智者不入爱河，可惜我是大笨蛋
随手写的话
今天是2022年2月2日，星期二，农历二十二，朋友圈有人说，这是最有爱的日子，下次遇到，需要等200年
太有爱了，然后我很不争气的又又又陷入回忆，终于决定在今天把2021年夏天写的一篇文章发出来，一来是某种程度上正式的做个告别，再来是大学写我们之间甜甜的恋爱拥有了一些小可爱，想给这段无疾而终的感情画个句号
周末去的一家小店
有人说夏天，就应该是炙热的，有用不完的勇气，还有随时坠入爱河的准备，迫不及待的去爱人，去和喜欢的人吹温柔的晚风
我觉得说的对，真好！
于是决定鼓起勇气用35度太阳的炙热坠入爱河
只是，我的夏天，提前结束了
好久不见朋友们，消失的时间确实有点久哈，谢谢一直关注着我的大家，希望大家有个浪漫的夏天，如果没有，那就有个快乐的夏天，有甜甜的西瓜吃的那种快乐！
在夏天来临之前发生了一些事
长话短说就是我和大学谈了三年后来毕业因为异地分手的前男友，重新恢复联系了，前前后后去郑州找了他4次
我没跟身边的朋友说过，从头到尾，甚至瞒着大学最好的朋友，怕她吵我，直到后来心碎到不能自愈，才去找刚好一起来段里排练的朋友买醉
整个三月四月，我都挺幸福的其实，哪怕是瞒着家里，哦对，到现在我的家人也完全不知情我还和他有过联系
他对我很好啊，真的太好了，哪怕是正在宜家吃着饭，我妈一个视频打过来，带着我拎着行李箱去坐公交，假装是在我的城市，我发脾气他还劝我父母是为了我好
值班的时候吃泡面是再正常不过的事情，他都觉得心疼觉得不能吃这些，去超市买了一堆自热米饭进口罐头第二天发顺丰快递寄给我
罐头的塑料包装都替我撕掉
我正在看《清单人生》，和他说这个作者写的真好，打算下一本看《外婆的道歉信》，下次见面的时候，他手里就是那本崭新的书了，我说喜欢花，送花实在是太浪漫了，于是出高铁站的时候，他手里就多了一捧包装的特别好看的花，是那种件件有回应的在乎，我觉得我特别幸福
每次都算着日期去找他，提前开始想穿什么呢吃什么呢，每次见面都很开心，那种熟悉又亲切温暖的感觉，自然而然的开玩笑，在他身边真的可以笑的很开心，他在郑州地铁，我在武汉铁路，那种幸福，是让我在认真考虑要不要辞职去找他的幸福，是让我在夜里道上累的不行在工作上不开心了，想着马上我就不干了要去郑州找他了的幸福
只是后来啊
后来
我发现去找他的那个周末，本来为了周五见面他要请假调休夜班的，我临时决定见郑州朋友，跟他说周六见，他说白班为了请假多干了好多活，把我心疼的掉眼泪，觉得心疼，但是同样的白天，我们聊天的那个下午，他在打听巡站时候碰到的好看的站务小姐姐，有没有对象
我发现，把我哄睡着的几个夜晚，他在群里喊着“走呀走呀，我马上到”，去海伦斯酒吧，我发现，他一边哄我，一边把我们两个人的聊天记录截图发在好友群里，虽然只有三人，但是说的话却是“怎么会有这样的人”“还要我怎样”，参加组织在山里的烧烤，我说好冷啊，他一边在群里说“在山里我能咋搞！还能飞过去给你送衣服？”一边给我发消息，“把我宝贝冻坏了，怪我怪我，下回一定提醒你多带一件厚衣服”
我发现他把我当做和别的女生聊天的谈资，问到是否了解JK，他说“我前女友喜欢穿，照片p的不错，但是见真人感觉也就那样”，和洛丽塔相比，“我宁愿领个JK出门”，言语间的态度让人找不到措辞
那束花，他说，“现在送什么都不实在，花那么多钱干什么，还不如送花，简单省事，人嘛，自己开心就好了”
那什么是真的
什么是真心的？
他钥匙扣上的戒指
他发给我这个图片的时候，我惊呆了
是大学我收到免费去领情侣对戒邀请的时候领的，在店里被妆容精致的导购一顿羞辱式推销，非要给我戴快一万的项链夸我带着好看，出了店我看着手上的戒指后悔的很
那个戒指，我找不到了
不知道他是一直挂着，还是恢复联系以后又挂上的
