2024-10-27 早该做而一直逃避的事和人

人生重大突破，早该做，但一直逃避去做的事情。我有很多。这些事被我自己告知是我一定会去做的，只是不知道何时行动。他们或许还停留在脑海里，或许在一两次行动后就没有了后文，又或是心气来了，重抬头，但头太重不久又低下去了。

看到朋友圈有人副业成功，赚取小金库，我很羡慕，尤其还是我喜欢的领域：关于自我成长、自我能力提升、自律，现在很多公众号是在记录个人成长，同时影响同道中人一同前行。我也想成为这样的人，想成为一个有坚持、有行动力的人。但实际上，越没有越想要，我其实是一个没有坚持和执行力的人，甚至没法坚持好好吃饭、好好睡觉，更不用说一直很想学好外语，想在旅游中发现世界、探索世界、宇宙。

我嘴上说着自己想拥有金钱、想掌握外语技能、想外出旅游，但我也深知当我躺在床上一天什么也不干只是刷手机，内心有多快乐，我也知道当我出去旅游，每一天又感到多么辛苦，所以我安于现状：挣工资、不改变、熬夜.......我最喜欢做计划，每做完计划，几乎等同于已经达成。我自知自己的能力不至于此，但现实中又没有行动和成果证明这一点。所以，我选中了老公，一个行动力超强的人，闹钟一响立马起床的狠人，我多羡慕这样的能力，我可太喜欢我没有的特质了。

为什么我不能拥有执行力呢？是因为从小在养育过程中太多太多的催促、督促让我失去自主能力吗？

为什么我不能想做什么就行动呢？是因为每每行动就感觉虚弱无力、头脑昏沉吗？

为什么我不能心想事成？我感觉我从内心深处就不认为我干得成，我不认为自己有能力去完成一个“完不成”的任务。所以我自认为虚弱、无能力、无精力、无时间。既然是一件“完不成”的任务，搞砸了、没做成岂不是太自然不过？既然已知“完不成、做不到”，那费精力去做是干什么呢？不如躺平刷手机好快乐，这样的快乐抵消了我好多好多不愿直面的痛苦。

前几天看《士兵突击》又泪流满面，一个不被人看好的人，因为坚信做有意义的事而一直在行动在向前，回过头来已经从杂草长成参天大树。怎能不感动落泪？因为他身上正是我没有又渴求的品质。我“太”明了自己的“做不成”，干脆没有勇气去行动。

我为什么没有坚持和行动力？这或许是在父母养育过程中给我植入的深根信念，因为不相信我有能力，所以以爱之名督促、催促、轰赶，他们太害怕我落于人后，害怕我输在起跑线，他们需要在声声催促中表达自己内心深处的恐惧，我从他们身上习得了这种隐秘的恐惧：害怕落后，落后就要挨打，挨打就关乎尊严和生死；害怕成功，不敢有所突破，因为习惯了平庸，出众也意味着枪打出头鸟。看似矛盾的心态却同时存在着。

为什么即便去做，而不是做成也让我有很大压力和阻碍呢？（未完）