写给父亲最后一篇文章

    我出生在农村，奶奶开始带我……

  一岁时.  我已经会说话，叫的第一个人是“奶奶”，可以说她是在我幼年时的第二个母亲。因为我的母亲和父亲要去挣钱，为我挣奶粉钱。他们去了外地，我留在家中。我还不知道原来我也有个爸爸妈妈啊……

  两岁时.一天奶奶告诉我，我的父母要回来看我了。哦！原来我也有父母啊！我很开心内心十分期待，我马上就要见到我的父母了。他们是什么样的呢？我不知道。这一天终于要到了，奶奶给我穿了很厚很厚的衣服，脚上穿了5双袜子。我站在村口等待着......心想，如果我见到了也要叫爸爸妈妈吗？......

  三岁时.我很伤心，明天我就要去和我的父母一起生活了，我要离开我的奶奶了，那个在我幼年时期一直为我遮风挡雨的人，那个给我心里安慰的人，那个唯一在意我的人    ，我的奶奶。再见了......我的家乡

  四岁时.现在的我早已经熟悉这里的生活了，我在上幼儿园。但是小朋友们总说我没有爸爸，我很生气。我告诉他们我有一个世界上最好的爸爸！有一个最好的家！尽管他们都在笑，我也跟着他们笑，我觉得他们都是傻瓜！都在嫉妒我。我自豪的笑着......

  幼儿园即将毕业.这几年我多了一个弟弟，我很爱我的弟弟，他很可爱！我还记得那天弟弟出生时的情景，可这里唯独少了爸爸.原来他第二天回来的，我还记得我和爸爸还有一个阿姨去德克士买了喝的给妈妈。我又自豪的想起来我和爸爸妈妈还在一起去看了电影！我们还买了爆米花，我跟小区的小弟弟炫耀爆米花，可他却将沙子扔进了爆米花里，我气哭了……因为那是我第一次去看电影。

    小学一年级到三年级时.不知道为什么，爸爸妈妈总是吵架，爸爸明明已经不在外地做生意了啊？真奇怪！我爸爸在我心中位置越来越重，他就是我的偶像。我经常和同学们炫耀我的爸爸，特别期待他来接我回家，好让所有人都看到。可是有一天特别奇怪，有人说我爸爸妈妈离婚了！我真不敢相信！我清楚的记得在车里他们的谈话，妈妈说她要带着弟弟过，我跟爸爸过，我很害怕难道又没人要我了吗？我的心里很恐惧。可最后他们并没有分开......有一次回老家，爷爷从外面带了一大袋橙子，奶奶怕太凉了，竟然用火烤着让我们吃，她偷偷对爷爷说：“你怎么又从垃圾桶里捡过来给他们吃！”但是不知道为什么那是我和我堂哥吃过最好吃的橙子了，我觉得我很开心很幸福。什么时候我可以放开了吃橙子啊！

  小学四年级.现在家里的条件越来越好了，我换了一个好的私立学校，这里的朋友很文明，人很少，教室很漂亮，老师很友善。我很喜欢这里，但是每次来上学我都要哭，因为我不想住校，没有同学和我玩，心里莫名产生了自卑感和恐惧感。尽管家里的条件越来越好了，可我渐渐感受不到家了……甚至有个同学还以为我父母离婚了，我想反驳他，可我想想，好像她说的是对的，我无力反驳。

  小学六年级时.现在的家好像挺富有的，有了好车好房，我的爸爸他真厉害！爷爷奶奶也早住上了新建的房子。同学都很羡慕我，可我却高兴不起来。有一天放学，是姑姑来接我，我问她我妈妈呢？她说我妈妈有事先去她们家。她神色有些难堪，在姑姑家里我每一刻都很开心，我不想回去，平常姑姑都会留我但这次没有，她在我走时给我买了一本厚厚的书，我抱着它很开心。到车上我看到了妈妈，她好像哭了，在路上她一边哭一边开车。我好害怕，妈妈告诉我爸爸不要我们了，他找了一个女人，我冲她大叫：“你骗人！”我的爸爸不会这样，我的爸爸很爱我，我真的很崩溃，心里所有的堡垒都塌了。在车上我打了那个女人的电话，我认识她，我还叫她阿姨，我很喜欢她。可我万万没想到，会是她。

  电话通了，我心里特别难受，我很小声的说，“是你对吗？”我的声音在疯狂的抖动，我真的没想到会发生在我的身上。她开始解释，“小雪你听我说”我崩溃的大叫着，冲她吼着，她挂了电话。我的心碎了一地，过了一小会儿爸爸打来了电话，这一刻是我记得最清楚最深刻的事，他和我妈妈吵起来了，最深刻的一句话，他说“什么时候她（指我）变得跟你一样泼妇了！”他还说我骂了那个女人的父母，我很崩溃，我心中的爸爸他这样说我，我承认我骂了那个女人可我真的没有骂她的父母，因为我知道父母都很不容易。那一瞬间，我第一次体会到心死了是什么样的感觉。快要窒息了，我要死了。现在回忆起来还是很痛苦，因为每一刻都特别清晰在我的脑子里重演。我记得那个女人嚣张的给我妈打电话，我记得我对爸爸说如果那个女人不来我就跳江，可他还是没有让她来。

