世界上本没有鬼，见的人多了你便也成了鬼
世界上本没有鬼，见的人多了你便也成了鬼
2012年，我上大学的时候，曾经对我们一起组团吃饭的几个小伙伴们说，你们看那些一个人吃饭的哥们，他们不孤独吗？
我总感觉自己一个人吃饭的时候好像别人看你的眼光都是不一样的，所以我在学生时代从没自己一个人吃饭。那时候我觉得怎么样能算不孤独，就是有能陪你一起吃饭的人。
2016年，毕业参加了工作，因为经常出差或出门办事，总不能带着同事朋友出门办事吧，就避免不了一个人吃饭，刚开始确实很不适应，跟自己当时想着的一样，总觉得别人用异样的眼光看着你。
后来听着他们的饭间的话题，要么在谈论工作，要么吐槽领导，要么扯一些八卦，每个人都那么忙，谁有闲工夫在你一个陌生人身上浪费一些口舌呢。
即使没有这种自我安慰，这种事情也并没有想象中那么难以接受，反而自己在不知不觉中就已经习惯，我并没有一丝抵触。
后来每天一起吃饭的人换了一批又一批，最后也沦落到一个人点着外卖，打开电脑随便点开个综艺，吃着索然无味的快餐。
而我又是个极其不规律的人，什么时候饿什么时候吃。挑食又严重，基本只吃那几样。而当我注意起安静的公司只有我低声“嘶嘶”吃着麻辣烫的时候，这种日子好像已经持续了很久。
我不愿承认自己孤独，想着可能人类就是孤独的化身，孤独的鬼，当你身边的人一个个失踪时，孤独却始终陪伴着你。
我想说的并不是一个人吃饭有多可耻，而是我现在竟成为了自己曾经调侃的对象。跟我看过的那句话一样，我终究变成了自己讨厌的样子。
我还讨厌说谎的自己，两个月前，公司新来的小实习生问我，你的梦想是什么？我突然哑口无言，上次这个问题是谁问我的来着？上次有人问大概多久了？上次面对这个问题时我是怎么回答的？
一个选秀节目问烂的问题，按理说我应该早就想好答案然后熟记于心，运用于各种场合，说的在座的各位热泪盈眶。然而我迟疑了一会儿，笑着摇摇头说，我没有梦想。
不知道究竟从何时起，我竟然连梦想是什么都不敢说出口，我知道梦想本就不是用来实现的，而我却不知道自己害怕什么。
我看到他眼里闪烁着的光芒，那是我两年刚来到这里时的目光，而我却一句话都说不出口。我又变成了说谎又自卑的鬼。
对不起弟弟，我欺骗了你，下次，你再问我时我定会毫不犹豫的大声告诉你，因为我想保住你眼底的光芒，同样不想让自己的眼神继续暗淡。
2017年一整年，我甚至讨厌起了自己的长相，怎么越长越丑，体重也在直线飙升，去年的衣服裤子大半已经穿不上。
我妈十一的时候来北京看我，整个人已经惊呆，并且警告我，不瘦下来就别回家过年了。我看着镜子中的自己，站在药店门口的体重秤上，也就只有一声叹息。
然后，然后还是打着明天再减肥的旗号胡吃海喝，这个状态持续了一整年。18年快到了，她说我肾虚，整个人都是肿的，我说我不是肾虚，我不肿，我就是胖了，她说那你减肥，去健身，晚上不许吃东西！我说行你等着。
然后，然后晚上点了东西她就吃一口，剩的要我都吃了，不吃就生气……还好我更不愿意承认自己肾虚，哪怕真的虚，我也不承认，2018年的第一个月，我减掉了20斤，终于让体重又远小于身高。
这也算是自己新年伊始的改变吧，可能相比之下，更接受不了自己变成一只丑鬼吧，也算能平安的回家消停的过个年吧。
过年糟心的地方就更多了，且不说年味儿啊什么的，家庭随着时代的变化也变得像个空壳，我向来是把家庭排到最前面的，今年也令我产生不想回家过年的想法了。
是不是我这个家里最小的人如今也成年多时，一大家子坐在一起就只能聊成年人的话题了，就只有无尽的工作，事业，婚姻？就只有翻来覆去的读那本经书中难念的那么一段？
我之前从不会掺和大人之间的事，因为在他们眼中我们始终是小孩，无权利去指挥长辈前进方向。而今年我被逼无奈不得不掺和一脚，结果当然一样的。
而我作为一个成年人同样是一样期望，但是我还是要耐心的跟他们解释，我为什么想要辞职，我没有下家，没人要我，你们没有亲身经历你们感受的和我不一样，这个工作不适合我，这么多岗位我也不喜欢，我也不需要别人养着，我更不想年纪轻轻就过着养老一般的生活。
还好我爸妈算是比较开明，也尊重我，我也很尊重他们，所以我尽我所能的完成好我每一件工作，真的尽力了，只想替他们和自己偿还了这些人情。
但我讨厌父母都是为你好这句话，我知道，你们为我好，但我前20年的轨迹你们帮我安排好，后面就让我自己来吧。总归是饿不死。
家庭曾是我最坚硬的铠甲，不知何时这身铠甲早已被岁月风化，而我自封为家族使命的继承者只能背着这些碎片负重前行，这沉甸甸的行李到哪我都不会抛弃。
我突然想让自己变成一只厉鬼，没有感情也不会疼痛。
饭桌上由原本的五个男人，变成了五个男人三个女人，认识其中一个，曾经的发小两人已婚，一人领证未婚妻没来，另一个就在年后家长见面。两个婚礼因为工作和距离太远我都没参加上，尽我所能的多随些份子钱。
看着我单蹦儿的一人，感谢那个兄弟的未婚妻有事没来，不然我这么感性的人可能要哭着回家了吧。当然是开玩笑啦！回不去了，很多长辈朋友都劝我回家吧，外面那么累，自己一个人，我就笑笑说，嗯，等我有一天混的狗屁不是就回来了，回来也挺好。
回不去了，即使有一天我狗屁不是，我也回不去了，见过的太多，回去不是滋味儿。因为现在我就狗屁不是，我依旧坐在返回北京的末班车上。
作为一个即将失业的北漂青年，我却感觉无比开心，我终于可以摆脱所有已经存在的羁绊，去追逐我想要的东西。在这种没了一份稳定工作，可能要面对的是食不果腹的生活，我却对这种生活充满了期待。
因为我终于可以为自己而活，终于可以奋不顾身。即使再落魄也无非是从一无所有再到一无所有的过程，你来人间走一趟，无非也是赤手空拳的来，赤手空拳的走，这其中的过程才是最精彩的。
我也庆幸我没有变成自己最讨厌的样子，我始终学不会见什么人说什么话，学不来一共就那么几个人的职场间的尔虞我诈，学不来讨好领导，学不来没有能力没有才华没有给公司带来任何贡献，却只靠一张嘴天天讨好老板只为了口饭吃的人。跟上学一样，不是老师教的不好，学生实在没天赋。
想到哪写到哪，这是我在新年过后返回北京的8个小时高铁上写的，算是对17年的总结，算是对18年第二个本命年的展望。
17年，孤独、自卑、谎话连篇、丑、胖、家庭、朋友、工作、职场。总结起来，成长、人情冷暖。
18年，我要做只偏执鬼！
