6个月后，去辞职吧

2021.11.15，我做了一个决定，决定在6个月之后，也就是2022.5.15辞职。

蓄谋已久

说来话长，我想这件事不是一天两天，甚至不是一年两年了。但一直觉得：再等等吧，我还没准备好，我还要再多赚点钱，等有了孩子的，等家庭收入到xx的，等……总之就是一个字：等。

本来在来上海的时候，我换到现在这个工作，就是一个不敢彻底转换赛道的折中选择，觉得从现实的角度来看，这是一个中间点：加班少一些，可以更多时间做自己想做的事情；还是有固定的现金流可以拿。我本来以为我会在这个相对的“舒适区”再待个三五年。但…也不是很安宁。

对于这份工作，是一种旧社会“包办婚姻”的感觉：我对ta丝毫没感觉，甚至ta会“打骂”我，但可以作为我的饭票，让我确定性的满足温饱，我为ta做事情，纯粹出于交换和责任，并不是打心底里想。在情感上，如果出了这个门，我不会有一点主动想见ta的感觉。

我知道，我来到这个世界上，就不是来做这份工作的，我的能量在这里无法发挥。所以我是清楚的，我最晚要离开这份工作，这个行业，可能还要离开“上班”这个形式。但是什么时候？

我的担心

可能其他人难以感同身受，这对于我来说到底是个多么大的决定。我害怕大的不确定性，有很多不安全感，而且我是真心不想做这一行，一旦走了，就再也没有回头路，并不存在gap一年再回到这个行业的可能。因为一向谨小慎微，对自己转换赛道又不够有信心，我从本科到研究生到工作一路“抗”下来，在几个关键节点都没有选择换行。甚至工作之后，换工作对于我也是个难事，工作五年多，即使搬了三个城市，我都还是在同一家公司。

三年前我开始自我探索，是在一段被工作密集占据的时间段里很痛苦，于是开始思考人生的意义，我意识到如果十年后，我还是在每天密集和这些东西打交道，我会觉得后悔，会觉得这肯定不是我想要的生活。于是把触角向外拓展，也在工作之外发现了一片新天地，结交了很多新的朋友，开启了新的副业…

但每每想到什么时候彻底跳出去，都会让我心头一紧：我怕不能养活自己，怕赚钱变少之后生活收缩并限制自己和打击自己，怕自己觉得自己一事无成没有价值，怕自己离开了这个令人羡慕的行业和岗位后感到后悔，怕自己未来觉得现在太冲动太不知道珍惜，怕辞职了之后还是不开心，怕……

我就好像一只长期生活在山洞里的小兔子，山洞里又黑又阴，但是我清楚的知道，在这里我不会被饿死，不会被冻死，它是安全的。但这只小兔子内心向往阳光，向往奔跑，它不想在短短的一辈子，只见识过这个阴冷的山洞。但是它不敢离开山洞，怕离开了之后，被外面的野兽吃掉，被自然环境里风霜雨雪冻死，怕再也回不到这个确定的地方，从此只能一直漂泊。

总之，我内心的担心和害怕的声音每时每刻都存在着，大多数时候，它强烈过了我想辞职的声音，可最近，想辞职的声音越来越盖不住了，而这些担心和害怕，当我去面对它们、去和人谈论并探索它们的时候，发现它们并不是不可逾越的。

连点成线

既然这件事不紧急，最近到底是哪个点让我更坚定了这个决心呢？好像是一个一个的点，慢慢连成线，于是我发现自己逃不脱了，只能面对。

身体：我能从身体上真切的感觉到，工作时的精神压力，是在消耗着身体的，尤其是胃肠消化系统的部分。前几天去体检，检查出身体里长了一个比较常见的一般没什么危害的东西。我虽然脑子知道，这个东西一般没什么实质性危害，但一瞬间内心很伤心和委屈。我感到自己每天在做着这个不喜欢的事情，和不喜欢的人，在不喜欢的能量场里，然后还给身体带来了损伤……

甚至脑海里还有一个闪念：要是真检查出一些有点严重（但又不至于活不了几年，也不用各种住院那种）的身体状况也挺好的，然后我就可以以养身体为理由，名正言顺的辞职了，也不会觉得我不赚钱就没有价值了。看到这个闪念时，有点惊到我了：这当然不是我希望的结果，但为了辞职这件事，我都能拿身体做这么大的挡箭牌了吗？同时也感觉有点危险，因为身体接收到这样的潜意识信号，就有可能真的往这个方向发展。

