【我的修行日记】阳台狂想

1、

现在家里三平米的阳台已成为我呆得最久的地方。

每天，我在这里晒衣、静坐、拍打、喝茶、上课、写字、看书、朗读、白天看云，晚上看夜空里的星子。

这小小的空间里，一边堆满老公工作、钓鱼的用具，一边是我的茶台和洗衣台。女儿用剩下的折叠书桌在这里派上了用场，把它和折叠椅一起展开，就像一种用功学习的状态也被展开。

桌面上放课本、笔记本，随时听歌听课，右边随手可泡茶，累了左边靠墙，倦了抬头就用蓝天洗洗眼。

阳台外围我种下的葱和大蒜已经老高，还有经过今年酷夏的洗礼，仅剩的几盆多肉，它们绿得令我满足心安。

2、

在这里，能听到不远处小学的上课铃声，还有地铁由近及远轰隆隆地驶过。

再稍远一点的动静，就是集装箱码头了。

堆满货柜的巨轮从那里出发，它们要先出长江口，近的前往日韩，或经由东海进入南海去往东南亚，远的或许要穿越太平洋，到达漂亮国，进出口贸易在这块儿兴盛不衰。

每当巨轮那象鸣般的起航声传来，我都会感到惊奇。那港口我骑自行车也需要半个小时，它是怎样越过无数干扰声无比清晰地抵达这里的呢？

生活里有太多这种令我费解的事，就像一加一为什么等于二，但我不愿意问度娘，我生怕人类总结的概念把这世界解释得太清楚，这样我就再也没有好奇和想像的空间了。

3、

老公总是骂我蠢，当我问一些傻问题的时候，比如一间房的大小有没有两平米？北边是哪边？某条街在哪个方向？

看他为这种问题当真发狠生气的样子，我忍不住哈哈大笑。

因为我清晰地感受到他曾受过的内伤，那时女儿刚上小学，他辅导数学作业总被气得躺在床上发抖，为了一本书到底是20厘米还是20米，一小时钱等于60秒还是60分钟.....他在那两年累积的情绪压力一直都在。

有时我故意问一些蠢问题来逗他，让他骂出来也好。

4、

这些天他在家里联系业务事项时总爱开免提，所有的对话全部入了我的耳。

这一入耳，我就感受到两股力量的拉扯，虽然话语是说得礼貌实在周到，但双方内里尽是些细微的不满啊、急躁啊、紧张啊、推卸啊、隐忍啊、证明啊、权力制衡啊。

都是我早年最讨厌最无法弄明白的社会人的交流，但现在觉得很好玩，就是能量层面让我不适，只要他一打电话，我就要做清理。

次数多了，我便生起了干预的念头，几次提醒他要把心稳住，情绪别被他人牵着走。

这一提醒，也提醒了我自己。

别人的能量再纠缠再紧张，如果我自己没有与之相应的部分，又怎么能与之共振呢？这个外境的出现，无非就是示现我对老公处事能力的不信任与担忧，继续修自己吧。还是那句话，改变自己是神，改变别人是神经病。

后来我问他愿不愿意我帮忙出出工作上的主意，他说不愿意，我说那你就别再开免提了，他说好。

5、

我这只要写日记，许多辈子累积的悲伤、忧愁、无力、委屈的感受总是一股脑地流经我，还有那些想说却没说出口的话，都那么多天了，还没完，感觉才开始上几道凉菜。

这几天的梦，也尽是与前尘旧事和解的征兆。我也确实很久没有感受到评判、挑剔、不满、愤怒类似的能量了。但也说不准，每当我得瑟地觉得自己已经再无可修，只等轻松自在证悟空性时，更大的“彩蛋”就在前方等着我，然后又要来一次死里逃生......我呸！

对了，想起白日梦还没表达过瘾。

我做过的最多的白日梦，就是变身成超人、圣母、上帝、佛陀或观音菩萨拯救众生，哪儿有灾难，哪儿就有我。我这小小的身躯总能力挽狂澜，救劳苦大众与水深火热之中，并最终带领成千上亿的人踏上光明大道。有句诗叫事了拂衣去，深藏功与名，这很符合我的想象。

但这个白日梦做到三十多岁，直到自己快活不下去了，才认清现实，哈哈~~