我想到大学的自己，每天早上起床想到等下能见到他，就能开心的从床上蹦起来，拿着书去食堂，他就已经点好早餐，把我送到教室他再飞奔去自己教室，期待着每个周末，去哪里玩儿，每晚都安心的入睡
我想到寒暑假算着日子来找我的他，我在驾校练科二，早上6点我爸送我，他就坐最早的公交，和我一起，买了零食给我在旁边陪着，我还去练瑜伽，他就在旁边的网吧等我，下课的时候他手里拎着奶茶
那些在自己的城市突然被爱的人从背后抱住，手里拿着自己最喜欢吃的蛋糕的时刻，那些因为发烧，早上女寝开门前拿着暖水袋早餐等我下楼陪我去打点滴的时刻
都是毕业时候分手摧毁我的时刻
自然是我不想分手，但是我真的扛不住冷暴力，瞒着父母去郑州找他在门口打电话给他，响两声就挂掉的声音，还在耳边
可还是放不下
郑万高铁开通那天刚好是他生日，我检修的道岔上跑的高铁，将襄阳郑州两个城市的人距离瞬间拉进，7小时火车变成2小时高铁，不过是大城市人们一趟通勤的时间，只是我们，不是车上的人而已
发了生日快乐给他，他说见一面
不管我说什么，他都说，见一面
2019年的12月2号，毕业后第一次见面
后来拉拉扯扯
2021年2月18号，我生日，等到19号凌晨没等到他的生日快乐
朋友来给我过生日，在酒吧碰到朋友的朋友，我凑到她耳边说，“这个男生和我前男友好像啊”
她惊讶的看着我，“你还没有放下啊？我以为你早就放下了”
一句话把我眼泪问出来了
28号发消息给他，问，要不然，见一面吧
他说当然有空，他说没有问题，他说你都来了，我还上什么班啊！我是抱着释怀的心情去的，没想到见面以后，却好像从未分开过，就和大学无数个普通周末一样，自然，舒适，幸福
更没想到后来看到他跟朋友说
“我前女友来找我了”“天道好轮回啊，我疫情期间那样求她，现在她拐回来找我了”
如果要我回忆
去郑州的每一次都很开心，他带我去吃郑州最好的牛排，两个人一顿饭花一千六，我心疼的不行，他说攒钱就是为了带我体验最好的。生理期不舒服，他跑去买必需品，烧热水，忙前忙后，眼神里的担心无法伪装
在一起三年，我从来没有看过他的手机，一次都没有，因为心里特别踏实，因为非常安心，我从未怀疑自然无需查看
除了这次
第一次来找他之前，他说他微信小号只加了我和他爸妈，也发一些仅我可见的小作文，但还有一些互动感很强的动态，我开玩笑着说不信，他把手机给我，微信确实只有三位联系人，爸妈和我，以及支付助手，微信团队
而实际上有150多位好友，实际上除了仅我可见的朋友圈，还有一些设置成我不能看的朋友圈
看着他和别人吐槽我，最致命一句，是
“还好意思来问我为什么大家都讨厌她，这么大人了，心里没点数吗”
是谁抱着我说我和他们不一样
手抖着给他转了5200，当做这几次来吃饭的花销，查了车次，打算坐最早的车，逃离这个城市，逃离他
入账声音把他吵醒
我一直没哭，直到他抱着我问到底怎么了
我说对不起我不应该看你的手机，他紧张又诚恳的说没关系，我可以看我什么都可以看，问我看到什么了
我抽泣着说，什么都看到了
看到你说怎么问的每个站务都不是有对象就是要结婚了，看到你频繁的去酒吧，看到你那样说我
他比我还慌张崩溃，说“完了这下我在宝贝心里的形象彻底完了”，然后解释，说知不知道每次去酒吧买醉都是因为我，都是在发愁我们的事情，说问的站务女孩都是替兄弟打听的，不是他自己想了解的
每一条，都有他的理由
我相信啊，他说的每一句我都相信，从未怀疑
但是还是寒心，还是感到恐惧
他后来发了太多的话，打了无数个电话，清醒和喝醉的时候，我在这边哭，朋友走过来把我的电话挂掉，让我快点去洗漱已经很晚了
他说买了票要来襄阳找我，我说现在退票还不需要手续费，他就没有来
关于工作，之前我说不能辞掉我的工作，那是我的本我的底气，他说，你好好想想什么是本，工作是为了更好的生活，你来郑州，我能给你更好的生活，为什么不行呢
我说我的朋友，我自己的社交圈，我过去就不能经常见面了，他说谁结婚了还和朋友经常见面，你来这边自然会认识新的朋友
