说出生气的原因。“我不是故意惹你生气的，你告诉我，我就不会这样做了。”我抱住他站在红绿灯前，他却不回话，只示意我红灯变绿了。他打了一把透明的伞，偶遇一株树，忘记因为什么忽然抬了一下伞，入目竟是三两朵花。我奇道：“初秋的花。”他也奇，把伞拿开一些，只见再往上瞧去是左一簇右一簇的花群。而后继续微雨下的路程，我不断地嗔着问他生气的缘由，他忽显出厌烦的表情，我的整个灵魂按了暂停键，他说着“再问就烦了”之类的话，没甚听清，也无所谓了，我止住所有的声音，随着他向前走去。

“难道还要让我哄你吗？”我听到他又这般说着，慌忙接道：“没有，我只是……”任何字词都在我嘴边逃窜，空留语塞罢了。他却不以为然，“说半句话我真的会烦的。”他好像如此说到。我只能随意找些话来说，“这里居然有公交车，地铁和公交在一起吗？”他没有回话。

地铁门打开，走进去撞见天蓝色的座椅，就近坐下，他看了看四周和我说似乎是新地铁。他指了一下对面的车壁，“还没有贴广告。”我点头称是。我闷闷坐在那里，他嘟囔了一句：“什么时候问？”他方才提到之后我再找时机问他生气的缘由。我似乎低声说了一句“不问了”，垂着头，看着自己的美甲，指甲的蓝色和座椅的蓝色很相像，我想告诉他的，但说不出。在路上的时候，他有说“你还说我，你自己是合格的女友吗”，我发现他一直记得那些吵架。他看到我哭，我趴在他肩头，断断续续的说着一些话。“我不是故意哭的，我没有想哭……”“有些事情发生了，就是发生了……”“之前吵架，你还有生气……”“可是发生了，它就一直存在在那里，没有办法，只能分开……”我看到一柱香，烧尽了，香心是黑色的。

“但是你和父母吵架了，会因为这一次吵架一直影响你们的关系吗……”他开始讲各种道理，我点头，又反驳，“可是这不一样，父母之间是有血缘羁绊的……”我忘了之后交谈的内容，虽然才过去约罢两小时，我的记忆力越发差劲了，刚刚说过的话，也时常记不清楚。我仿佛活在谁的梦里。

我们换了辆地铁，是一排排绿色的座椅。他讲起了那些他眼里的“鸡毛蒜皮”。“我那么累，你一边跑还一边吃东西……”“可是上了车就不能吃了。”我争辩道。“你就在那里看那个LV包图样的什么东西，”“那是月饼。”我又争辩道。“到后面，你也没有买饮料，我真的要被你蠢笑了……”他如此道。我却没有再笑了。那天早上，我把豆浆洒了；宵夜的时候，我把汤面洒了……我做好多事情都格外笨拙，好多好多……他们唏嘘我的低情商，低自理能力，低生活常识，我是一个木偶，一块粗糙的泛潮的木头。“我这样的状态，不能和你好好谈恋爱。”“你什么状态？多少年了？你之前不是这样吗？”我说不是的，明明不是的，只是大三的时候……我伏在他的怀里啜泣，他把我拉出来，让我冷静一下，“深呼吸，别哭了。”他说不能让自己放纵在悲伤的情绪里。

“我知道你是什么样子的人，和你在一起的时候我就做好心理准备了，”他道，“哪怕你什么也不做，是个花瓶也可以。”

“但是，”他话锋一转……

他说我不可以说过于伤人的话，不可以太过厌世，让我跟着他就好，他会告诉我怎么做的。我要记住这两点，不然会把他弄丢。所以我写下来，记住。

好困，明天估计不能早起，给他买早餐了。