末路，陌路。

末路，陌路。

公交车到我面前的时候，我犹豫着，在车门即将关上的时候，我还是上去了。那是开往你单位的车，我在潜意识中已经查好了路线。我心里想着，如果我的车来了，我就到我单位，可是还是你的车先到了。

不要问我现在为何又坐在了我单位，大概是因为中途我又改变了主意，我总是这样，就像昨天晚上下班的时候，叫好了到你单位的车又被我取消了。

我不知道我为何要去你单位找你，大概是不甘心事情就这样结束，我不知道我为何又没有去，大概是因为我已经累到窒息。

这就是你。将一切都删除、拉黑。拖着或是逃避。然后躲起来，直到我筋疲力尽，你就可以若无其事地以为一切都没有发生过。

我应该一早就认识了这样的你。早在2016年的时候，2016年九月十几号在我考试的头天晚上你告诉我，一切都是游戏。我那天晚上三点都还没有睡，第二天早上五点又醒来，中午喝了两瓶咖啡，下午的考场上我已经体力不支到上吐下泻。

那一年我离开你后在床上躺了三个月，问同学借了六千块钱，在去年我又要开始考试的时候，我刚还完帐，没敢离职，所以再次败北。

离开我一年后你再次联系我，说你爱我，说我们感情太深。我信了并且忘记了你说过的游戏，又再次和你在一起。12月份我离职的时候，本来不打算工作了，你告诉我，先工作着到3月份再离职。上个礼拜我见你的时候，你不赞成我辞掉工作。我必须工作着。

我不觉得谁有义务要必须支持我全职去学习，所以我不强求你。我不觉得我没有考过试是受到了你的影响，怨我自己心志不够坚定。我只是回头来看，认识你的时候我身上只有3000块钱，是我爸给我的生活费。快七年过去了，我现在还是只有三千块钱，连停下来让自己全身心学习三个月的资本都没有。

我之所以今天要说说物质，是因为你太在乎了。在乎到每次都要与我约定。在Q上，在支付宝上，在纸上，在一切你能想到的地方。当然还有我心上。

你支付房租，我支付生活费。其他一切AA，我想不起来你给我买过衣服，可是我每年都会给你买，你每次支付房租的时候都不忘备注一句：敲诈勒索。

房租总是一成不变，可是生活费却在节节攀升，我有些累了，开始发脾气，你开始责怪我，远离我，说我们约定好的事情，你为何要变？

我记不得大的事情，我只记得那些小事情。

我第一次问你借了1500块钱，你说那钱是你借来的。

原先的电费你要与我约定你3我7，因为你用得少。后来我全部在交。

我想要一个笔记本，因为我太爱写作了，6年过去了，你不仅没买还羞辱了我一番，以至于到今天，我都不敢再提起来，大概我这辈子都不会再给自己买一个笔记本。

整个2017年的冬季我就和你一起吃了一次火锅，一次鱼。一次是你请我，一次是我请你。可是后来你告诉我，我每次见你都要好吃好喝。

在我们看过的所有电影中，你没有付过一次钱。都是我事先在网上团好，然后我们再一起去。可是后来你羞辱我，你看不起那么贵的电影，喝不起那么贵的酸奶。

……

这两年你说你一直在看房子，当然不是买给我的，只是你告诉我，那是用来我们共同生活的。上周你告诉我，五一就要开盘了，可是今天我觉得我们不可能再在一起了。

我跟你说过无数次，不要那样防着我。也用不着在我身上使那些手段，什么拉黑、删除、逃避，你想要离开我，只要告诉我，你不爱我了。你所害怕的一切我都不会去做。

你还是说了出来。

你说和我在一起说过的每一句话都是戏言。

两年前是游戏，今天是戏言。

你终于扯掉了盖在你我身上的最后一块遮羞布，将血淋淋地真相砸向了我。

如果说那些涉及物质之事我还能忍受，可是你知道你这句话对我而言是何意义？

它在某些瞬间几乎能要了我的性命。

它不仅意味着你对我的否定，还有我自己。我感受到自己在哆嗦，可是我不能跟你讲道理，因为你看起来是那样的无足轻重。

我没有力气与你争斗，你一句话已经杀死了我。

更可悲的是，你只是递上了那把刀，而我自己捅向了自己。

我无法原谅我自己。我不知道该如何去惩罚我自己。

我见过这个世界上的很多坏人，可是我从未上当受骗过。不是因为我警惕性高，而是因为我对一切都没有欲望。

除了你。

书中说，你执着于什么就会被什么而累。

我想象过，我去找你，把包摔在你脸上，跟你争吵。可是我该吵你什么呢？你有没有良心？你到底爱没爱过我？

且不说是否荒唐可笑，那并不是真实的我。只怕是连我自己都不认识那样的我。只是身体走向了你，灵魂却沉入了海底。

我到现在都还在心疼你，心疼你被车碾过的每一寸肌肤，心疼你妻离子散没人疼，心疼你拼了一辈子却还是深陷生活的泥潭中，我们原本可以不用这样子的。

放下你的戒备心，你原本是可以不用失去我的。

大概这就是你想要的结果，大概我就是人们眼中那个蠢到不可救药的人，全力以赴去爱了你，然后再痛恨自己。

世界熙熙攘攘，你很快就忘。那些传说中会“良心发现”的人更是少之甚少。没有人会在意，我身上破了个洞。我不能哭，因为每一滴眼泪的滑落都会让我更痛恨自己，余生只怕是我都无法放过我自己。

我想起了上周你见我，我说我们的好朋友快要生孩子了，你还告诉我，到时候我们一起去看她。我想起了在超市碰见你的老乡，你大方地向他介绍着我。我想起了，前几天“国军”来我们还一起吃过饭，那是你光着屁股一起长大的朋友，临走他还约我们回头去找他。我想起了，你每一次，无论何时何地，无论白天黑夜，无论在马路上还是电影院，都紧紧攥着我的手。

我发脾气、开玩笑、赌气说这辈子绝不嫁给你。你霸道地跟我说话别说得太早太满。

这一次，我就不去找你了。

你若爱我，你会来娶我，对不对？

你若不爱，我们都该绕道而行。

你真的那么恨我吗？

不，我只恨自己。

为什么？

因为我曾经爱过你。