可那样的话，我的工作是他给的，朋友是他的朋友，我就不是我了
后来他说，他在襄阳给我买房，襄阳开了地铁他就过来，他说了好多话啊，说可以他两头跑，下了夜班就坐高铁过来，他说无论如何让我相信他，他说要等到八十岁给我补一个婚礼
他说了好多啊
只是我不想听了
恋爱嘛，爱恨自由，我也不怕受伤
我怕难辨真心
喝醉了，就不会难过了吧
魂不守舍的回来
在朋友家买醉，野格，一杯，还兑了冰红茶，喝的我大滴大滴的掉眼泪又不想出声，实在是像个小丑啊，我问朋友，为什么，不喜欢为什么对我这么好
朋友说，因为他想娶你啊，你那么合适又拿的出手，稍微有点感情加持，对你好是很自然的事
我说，不需要他处处忍让，不想哄可以不哄啊
朋友说，因为他想宠你，想让你离不开他，他让你看到的，是他想让你看到的，他让你感受到的，是想让你感受到的
后来哭着笑着，晕晕乎乎的从朋友家离开
那晚饭局，朋友的男友合租室友是个高高壮壮的男孩，说话温柔行为绅士，很认真的开导我，他原本是和朋友去吃饭的，被放了鸽子刚好回来碰到我们
后来朋友告诉我，当下就觉得我喜欢他，我自然没有察觉
后来又去朋友家吃了好几次饭，一起做饭一起聊天一起打分手厨房，发现和他是小学同校同学只是一直不认识，发现他186的个子却喜欢粉色，桌子上一排点外卖送的粉色小猪，床上还有玩偶，发现他记得我生理期点了常温奶茶，发现他在KTV玩游戏环节换了位置来替我挡酒
开始期待见面，开始小鹿乱撞
朋友们都说我们实在太合适，也看出他是我喜欢的类型，还问了男孩，我也是他喜欢的类型
KTV的小包厢，我看着朋友的眼睛感觉幸福来的好突然，突然之间，所有的结都打开了，他是在我上班城市工作的同乡人，也喜欢狗狗又有爱心还温柔，说话声音也好听，我再也不用发愁要不要辞职了，我好像遇到了自己的真命天子
所以决定勇敢一次
那些追求的或执着或试探的感情，因为我自己没有心动所以一直拒绝的很干脆或者考虑的很慎重
但，是夏天啊，那不顾一切一次吧，鼓起勇气一次吧，朋友们疯狂助攻，我甚至早早的开始担心，星座说做摩羯座的初恋往往走不到最后，那我想和他走到最后怎么办
于是放下矜持，5月4号，云台山演唱会，我最爱的房东的猫，我微信收来两张票，问他要不要一起
于是，在浪漫到极点的音乐里牵手了
在我们认识的第七天，第一次单独相处超过10分钟的这天
快乐自然是快乐啊
只是有点像脑内放烟花，绚烂，又短暂
爱你就像爱生命
喜欢当然是喜欢
遇见他之前和前任的那些照片我都不舍得删，删了还会留在最近删除里，反复自我折磨，但是心里有了他以后，能面无表情的删掉那些聊天记录和笑的特别开心的合影，而且第一时间清空最近删除觉得占用手机内存
倒不是说借着这个男孩疗伤，而是当时一下就感受到，如何忘记前任，要么新欢不够好，要么时间不够长
我的新欢实在是太好了，世界第一好
只是后来
诶，为什么每个故事都要有后来
和命中注定的男孩快乐的生活在一起，在外地有个小家难道不是故事的完美结局吗
还真不是
后来，我们磨合的特别困难，我开始充当一个男朋友的角色，去哪儿玩儿去做什么去吃什么都由我来决定，他因为在乎我所以介意和异性的接触，哪怕是很正常的不是单独的朋友聚餐朋友圈互动还是会让这个男孩难过
为了给他安全感我还发了朋友圈公开他，按我以前的性格也许谈个一年左右都不会放出合影来公开的，也许是牵手也许是影子也许是第二份半价的冰淇淋
总之我做了很多原本的我不会做的事情
我变的不像是我
同时了解到很多原本的我并不了解的事情，比如他手机里关注的那么多大胸美女，朋友说这才是真正的恋爱，其实男生都喜欢这些，只是之前的前任不让我知道
我在感情里觉得疲惫困顿的时候
朋友说这才是真的爱一个人，我以前总是索取，现在要付出，朋友说这才是我真正要经历的，是让我成长的
我觉得好有道理，所以我忍