  我的童年本来就已经很痛苦了，妈妈对我的脾气，同学的冤枉，父母的争吵，思想的成熟......我很累，可我想好好活下去。可就在那时候我真的想死掉，因为要面对妈妈每天的痛哭，晚上偷吃安眠药，开始喝酒，我那时每天晚上都不敢睡觉，因为我害怕第二天妈妈不在了。渐渐的，时间确实减少了痛苦，他们还在一起生活着向往常一样，但他们都变了，妈妈的脾气越来越少，对我们也温柔了很多，可我明显能感觉到爸爸的心早已不在这里了。六年级下学期，明天晚上我都失眠，一晚上睡不着，我拼命的睡，可失眠却一直伴随着我到毕业。明天早上我都很痛苦，因为晚上又要睡觉了。明天晚上我最早躺进被窝，从来晚上不说话开始拼命的睡觉，可最后夜静了，我一个人坐在床上开始偷偷的哭，我还孤独，失眠真难受。我告诉老师我想回家睡，可是老师相信我给我的妈妈打电话说这个情况，可打完后老师开始吵我说我是装的，我哭了，但我没有给我的爸爸打电话，因为我不再信他了。每天晚上我躺在床上想我明天早上要把自己弄的多累，明天晚上我就可以睡着了，但是无论我怎么做黑暗总是伴随着我。那种感觉，世界很安静，从黑夜开始有了阳光，我坐在床上等待着明天。

  初中.我考的很烂，但我上了一个中等的初中，因为它是刚刚办的学校。我已经在那里上了半年多了我的父亲还不知道我在哪里上学，他只顾着工作，家不像家。我总是不愿意回去，初一时，他们终于分开了。我已经毫无所谓了，曾经我应以为傲的爸爸和家，曾经张口就我的爸爸的女孩，曾经疯狂想得到老师关注的学生，曾经那个一直以爸爸为作文的考生，曾经直爽阳光的孩子。都死了……我为了不让妈妈伤心，我隐藏自己。尽量给妈妈说一些好笑或着抱怨和校园生活，可真正的痛苦和问题都埋在心里。还是那个外表坚强乐观的女孩，还是那个幽默的学生，我的人缘越来越好，因为我学会了忍。忍到最后我自己都不知道我为什么痛苦。于是新的女孩出来了，她辱骂弟弟，她冷眼看待一些事物，她睚眦必报，她不相信感情，她嘲笑那些早恋的同学，虽然她很讨厌一些同学但她都会装的友善。久了，习惯了。父母从小教我礼貌，善良，文明、懂事。教我很多道理，我想变得成功。可我大了之后，全部撕碎，我很迷茫，越来越邋遢，没有目标，天天没有精神。

    老师说最了解自己的人是自己，可是我是什么人我自己都不了解，我也更没时间去了解别人。我天天玩手机，你问我手机好玩吗？不好玩，但除了这个我还能玩什么呢？手机变成了我唯一的朋友。

  初二.他变了，是的，是我爸，他开始关心我了。可能是对我愧疚，但是爸，我早就不恨你了。因为我早就死了，我从小就一直感觉你们偏心弟弟可你们放心，我懂！他还很小，路还很长。我爱我的弟弟，但我不希望他活在这个家里了。因为这个家很痛苦，没有圆满的日子。我对不起弟弟，可能就像你认为对不住我。但是爸爸，都晚了。在我小时候最需要你的时候你不在我身边，你一直去挣钱，我明白，我懂，我理解。你有你的辛苦，我一直都在学会体谅你。但是我也回不去了，我真的无法像别的孩子一样发自内心的大笑。我有时候常常会痛哭，我也不知道为什么。总觉得心里很乱，我也不知道我怎么了。爸爸，很谢谢你把我带到这个世界，很谢谢你让我过上好生活，但你为什么要让我去经历这一切呢？我明天装的吊儿郎当的，你失望了吧？我自己也对自己好失望。                               

  父亲，如果有一天我见到了那个女人，我确信我会将她捅死，并且自愿待在监狱里度过余生，不是因为恨她，是因为有个交代。你是我的父亲我恨不了你，但那个女人她让我的妈妈活着痛苦之中，您有事业许多事情可以忙到很晚，但妈妈她要自己留在家里，住着那个“家”您作为她的先生，她是多么的爱你，她的脾气的确很差，但她真诚善良。她将我带来这个世界上，我要回报她，我不想让她委屈，因为她是我的妈妈。您懂吗？你们都一样自私……真的

    父亲您知道那天你喝醉酒之后对我打的电话，我哭了。真的，父亲，在我最需要您的时候您并不在啊！以前我喜欢炫耀自己父亲，可是现在我想隐藏我的父亲，当同学看到你开着豪车来接我，我的心里五味杂陈……您只会问我的成绩，您只看到我在玩，您没看到我大清早骑车去上补习班吧？你总会说打个车，可妈妈会心疼钱，所以渐渐的导致我现在特别喜欢骑着电动车飞快的在大街上跑，因为很爽。

  你不知道我其实很早就在网上写东西了吧？其实不早，在六年级毕业后我开始在本上写日记，在网上写诗歌。最后写完撕，写完删。父亲，从小到大您和妈妈真的一点都不了解我，连我最不友好的朋友都比不上。我真的无法和你们交流，你们一直让我体谅一下你们，也求你们体谅一下我，

  从小到大我写过多少关于你的作文，我估计你都不知道吧！这一篇是最后一篇。就像我小学毕业礼上写的一句话一样，曾经生活很苦，日子却很快乐。我想告诉你们，这句话不是我堂哥写的，是我偷偷写的。因为我没有他那样的勇气，不快乐就是不快乐，他可以把语文作业写的真实，我却不能，但我会编成快乐，就像编一个家编一个父亲。人如果真的有轮回，我希望别让我做您的孩子。谢谢你，爸爸。真的，橙子终于可以吃到吐，但当时的感觉回不来了。就像奶奶做完手术后，脑子不清楚了，就像我还爱她，但我的耐心没有了。就像你还是我的爸爸，但却变成了陌生人。就像我还爱你但我们永远隔了一道墙。

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