原来在我的潜意识里，比我理智中以为的还要更想辞职。

换工作：我曾经在无数次加班的夜晚，或者被骂后崩溃时打开求职软件，但每次看了一圈后，发现还是现在的工作相对更“好”一些，于是再继续回去加班。所谓换一个工作，完全不能解决我现在的问题。

渐渐地，我不得不承认，可能没有一个“工作岗位”是我真的想要的，我适合的工作，只能靠我自己去创造。（在此感谢健哥推荐的《创造有意义的工作》以及组织的读书会）

而这听起来就有很大的不确定性，很多不安全感，这是很令我恐惧的。但反思和探索得越多，也就只能越承认，越面对这个事实。

而且我身边有太多裸辞、变成自由职业的朋友，并且这个比例还在增加…在几个小群里，我甚至是唯一一个…上班的人。接触多了之后，也慢慢熟悉了不上班这件事，好像也没有我想象的那么可怕。

逃避：我一直在这里抗下去的一个原因是，我觉得在工作中，很多让我不舒服的点，来自于我的内在，外界只是一个触发。那么这样的话，我跑出去了这个环境，也跑不出去自己的内心，这些问题依然会存在。还有我觉得我这份工作做的不够好，内心隐隐对自己有个评判：本行都做不好，做别的怎么能做好？要先做好这个再说。

总之，我觉得如果辞职，是一种逃避，不想当逃兵，想证明给自己看自己可以做好这件事，于是在挣扎中一直抗了下去。

可最近，我突然意识到，在这种我真的不想做的事情里抗着，也是一种逃避，而且是一种更大的逃避，逃避的是我的生命力的自然展现，逃避的是为我人生负责。

主动性：在有幸给我解读人类图里，我知道的角色是“显示者”，是有发起能量的，大概10%的人是这个角色。我更理解了为什么我作为一个内向者，还经常会主动发起一些活动来链接人，也会去主动搞一些奇奇怪怪的事情。

我开始反思我在工作中的状态：在工作里，我是真的没有任何主动发起的能量，做完分内的事情完全是出于责任，也经常被批评主动性不够。渐渐的，我开始责怪自己、怀疑自己，觉得我可能就是一个做事情不主动的人，在工作里没有积极性的懒惰的人。

可是这是真的吗？我整个“人”就一直是这样的吗？最近在每天夸夸自己的时候，我看到并不是。对于我想做的事，我经常想都不想就去做了，夸夸内容里“行动力”出现的频率让我自己都感到惊讶。我意识到原来我不是没有行动力，只是我会积极去做那些我想做的事情，对于不想做的事情，身体是诚实的。

为自己活：最近在艺术家群里的新的打卡活动是“为自己活”。发起了这个打卡之后，我才发现，为自己活对于我来说是多么困难！在每天的“规律生活”里，我想被“应该”推着走，去做一件又一件的事情，但什么是为我自己的生命做的？什么时候我在为自己活？我惊讶的看到原来我为自己活的比例比我想象中的少那么多，于是笨拙地开始一点点摸索，怎么是为自己活？

我的核心价值是创造、连接、真实。做这样的事情时会让我觉得充实、兴奋、活着。但在大部分精力被工作消耗的时候，我能再去让自己创造的能量已经不是很多了。既然我清楚地知道，我来到这个世界，不是来做这个工作的，但怎么还是“抗”在这，不去为自己活？

身边的信号：身边的各种人也是非常鼓励我，老公一直支持我不管选择什么，即使不赚钱。和要离职的同事聊，他也说：感觉我一两年后回来办公室看望的话，你可能已经不在了。去看中医，我说我不想做这个工作了，他也说：那就不干呗，反正你还年轻。咨询师也和我说：不要再拖了，都是你心里的害怕，我鼓励你辞职，而且也相信你辞职之后也不会太差。朋友更是各种撺掇，甚至把某群名改成了“缓缓辞职”…

创造已经开始

从11.15号决定了6个月后离职这件事后，新的生活和一系列的创造就已经开始了。

我和一些朋友公开了这件事，我意识到这是我这辈子立的最大的flag了。我还在艺术家群里集思广益：如果这是我这辈子最后6个月上班的时光，我可以“玩”点什么？可以怎么度过这段时间？

我开了一个微博，名字叫“缓缓的辞职日记”（欢迎关注）。我感觉自己在做一个关于离别的行为艺术，想想觉得很兴奋。带着确定的离别去看每一天的工作，有种复杂的心情。我并不擅长离别，这次，我将充分体会离别，并在离别中创造……

后面会怎样？我的flag是否能稳住？我会不会后悔？让我们一起跟着时间来探索吧。

带拍立得拍下上班的路