这话说的好像自己很可怜一样，不是，我能感受到他的小心翼翼，能感受到他的苦恼，他说觉得做很多事都事倍功半，觉得不知道应该怎么办了
我也是
所以分手了
在5月的结尾，夏天最热的这段时间
很快的开始，更快的结束
是我想要的太多了吧也许，我总觉得是我伤害了他，但是在一起真的有很多地方，就是让我不轻松不快乐
是我想要的太多了吗？我生理期不舒服他说啊我也不知道怎么办哈也没有遇到这种情况，可是他明明和我一个城市，有太多事可以做。我们想的不一样，他喜欢一切都随遇而安，我想把一切都计划好。我想找一个能应付我无法应付的场面的人，但我和他能应付的场面，都差不多
他很苦恼，他说自己平时没事就打打游戏，睡觉打游戏，喜欢江南喜欢古风歌曲，没有了，他想和我一起逛超市，因为各种原因我之前都没当回事，后来他说，他想和我做的事我都不愿意做，那就不做了，只做我想做的
他以为我之前不愿意是因为也觉得逛超市是两个人是情侣了才可以逛，后来确定关系了还是不愿意，那就算了
我说真的不是，我只是排练了一整天脚很酸而且并没有什么要买的，我们下次一起逛超市啊
他说不要，他说那我就是为了迎合他才要去逛超市的，并不是真心想和他逛超市
我濒临崩溃，朋友说我，那你别只是说啊，下回你就拉着他去逛超市，他还能非不去啊
那不会啊
只是我不知道我为什么要这样了
我才发现
我并不了解他，也并不了解自己
我感觉
我的能量，快不够给他了
我本身其实就是很自卑的人了，对自己不自信，对很多事不自信，只是个乐观的悲观主义者
还要很确定的跟他说，会好起来的
好难啊
抱歉，我当不好一个灯塔
喜欢，爱，合适，能走下去
是四件事
还有一些没说的，感情嘛，每个人都有他的孤岛，我最近的状态不是很好，在很努力的调节
只是我现在手头上一团乱麻，我好像把事情处理的很糟糕
但是会好的，我觉得
你说呢？
毕竟，我们还有很多个夏天
不管怎样，夏天快乐
后记：
整个夏天我搞砸了挺多事的，砸锅到不行，那些事情不断发酵一度把我吞噬，终于从8月开始，刚好由于工作的原因，开始真正意义上的一个人生活
已经这样了，再差能坏到哪里去呢
一个人读书，一个人看电影，一个人健身，一个人写手账，这样回想起来，是当时察觉不到的平淡幸福
电影没总结完
最近在读《深夜潜水艇》，强烈推荐！
《山茶文具店》我好爱
录制了大大小小的一些吉他弹唱视频
做了美甲最近没有练吉他
说来很丢脸
直到现在我还会经常梦到他，梦里还都是很快乐的场景，我们像从来没有分开过一样合拍又自然，醒来觉得反倒不如在梦里吵架
最好是不要梦到
对了，从郑州回来以后，我们就断联了，郑州发洪水的那天，我特别担心，给自己的微信扔了几十个骰子，终于决定戳进他对话框问一句他还安全吗，在这个时候发现他把我删了
对话框的最后界面，是他大段大段的留言，让我答应他不管什么时候都不要把他删了，他想一直默默陪着我，而我的百度网盘里，存着当时他发的那些仅我可见的朋友圈，还有每晚不重复的满屏红心的晚安
删了也好
真挺好的
祝他一切都好
如今我还是会下意识背出他的电话号码，在给自己另一个手机号充话费的时候
这种熟悉感还会在每次刷到很甜的情侣视频，看到很幸福快乐的场景的时候出现，倒也不是代入角色，认为对方一定要是他，而是他曾给我的太过浓烈，和他在一起的时候我没有羡慕过任何人，这些快乐这些有恃无恐的幸福我都拥有过，我只是在适应这份偏爱的消失
12月的最后，我一个人去看了棱镜的现场，前前后后排队的都是小情侣，在寒风中后悔，然后在开场后快乐到不行，身边刚好有两三个都是自己一个人来的女孩子，我们尖叫，在灯光里蹦跳，把手机举到最高为心爱的乐队录全程的视频，在那一刻感受到一句话就是：没什么大不了，一切都会越来越好！
棱镜＝浪漫
智者不入爱河，可惜我是大笨蛋
如果你问我，或者不问我，我都要说，我永远热爱浪漫
最近的手账
祝大家都有美好的一天！
拥有很好的爱，也能很好的爱他人
晚安！
