亲密关系--行动者&观察者效应

【R·阅读原文片段】

归因是指人们对事情发生的原因（特别是指人为什么要做或者不做某件事请）提出的解释。归因能确定事件的原因，强调某些因素的影响并忽视其他因素的作用。对这类问题的研究很重要，因为大多数日常生活中发生的事件通常有很多可能的解释，这些解释的意义相差甚远。我们可以强调个体内部的影响因素（如人格、能力或者努力），或者强调外部的影响因素（如个体所面临的情境或坏境）。

尽管伴侣之间有着深入的了解，仍然会受到强烈的行动者/观察者效应的影响。他们对自己行为的解释，与对观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样。人们常常能深切地感受到影响自己行为的外部压力，因而对自己行为的解释容易作出外部归因。但他们注意不到同样的环境也会影响他人，从而在解释他人的行为时，常常归因于他们的内部原因，如意图或性格。这一现象对亲密关系的启发意义在于：它使伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。在吵架的时候，如果一方想：“她这样做真令我生气”，另一方可能这样想：“他脾气这么暴躁，真该学学如何控制自己了”。这种偏差相当普遍，几乎人际交往的任何一方对彼此具体的行为表现都有相当程度的共识，但在解释行为的原因时却可能各执一词。更糟糕的是，伴侣双方可能意识不到彼此归因―上的这种差异，每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣有意识地去努力了解对方的观点，行动者/观察者效应就会减少，但很少会完全消失。最保险的策略是在心中这样假定：即使是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

【I】请自行完成

人总是很轻易的原谅自己而很难去理解他人。站在行动者的角度，我们很难认识到做一件事时自己的不足，很容易找到外部原因来为自己的行为找到解释，比如老板说这件事怎么没有做好，我第一反应是，这个供应商不给力啊，一直拖，答应我的事一直没有完成，我很委屈啊。

站在观察者的角度，我们很容易看到别人的不足，而很容易忽视外在的因素。每次女朋友生气，我都说，你可以不生气啊，为什么要生气呢。我的说法好像一下子就可以看的很开，一下子就可以改变习惯一样。但是每次女朋友都送我一个字，滚。我没有去问她生气的原因，心烦的原因，是因为工作比较累，还是因为我哪地方没有做好，我没有深究。

行动者/观察者效应很难根除，因为人潜意识都是懒惰的。找自己的不足太难了，找别人的不足则很容易。但是我们想改善我们的积极关系，我们还必须去正视这个效应。必须要不断的修炼自我，严于律己，宽以待人，这样我们的关系才能越来越好。

【A1】你自己或者你观察到的其他人身上出现过行动者/观察者效应的情况吗？当时发生了什么事情？

记得有一次，朋友的老婆因为和朋友生气，住到我们家。朋友的老婆很懒，每次吃饭都要等到我们回来做，刚开始几天还好，后边我女朋友就很生气。我女朋友觉得自己都没这样照顾过我，现在当妈妈一样照顾朋友老婆。过了两天，我女朋友就摊牌说：“她不走我走。”我不好意思给朋友说，就劝我女朋友说朋友老婆快走了，再忍耐两天。我女朋友不愿意，认为我不作为，我觉得我女朋友不懂事，不理解我，我很生气就吵了她。

行动者，我认为我不去催促朋友赶紧处理问题，是为了给朋友空间，让朋友好好把这件事处理好。作为朋友我应该这样做啊，朋友老婆一直不离开，那也是我朋友没处理好，和我也没关系。把没有处理好这件事，归因到他人身上。而没有认识到自己的问题。

观察者，我认为女朋友不理解我，不懂事，不能控制自己的情绪。把这次争吵的原因归结于她身上，是她不够包容，没有耐心。而没有去分析她当时的状态和发火的原因。

现在想想，其实这件事主要原因还在于我，我不应该归因于女朋友。这件事我可以用积极的方式去处理，去推动这件事，我朋友和他老婆迟迟处理不好可能是因为尴尬或者一些原因。我可以双边多去了解，多创造机会让他们交谈。

【A2】当以后发生行动者/观察者效应的事件时，我会如何处理？

我发生行动者/观察者效应的事件大部分都是和女朋友吵架，每次都是觉得她故意找我错，或者她认为我态度不好、认识不到错误。

1.首先认识到这是行动者/观察者事件，每个人站的角度不同，肯定会有不同的想法，男人和女人的差别本来就比较大，告诉自己分歧是正常的

2.然后，告诉自己不要试图用自己的观点来说服对方，肯定说不服，而且还会雪上加霜；也不要冷暴力，选择不回应

3.其次，尝试去了解对方的观点，了解对方想法所处的环境，是不是有一些前因？知道了她的想法和产生想法的动机后，我更好知道我需要采取什么样的方式去解释，也可以选择主动承认错误。

4.最后，当双方冷静下来时，去问对方怎么想的，说下我怎么想的，这样让双方更了解彼此，慢慢在这种事件上形成默契。